Кабинет виртуального психолога. Бесплатная консультация психолога, психотерапевта.
Психологическая помощь. На ваши вопросы ответит психолог - психотерапевт, врач Атаева Наира Михайловна

Друзья! Так как я сама лично отвечаю на вопросы в свободное от работы время,

то , как правило, отвечаю на них в сроки от 5 до 10 дней. Если вам нужна срочная психологическая помощь

- обращайтесь в службу экстренной психологической помощи, которая есть в каждом городе.


Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · [ RSS ]
Страница 1 из 11
Виртуальный кабинет психолога, психотерапевта. Задать вопрос » Психологическая консультация » Бесплатная консультация психотерапевта » Как найти себя? (Муж полюбил другую. Развод. Крах жизни.)
Как найти себя?
NellykДата: Четверг, 09.02.2012, 13:38 | Сообщение # 1
Nellyk
Пользователи

Сообщений: 6
Статус: Отсутствует
Добрый день!
Ситуация достаточно банальная, но каждый переживает свое горе самостоятельно и по своему.Много прочитала по этой теме, но понимаю,что без совета профессионала не справлюсь. В тупике нахожусь каком-то.

С мужем познакомились в 17 лет,через год начали встречаться.Потом были 12 лет,как мне казалось, счастливой жизни.

4 сентября узнала о том,что муж полюбил другую. Думала,что умру.Не могла есть. Рвало от нервов. Но продолжали жить,играя в семью. Играла в основном я, а он метался между нами. 21 октября отметили 5 лет официального бракосочетания,22 он уехал с ней на работу (они работают вместе)и не приехал ночевать, 23 я поставила точку в отношениях и переехала в другую комнату. Потом еще тихо умирала до Нового года. Ждала его приезда, читала смс-переписку, не спала и не жила. У них во всю шли отношения, уезжали на выходные на дачу. А я мучалась. Плакать не могла.

После НГ напала депрессия и четкое решение уйти. Дело осложнялось тем,что я не из Москвы. Отец здесь с новой семьей живет, но приютить не предложил. Попала в больницу на операцию,как только вышла,еще со швами, собрала вещи и 4 февраля переехала. Зарплата не большая, но пока что приютила подруга.

У меня была глобальная эмоциональная зависимость к этому человеку. Я его так любила (если это любовь,конечно!), все 12 лет просто не могла насмотреться на него. Пятки готова была целовать. С годами на меня как-то само по себе перекочевали все обязанности семейные: я зарабатывала, покупали в кредит ему машины, доставала на все деньги, полностью быт на мне был, он не мог встретить даже из магазина меня,чтобы помочь донести тяжелые сумки. Отговорка: переоделся уже, плохо себя чувствую и т.п. Мы оба очень страстные натуры,в постели все эти годы было все просто супер. Но по жизни была ему "мамочкой", решала все его проблемы и вопросы. Он же для меня был центром вселенной.

Добавлено (09.02.2012, 13:36)
---------------------------------------------
Он мог меня обидеть или наорать ни за что. При этом я всегда бежала мириться первой. Буквально готова была валяться в ногах. За все годы он мне не дарил ничего на ДР, НГ и другие праздники. Мог просто не приехать на празднование ДР, а когда я возвращалась домой-он спал. Ни цветочка, ни подарка.

Домашней клушей я не была. Часто встречалась с друзьями, он со мной никуда не ходил. Говорил,что ему не интересно. Каждый день пил пиво,а в выходные накачивался и водкой. Да так,что засыпал на стуле на кухне. Лучший отдых для него был поехать на дачу и там пить все выходные и пьяным кататься на машине. Мог напиться так,что в машине же и засыпал. Я пила с ним. Не так много, но постоянно. Выпивала и после всех заявленных событий.
Последнее время перестала. Уже не вижу,что алкоголь-единственный способ расслабиться. Спокойно с друзьями в баре отказываюсь от пива, пью квас или чай. Тяги никакой нет. Его новая пассия гоняет с алкоголем. Но он все равно находит время напиться,когда ее нет. Теперь я понимаю,что все это грозит алкоголизмом. А внешне ничего не видно, т.к. организм пока молодой и справляется.

