|
меня разлюбили
| |
| leno | Дата: Суббота, 08.05.2010, 01:53 | Сообщение # 1 |
|
leno
Пользователь
Сообщений: 4
Статус: Отсутствует
| Здравствуйте. Мне 28 лет. Два года назад на работе завязались отношением с парнем. Мы месяца 3 переписывались в чате как друзья. И однажды он пожелал большего. И признал, что дело непросто в симпатии. Я растерялась, испугалась его внезапных чувств. НО он мне действительно нравился, поэтому, когда он спросил, о шансе я ответила - ДААА! Мы стали гулять. Я чувствовала себя особенной, любимой и счастливой. Я сдержанный человек, и не могу в своих чувствах признаваться. И мне почему-то очень страшно было полюбить. Любовь и страдание ходят рядом. Мы говорили об этом, я попросила времени. Он меня понял.
Мы часто виделись, он рвался посвятить каждую минутку мне. И когда он на недельку уехал, я в первый же день поняла, что мне не хватает его, мне очень тоскливо, а когда рядом я абсолютна счастлива. Вернулся, а я не призналась. И он уже по глазам моим видит всё. Постепенно как теперь понимаю, он начал остывать. а мне показалось, ну что просто новый этап. И даже без слов мы дороги друг другу. Ссор как таковых не было. Капризы довольно легкие. Немного позлились, и почти сразу помирились. Я снимаю квартиру. Он живет с мамой и братом. Наша работа в 10 минутах от моего дома. Ему 1,5 часа в одну сторону. Мы перестали видеться по выходным, он занимался ремонтом сначала. А потом стал занят. Реже стал писать и звонить. Пришел новый год. Он не предлагал его встретить вместе. Я решила, что наверно ему больше не нужна. Позвонила. Спросила какие планы. Он будет дома. Я пожелала Счастливого нового года. Повесила трубку. И написала смс, что всё. Он через какое-то время написал что не хотел обидеть, и ему грустно, что я решила будто конец. Спустя дня два мы помирились, но опять же в чате. Я выложила, что было на душе, про незвонки, про невнимание. НАПИСАЛА, что люблю, что мне больно от такого отношения. Он исправился. Приезжал. Звонил. Писал. Прошло 3-4 месяца и стало повторяться. Мне показалось, что снова напоминать уже не стоит. Единственно. что как-то раз я зло написала, что он целиком и полностью в моей жизни, и дома и на работе, и с друзьями моими знаком. А я только понаслышке. На что он просто молчал. И вот тут я испугалась. Что обидела мне показалось. Что я так не должна говорить. Я извинилась, но он мне не отвечал дня 2. Мы помирились, попросили друг у друга прощения. Он попросил меня улыбнуться, забыть и он тоже виноват. У него появилась подработка. И, конечно, я не хотела ему мешать. Просила как будет время приезжать, что я подожду. К тому моменту мы были вместе больше года. Но он все работал и работал. Тренировку не пропускал, а меня получалось пропускал. Повторять, что мне хочется внимания я не стала. Мудрее на время расстаться, подходил месяц отпуска. Я сказала, что пойду в отпуск, а он даже не спросил когда, насколько, и где я буду, будто не услышал. Я уехала к родителям в область, а он как оказалось и не понял, что я на 3 недели. Позвонил пару раз, сообщил что тоже поедет на 2 недельки с другом. Я перед отъездом позвонила, пожелала счастливого пути, и замечательного отдыха. Искренно совершенно. Я решила, что если он все-таки что-то сделает после возвращения. То я начну уже сама меняться. Перестану обижаться. А стану пушистой и улыбающейся. Может я сама виновата что у нас так прохладно стало. Он звонил с Крыма. Прислал смс, что любит-любит. Когда вернулся, приехал, я вышла встретить, он просто несся, ну вот думаю какая дурочка, конечно же он меня любит и еще как. Он продолжал подрабатывать, я гнала дурные мысли. Ждала когда станет посвободней, решила поступить на второе высшее, дабы времени на чепуху в голове у меня не было. Он попросил напомнить позвонить вечерком о вещи, я набрала. И такое ощущение, что он рассержен на мой звонок, тут я не выдержала бросила трубку. И послала смс. что я такое больше есть не буду. Мы не разговаривали. Он даже