На данный момент ситуация такова. Головой я понимаю,что очень хорошо,что появилась эта дамочка. В противном случае я просто не увидела бы того человека, с которым я прожила столько лет. У меня была создана иллюзия принца, которого я сама же и посадила на коня и любовалась этим произведением моего подсознания. К сожалению, от понимания того,что это была не жизнь, а ад, душе спокойней не становится. Думаю о нем каждые день, о нем и о ней.
То,как он со мной поступал все это время заслуживает отдельного рассказа, но хорошего в этом рассказе не будет ничего. Сразу же не выставил за порог только потому,что боится принимать решения, не решительный в принципе и трус. И если бы не давление его пассии (если не выгонишь ее и не разведешься,я тебя брошу), то все могло бы тянуться до бесконечности.

Добавлено (09.02.2012, 13:37)
---------------------------------------------
За мной ухаживал еще при жизни с мужем молоденький мальчик, мне 30,ему 20. После того,как я ушла от мужа, я дала мальчику зеленый свет. Чем создала себе еще одну проблему. Он очень сильно влюбился, как это бывает в 20. Я его первая женщина и вот я вижу сильнейшую зависимость уже у него. А мое сердце глухо к его любви. Он проводит со мной каждую секунду,как только я ни попрошу. Работает на двух работах. Дарит цветы-подарки-миллион комплиментов. Хочет жить вместе, снимать квартиру, жениться на мне и ,когда я отказалась,предложил просто помогать финансово при съеме квартиры. И,казалось бы, новые отношения. Но я вижу,что они начинают складываться по старому сценарию. Снова мой голос громче. Я решаю все, а когда заканчиваются у него деньги,спокойно оплачиваю наши развлечения. Хотя это и начало раздражать. Снова воспитываю. Снова становлюсь "мамочкой".

Более того, у меня ощущение,что я убегаю от себя. Т.е. я с МЧ только потому,что боюсь остаться наедине с собой и со своими мыслями. Я -человек оптимист и хохотушка по жизни. Но последние полгода я ни смеяться, ни радоваться не могу. Было буквально дня 3-4,когда были приступы эйфории. Что все будет прекрасно,что впереди жизнь, новая любовь. А потом наступает следующий день и мысли другие: она украла все: мужа, семью, дом, уверенность в будущем, стабильность. А голова говорит: ну и ладно, все равно человек был никчемный. Но мысли все крутятся и крутятся.

Добавлено (09.02.2012, 13:38)
---------------------------------------------
Понимаю,что мне бы к психотерапевту сходить. Но тут встает денежный вопрос. Стоимость обращения к специалисту -не подъемная для меня. Тем более,что несколькими сеансами вопрос не решить.

Также пострадала и самооценка. Мысли в голове даже по поводу МЧ не "я еще хорошо сохранилась,что 20-летний так мной увлекся", а такие " ну конечно, а кого же я заинтересую? только малолетку. Взрослому и самостоятельному мужчине я буду не интересна". Это странно,т.к. поклонников у меня всегда было более,чем достаточно. И в юности я никак свое счастье не переплетала с наличием мужчины в своей жизни. А сейчас словно жду очередного принца из МЧС,который прилетит на голубом вертолете и разбудит меня от моих тревог и горестей и подарит любовь неземную, и спасет меня, и будет таким защитником и покровителем, одним махом решив мои проблемы.

Есть страх не встретить мужчину, не родить ребенка, либо повторить сценарий той жизни,который был.

Возможно есть какие-нибудь тренинги,которыми можно заниматься самостоятельно, чтобы как -то укрепить стержень в себе? Перестать всех спасать? А то получается,что если кони не бегут, и избы не горят, я в полной растерянности нахожусь... И главное, освободиться от этой нереальной тоски и подавленности.

Извините,что так долго и сумбурно. Заранее благодарна,если ответите.