перестал заходить в чат на работе. В итоге я решила позвонить. Не ответил. В итоге так же в чате он написал, что не поймет сам чего он хочет. Что хочет побыть один, я очень просила выйти поговорить. сказал что не готов. Через три недели. сказал что всё, ему наверно лучше одному. Так мы и расстались в первый раз. Я просто два месяца ревела везде, дома, в институте, на работе за монитором. У меня стало что-то с сердцем. Я просто поверить не могла. Что это случилось. После нового года мы помирились. Мне советовали не расспрашивать. Просто начать сначала. Я так и решила. Конечно возвращение было чудесным, я была рада даже, что это произошло. Потому как поняла, без него ничего не имеет смысла, ни работа, ни учеба. Ни в жизни больше не пошлю смс. Буду стараться радовать и удивлять, Был восточный танец, немного неловкий, но я ведь старалась. Я сама проявляла внимание, заботу, нежность.. но снова им были написаны слова, что он не поймет чего хочет. тогда я ему предложила подумать, и сказать мне в глаза, что мы расстаемся. Прошла неделя… вторая... ничего, никаких разговоров, и в тоже время встреч. Мне предложили новое место работы. Я решила больше не ждать. Спросить. И увольняться. (Но я не прошла собеседование). Прислал смс, что он не может со мною быть. Он сейчас в чате готов общаться. ИТОГ : Мы несовместимы. Я очень хорошая и спокойная. Я «не задолбала, а наоборот». Это так нечестно, нельзя было объяснить, чего хочется. Думала в совершенно в обратную сторону. Он всегда просил не обижаться. Улыбнуться. Я только это стала делать. И вдруг в этом причина. Он не хочет меня терять как дорогого очень друга, на этих словах совсем растерялась. Позже, совсем сразу можно сказать. я увидела на его странице сайта признание от девушки. Это был шок. Как он мог так быстро, это значит он думал при ней, и выбирал ни что он хочет, а кого! Я накатала тут же, как он так мог. Зачем обманул. Ответил, что при мне у никого никогда не было. Я не трогаю больше, отвечаю только на его сообщения. Сама не пишу. Только он проявляет инициативу, и даже заботу. Я больше всего на свете хочу только возвращения. Мне не верится, что будет другой, я не хочу других, я не могу разлюбить. Слезы просто не прекращаются. Я просыпаюсь только с мыслями о нем, мне утром особенно жить не хочется, каждый новый день это почти каторга. Мы встречались 1,5 года, еще полгода расставались. Я смотрю на него на работе и совершенно не чувствую что он НЕ мой, это самый родной. Не смотря ни на что. Я стараюсь выглядеть не раскиснувшейся, улыбаюсь, но так больно. Я просто не вижу без него никаких смыслов в жизни, мне не хочется ни замуж, ни детей, если они не от него. Знаю, что поступал плохо, и не по-мужски со мной расставался. Но я не знаю, было ли лучше мне если сразу в глаза и насовсем. Я жду его. Я молюсь о чуде! Знаю, что на свете такие бывают проблемы. Разводы. Дети. Болезни. Знаю…
НО ТАК ХОЧУ БЫТЬ ТОЛЬКО С НИМ. Так хочется, чтобы любил. Я не знаю большей радости.
Я катастрофически много плачу. Я не знаю, что такое счастье без него. Я больше не верю, что всё к лучшему. Я чувствую, что виновата вообще во всем от а до я.
|
| |
| |
| Наира_Михайловна | Дата: Среда, 12.05.2010, 01:31 | Сообщение # 2 |
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог
Сообщений: 2718
Статус: Отсутствует
| Здравствуй, Лена!
ТО, что ты называешь любовью, есть эмоциональная зависимость. Когда ты не свободна в выражении своих чувств, желаний, требований, боясь потерять мужчину.
Когда твое счастье зависит от него, а без него и свет не мил. Когда готова только радовать и улыбаться, лишь бы не уходил и был бы рядом.
Когда есть зависимость - это "кентавр", и ты не можешь никуда двинуться, кроме как туда, куда и он. а он - никуда от тебя..И если вдруг -это не так - обиды и разлад..
Любовь - это свобода всадника и лошади.. Каждый может двигаться по раздельности , но вместе им просто по дороге.. Они свободны.. и никто не держит никого..но вместе им хорошо..
Мужчина чувствует зависимость как клетку.. как тотальную несвободу.. как порабощение.. (Если только он сам не зависим). И тогда он бежит из клетки, хоть и золотой.. Мужчина хочет свободы и независимости. И он просто убегает от своего любящей "тюремщицы" в свободные и ничего не обязывающие отношения.И потом, вырвавшись на свободу,страшно боится опять попасть в клетку, где превращался в кентавра.
Ты и боялась близости, потому что склонна к зависимым отношениям, становишься слишком близким, и потом страдаешь от отдаления.
|
| |
| |
| leno | Дата: Среда, 12.05.2010, 18:30 | Сообщение # 3 |
|
leno
Пользователь
Сообщений: 4
Статус: Отсутствует
| Спасибо большое! Да я согласна, так было невсегда, что я молчала, но к этому в итоге пришло. Как побороть в себе эту зависимость? И еще дело в том, что я ищу в нашей "дружбе" надежду. Т.е не отпускаю его из себя. Я ловлю каждое слово, и переворачиваю на свой манер в своей голове, обещая себе, что всё будет с ним хорошо, честно признаю, так оно и есть. И лукавлю, в том что хочу стать свободной, я еще ищу способы оказаться, теперь уже можно сказать каким-то большим чудом, ему нужной. Как честно его отпустить? Честно говоря прежде всего себе? Что для этого нужно сделать? Может не общаться лучше с ним?
|
| |
| |
| Наира_Михайловна | Дата: Четверг, 13.05.2010, 00:31 | Сообщение # 4 |
|
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог
Сообщений: 2718
Статус: Отсутствует
| "Так хочется, чтобы любил. Я не знаю большей радости".. радость, когда тебя любят.. вот тот наркотик, на который ты подсела.. А что чувствуешь ты сама, сама ты любишь?
Чьей любви тебе не хватило в жизни? Подумай, почему тебе так важно, что тебя любят?
|
| |
| |
| leno | Дата: Четверг, 13.05.2010, 20:11 | Сообщение # 5 |
|
leno
Пользователь
Сообщений: 4
Статус: Отсутствует
| Я любимица в семье. У меня есть старший брат, мама, папа. я можно сказать центр их любви. меня балуют. Я не могу сказать, что хоть когда-то страдала от нелюбви. Но это не значит, что я только беру. Я помогаю. И ценю их, дорожу тем что они мной гордяться. Своими успехами делюсь, неудачами поменьше, просто чтобы не расстраивать, когда я в силах самостоятельно разрешить.
Да. Его Люблю. Мне объяснить почему я так решила положено? Я не знаю почему. И хорошим люблю, и неочень, в прекрасном настроении и дурном, даже если он с другой, я люблю.
Я перешла в зависимость. Почти панически стала бояться что-то испортить и потерять. Точно знаю, что его чувствовами дорожила всегда. Сейчас наверно положено дорожить их отстутсвием. Принять как-то раз сама люблю и пожелать счастья.
Когда теперь вижу. Хочется закричать: "Ну что же с тобой. Скажи, что всё неправда?" Хочется просить шансов. Хочется сказать: "ну это же Я! И я люблю!" Да я рада, что он есть на земле. Но мысль, что все чувства ко мне в прошлом, меня просто с ума сводит. Она теперь мой будильник ранним утром.
Мне непросто хочется чтоб меня любил кто-нибудь... Мне хочется его любви. Он лучший из тех кого я знаю, в нем есть всё, что я хотела видеть наверно с детства. Есть недостатки, но они все меня по большей части забавляли. Но, конечно, не хочу. Я просто не должна его неволить.
|
| |
| |
| Наира_Михайловна | Дата: Понедельник, 24.05.2010, 22:54 | Сообщение # 6 |
|
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог
Сообщений: 2718
Статус: Отсутствует
| Если ты действительно его любишь, то желаешь ему только самого хорошего.И я чувствую, ты этого действительно хочешь.