 
Наира_МихайловнаДата: Пятница, 17.02.2012, 10:59 | Сообщение # 2
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог

Сообщений: 2718
Статус: Отсутствует
Добрый день, Нелли! Да, у Вас склонности выстраивать зависимые отношения, и картинка, которую Вы описали - как трафарет для тех, кто хочет понять, что такое эмоциональная зависимость, когда человек забывает про себя в отношениях и дарит себя другому в пользование. Слава Богу, Вы выходите из этой зависимости, хотя и путем травмы. И сейчас, пока Вы не завершили отношения в душе с мужем, вы вряд ли сможете полюбить другого, но, возможно, пока и не нужно. Вы сейчас начинаете понимать что такое зависимость, и уже не хотите таких отношений. И это - прогресс!! Вы уже наблюдаете из позиции осознающего, когда начинаете " жертвовать" и Вам уже это не нравится, и раздражает. Но помощь психолога все же еще нужна, для того, чтобы завершить отношения в сердце своем. А молодой человек просто временно сел "на пустующий стул". Почитайте книгу Норвуд"Женщины, которые любят слишком сильно", "Зависимость- семейная болезнь"Москаленко. Многое станет ясным из них, но Ваш стереотип поведения построен на какой то базовой потребности, которую Вы таким образом заполняете. Найти ее, научиться переносить то, что не переносите и из-за чего попадаете в зависимость, поможет психолог.
 
NellykДата: Понедельник, 20.02.2012, 13:16 | Сообщение # 3
Nellyk
Пользователи

Сообщений: 6
Статус: Отсутствует
Наира Михайловна, огромное спасибо за ответ и за совет! Обязательно прочитаю эти книги.
Еще один вопрос. Думаете, я самостоятельно не смогу пересмотреть свое отношение к отношениям? И как только появится человек,которого я смогу полюбить, то автоматически буду строить такие же отношения,как с предыдущим супругом? Т.е. без помощи специалиста я не справлюсь? Никак?
Что касается бывшего мужа, то, думаю, его я забуду достаточно быстро (ну как быстро smile ? ну ,думаю, еще полгодика он повсплывает в моей памяти...). Дело в том,что человек очень сильно постарался сделать такие вещи, за которые я перестала его уважать. На настроение, думаю, еще влияет и конец зимы. У меня каждый год упадок жизненных сил в этот период. А наступит весна, думаю, будет повеселее.
Первое,что я поняла, это то,что надо пересмотреть отношение к себе. Т.е. для того,чтобы полюбили тебя,надо,чтобы я полюбила себя сама. Долго думала,как это осуществить. И поняла,что нужно просто исполнить кое -какие мечты,сделать их реальностью.
Научиться водить машину, купить машину. Записаться в бассейн. Раньше я играла на гитаре, потом забросила, хочу восстановить свое умение.
Хочу разнообразить как-то свои интересы. Пока не знаю толком,что меня увлекает. Но когда определюсь, это даст возможность общаться с людьми по интересам, таким образом расширю круг знакомств.
Ну а там дело пойдет... Или нет? Или я сама себя обманываю?
 
Наира_МихайловнаДата: Среда, 22.02.2012, 21:28 | Сообщение # 4
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог

Сообщений: 2718
Статус: Отсутствует
Все верно, научитесь себя любить, тогда Вы не будете жертвовать собой ради сохранения лишь бы каких отношений. Конечно, без жертвы нет любви, но желательно, чтобы шли навстречу оба. А сейчас, как раз время, когда Вы можете пожить ради себя любимой, пойти за СВОИМИ желаниями, давно зарытыми в песок ради другого. Научитесь этому, жертвовать же вы умеете, и в новых отношениях постарайтесь найти компромисс, и зная, что склонны "вешать на себя партнера"следите за тем, чтобы не "перегружать" себя. smile
 
NellykДата: Пятница, 24.02.2012, 17:27 | Сообщение # 5
Nellyk
Пользователи

Сообщений: 6
Статус: Отсутствует
Спасибо большое за ответ!
В плане "полюбить себя" -самое сложное. И вы правильно написали,что я жертвую собой ради сохранения лишь бы каких отношений. Но это касается всего моего окружения. Т.е. я прогибаюсь и под друзей, подруг, не только под мужа...И как это изменить - не понимаю пока что. Т.е. сказать себе - я не такая или у меня высокая самооценка,я себя люблю - легко,а вот как почувствовать себя такой? Я понимаю,что нет универсальных ответов на эти вопросы....
Но может есть что-то,что подскажет,куда двигаться и от чего отталкиваться.
А главное, где найти внутреннюю энергию,которая позволит встать и пойти что-то делать?
Честно говоря, если бы была возможность жить одной, чтобы меня никто не трогал, я бы вообще закрылась бы дома и лежала бы без движения. Заставляю куда-то ходить себя после работы. Но такое ощущение,что это выматывает еще больше. Все друзья, куча общения...Такое ощущение,что я безумно устала и вместо того,чтобы отдохнуть, я должна что-то делать и куда-то бежать...а хочется заснуть и желательно не просыпаться. Так легко,когда спишь и не думаешь ни о чем.
Сейчас уже нет сильных приступов депрессии, но и веселья нет. Желания жить, куда-то стремиться нет((
Это проходит само со временем? Или все таки надо заставлять себя что-то делать, заставлять не хандрить?
 
Наира_МихайловнаДата: Понедельник, 27.02.2012, 11:31 | Сообщение # 6
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог

Сообщений: 2718
Статус: Отсутствует
Quote (Nellyk)
Научиться водить машину, купить машину. Записаться в бассейн. Раньше я играла на гитаре, потом забросила, хочу восстановить свое умение.
Перестаньте идти за чужими потребностями, ради сохранения отношений, в первый раз пойдите за своими, даже если для этого нужно полежать в изоляции несколько дней. Выполните это желание сначала. Каждый день медитируйте, как буддисты, на тему: " Ф что я сегодня хочу?", что хочу поесть, что сделать? Задавайте своему внутреннему ребенку вопрос: А что ты милая моя, сегодня хочешь? Не спешите, дайте появиться голосу измученной беготней за чужими потребностями и чужой любовью девочки. А может она мороженного хочет? или просто поваляться и понежиться в постели? Может быть, в первый раз, разрешите и исполните ее желания. Вы почувствуете ее ответ, непременно. smile
 
NellykДата: Понедельник, 27.02.2012, 14:07 | Сообщение # 7
Nellyk
Пользователи

Сообщений: 6
Статус: Отсутствует
Здравствуйте! Спасибо большое за совет! Мне только страшно,что я если лягу на диван и разрешу себе хандрить в свое удовольствие,я с этого дивана уже не встану. Меня может засосать в этот диван biggrin
Мне кажется,что если я заставляю себя двигаться, то живу. А если остановлюсь, то погибну.
Ваш совет мне близок. Но внутреннего ребенка нащупать не могу, так далеко он где-то забит.
Мне посоветовали,когда хандра накатывает, начинать представлять себе какие-то желаемые вещи, как будто они у меня уже есть. Квартира съемная, машина и что я буду чувствовать, имея все это. Т.е. и прогнозировать позитив и вызывать ощущение,что у меня что-то желаемое все есть.
Это я попробую.
А вот что делать,если я против воли постоянно думаю о нем/о них? Т.е. не просто вспоминаю что-то. А ловлю себя на мысли,что думаю,что они,как они...Вспоминаю наше прошлое. Ведь ничего,кроме школы, у меня до мужа то и не было. Остальная жизнь связана с ним. С этим надо как-то бороться? Или мысли о нем сами уйдут?