Ты привыкла к любви близких, избалована этим чувством, тебе важно быть любимой, испытывать тепло и нежность близости. И это здорово, что ты этим не была обделена. А тут эту близость дарит мужчина! Конечно, тебе очень трудно расставаться, как если бы ты потеряла кого-то из близких, это горевание, отчаяние, нежелание смириться с потерей, желание все вернуть назад. Бесконечное обдумывание и чувство вины, что не так сделала, как бы надо было себя вести, чтобы не потерять: Это, конечно зависимость, и в ней есть и радость слияния, единения, когда нет тебя, а есть он и ты в нем расстворена.. И есть несвобода, скованность, когда ты не можешь быть сама собой, выражать свободно свои эмоции, недовольство чем-то, боясь разрушить это слияние и потрять.. и есть необычайное горе потери...когда теряешь не только его, а часть себя, а то и всю себя.. Нет его = нет меня...
Я - за любовь, как соединение двух независимых и самодостаточных личностей, где у каждого много свободы самовыражения, но вместе им хорошо и им по пути.
Я -за ТВОЕ появление..
Я - за ТВОЮ свободу в любви...
|
| |
| |
| leno | Дата: Пятница, 04.06.2010, 00:35 | Сообщение # 7 |
|
leno
Пользователь
Сообщений: 4
Статус: Отсутствует
| Спасибо большое. Просто ПРЕОГРОМНОЕ! Так получилось, что он дал мне повод его заманить! Не сама. можно сказать с помощью подруги. Ну конечно, он понимал, что я буду. У нас на работе был юбилей, молодежь решила продолжить банкет у меня, и он сам захотел ко мне в квартиру. Подруга выступила посредником. В течение вечера мы общались как будто ничего сложного между нами нет. У меня хватало силы воли подыгрывать(но что-то такое делать я не хотела). И тут он сам начал меня провоцировать. Нес чепуху, брал за руку мою подругу, поглядывая за мной. хвалил руки, я попросила оставить в покое её, иначе я сейчас ударю, и сильно. Как в игре, призывающе, сказал ну давай! Я даала пощечину, другую, он всё повторял ну давай же, ты же не можешь сильно ударить. Потом обнял и произнес, прости, я не люблю тебя. Мы вышли, тогда я вложила всю силу и обиду, на что он сказал, что давно этого хотел. Мы поговорили. Он любит другую, но парадокс - Без ответа! А я ни в чем не виновата, я делала все, что бы меня любить продолжал. И это была моей ошибкой! Назвал меня безумно хорошим и дорогим человеком. Сказал, что может быть он и пожалеет обо всем. Я высказалась тоже, что мне показалось, что обижаю его чем-то, мне хотелось всё исправить. что сама не заметила как стала таким безумно преданным щеночком! Он почти собрался уходить! И вроде все должно было закончиться на разговоре этом. Мы вернулись в компанию, никуда он не ушел. Потом попросил подальше от него быть. Что физически я его сильно влеку. Само собой у меня и мысли не было соблазнять. Я понимала, что унизительно, после всего сказанного!Но он всё таки сам нарушил дистанцию... и было! Хотя не могу с уверенностью сказать, что сожалею. хотя всё совсем уже не так это случилось. Я просто не хочу об этом думать! Потому как это ужасно! С одной стороны, он как нарочно ждет какого-то от меня безумства, и я готова что-то такое сделать. и это нетолько мое мнение. Как будто и не отпускает, и не держит. Бесполезны разговоры. как вышло. На следующий день, снова написала прощай, никаких общих компаний. Чтобы не давал мне больше никаких поводов рядом находиться. Но он ничего опять не ответил. А я ждала просто ответного прощай, правда. не больше! Я поняла. что устала им жить. Но мне кажется, что пройдет время и будет продолжаться и продолжаться! Я не хочу такой быть безотказной! Это не для меня. Но все куда-то это девается когда он близко! Позволила быть с собой без любви. да хуже - с любовью к другой (хотя разве это любовь). Я даже как будто бы рада. что у него невзаимно! Я себе не нравлюсь от таких мыслей и дел  ! Мне хочется измениться как внешне. так и внутренне! Спасибо Вам еще раз! Я постараюсь стать и быть сильной и независимой!
|
| |
| |
| Наира_Михайловна | Дата: Воскресенье, 13.06.2010, 23:05 | Сообщение # 8 |
|
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог
Сообщений: 2718
Статус: Отсутствует
| Я рада твоей решимости! Удачи!!!!!
|
| |
| |
|