Добавлено (27.02.2012, 14:07)
---------------------------------------------
И еще плохо...Я когда думаю о них, не могу простить всего,что они сделали (я рассказывала,что обошлись со мной довольно жестоко) и у меня ответная негативная реакция в их сторону идет. Готова проклинать и желать всех бед и несчастий.
Но по характеру я человек очень дружелюбный и не злопамятный. Вообще не припомню,чтобы кто-то вызывал такие эмоции. Я думала,что ненавидеть вообще не умею. Оказывается умею,еще как. Но ненависть у меня в основном к даме. Т.к. считаю,что она разрушила все. А с другой стороны понимаю,что оно,наверное, и к лучшему. Я все равно не получала в том браке того,что хотела бы.
И очень сильно раздражают, даже бесят смс от мужа,что пусть со мной(с мужем в смысле) все плохое случится,а ей ты зла не желай. Она не виновата. Он постоянно мне звонит или пишет,я перестала ему отвечать. Но вот эти смс просто выбивают меня из колеи. sad

 
Наира_МихайловнаДата: Воскресенье, 11.03.2012, 13:29 | Сообщение # 8
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог

Сообщений: 2718
Статус: Отсутствует
Отношения не завершены, пока крутятся мысли о ней или о нем. Просто энергия агрессии, которая должна была бы направиться к нему, перенаправляется к "дамочке". Пока вы не завершили отношения с ним. И вот с этим хорошо было бы поработать с психологом. Иногда требуется несколько встреч, чтобы "сдвинуться с места" и отпустить его из своей души.
 
NellykДата: Вторник, 13.03.2012, 13:56 | Сообщение # 9
Nellyk
Пользователи

Сообщений: 6
Статус: Отсутствует
Здравствуйте, спасибо,что отвечаете.
Время идет, мне все легче и легче переносить и переживать все. Начинаю понемногу смеяться, наконец-то записалась в автошколу. Т.е. легче становится.
Про бывшего с пассией практически не думаю. Так, иногда просто ловлю себя на какой-то мысли, но тут же ее отметаю.
Мы несколько недель не созванивались,я совершенно расслабилась. И вот сегодня от него поступил звонок. Я трубку не взяла, потому что совершенно не хочу с ним общаться. Более того, даже развод хочу оформить через адвоката, только бы не встречаться с бывшим, не говорить.
Меня поразила реакция организма,когда я увидела,кто звонит. Меня просто бросило в жар, сердце стало бешено колотиться, руки затряслись. Это была мгновенная реакция, на пару секунд, все сразу прошло... Но почему такое случилось, не пойму......
Я вижу, что идет время и мне становится лучше, но такого я совершенно не ожидала от себя, такой реакции cry
 
Наира_МихайловнаДата: Вторник, 13.03.2012, 19:22 | Сообщение # 10
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог

Сообщений: 2718
Статус: Отсутствует
Поправляйся! Но вот эта реакция говорит, что ты вытесняешь чувства, а на самом деле- тело реагирует бурно.. И твой способ - не общаться- тоже из этой серии. Когда сможешь видеть и не реагировать- ты исцелилась.. Но нужно время.
 
NellykДата: Среда, 14.03.2012, 14:45 | Сообщение # 11
Nellyk
Пользователи

Сообщений: 6
Статус: Отсутствует
Спасибо Вам огромное за помощь! Самое главное,что я поняла, это то,что мне надо как-то научится слышать себя, свои желания...
Очень надеюсь на то,что смогу это сделать самостоятельно...В противном случае,как я понимаю,придется обратиться к специалисту.
Еще раз спасибо!
 
Наира_МихайловнаДата: Среда, 14.03.2012, 15:51 | Сообщение # 12
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог

Сообщений: 2718
Статус: Отсутствует
smile
 
Виртуальный кабинет психолога, психотерапевта. Задать вопрос » Психологическая консультация » Бесплатная консультация психотерапевта » Как найти себя? (Муж полюбил другую. Развод. Крах жизни.)
Страница 1 из 11
Поиск:

Copyright Консультация психотерапевта Атаевой Наиры Михайловны Консультация психолога, психотерапевта © 2009 - 2015 психологическая помощь
Хостинг от uCoz