Кабинет виртуального психолога. Бесплатная консультация психолога, психотерапевта.
Психологическая помощь. На ваши вопросы ответит психолог - психотерапевт, врач Атаева Наира Михайловна

Друзья! Так как я сама лично отвечаю на вопросы в свободное от работы время,

то , как правило, отвечаю на них в сроки от 5 до 10 дней. Если вам нужна срочная психологическая помощь

- обращайтесь в службу экстренной психологической помощи, которая есть в каждом городе.


Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · [ RSS ]
Страница 1 из 11
Виртуальный кабинет психолога, психотерапевта. Задать вопрос » Психологическая консультация » Бесплатная консультация психотерапевта » влюбчивость (настораживает влюбчивость и бегство от реальности)
влюбчивость
ruheДата: Вторник, 22.10.2013, 11:12 | Сообщение # 1
ruhe
Пользователи

Сообщений: 6
Статус: Отсутствует
Здравствуйте! мне 31 год. я хочу семью. но было дело сбежала от достойного молодого человека. Сейчас. Очень влюбчива. Когда я влюблена, я чувствую себя воодушевленной, энтузиазм, цель появляется, много мечтаю. я испытываю теплоту, я часто представляю объятия, это греет меня. я живу от встречи до встречи и радуюсь мелким знакам внимания, много фантазирую. страдаю от недостатка внимания. а когда очередной объект не возможно больше ставить на пьедистал, то находится другой. обычно тот человек, который проявил ко мне теплоту и заботу, я тут же развиваю это в голове. и влюбляюсь.
я хочу построить семью, мне нужно остановится влюбляться без конца. меня пугают многие моменты. что остается, когда влюбленность проходит? я знаю что годы вместе дают привязанность и знание друг друга, это ценно. но кроме того, это 2 чужих человека, которые ничего друг другу не должны, автономные, не разделяющие уж прям все взгляды друг друга, имеющие свои недостатки. нужно принять это? мысль об этом вызывает у меня апатию и усталось.
как в таком случае, выбрать человека? я понимаю, что близость, теплота, понимание, воодушевление, это не постоянные спутники отношений и совсем не гарантированые. и я не могу опираться на свою влюбленность.
что не так со мной? ведь у меня были отноешния, именно близкие, был контакт, были разговоры обо всем на свете, к чему я так стремилась и стремлюсь. но через 2 года отношений это стало вызывать усталость и раздражение. я спросила себя хочу ли я с ним прожить всю жизнь? и ответила себе - нет, ведь это так скууучно!
если лечить постоянную влюбчивость, означает наконец вырасти, то что для этого нужно?


Сообщение отредактировал ruhe - Вторник, 22.10.2013, 11:16
 
Наира_МихайловнаДата: Пятница, 01.11.2013, 03:31 | Сообщение # 2
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог

Сообщений: 2718
Статус: Отсутствует
Мне трудно, не зная твоей прошлой жизни, почему и в каких мужчин ты влюбляешься, почему расстаешься, в чем причина твоей неудовлетворенности. Я могу только предполагать, но могу ошибаться, имея столь малую информацию. Думаю, у тебя возникает некоторая зависимость от "теплого" мужчины, видимо, именно тепла и заботы тебе не хватило в детстве, а возможно, наоборот, было слишком много. Но ты ищешь слияния -похожего объекта, с общими интересами и запросами, и когда происходит первая эйфория от заботы, воссоединения и общности, становится скучно: как может быть интересно с "самим собой"?? Ведь себя ты хорошо знаешь. Теряется интерес, а тепло , которое ты получаешь - уже не нужно,так как ты, как бы, "сыта" и голода по теплу исчезает. Как только расстаешься - снова голодная - и поиск повторяется. Но, опять повторюсь - это только гипотеза, она требует подтверждения и проверки. Ищи психолога, который сможет с этими проблемами поработать.
 
ruheДата: Среда, 06.11.2013, 09:05 | Сообщение # 3
ruhe
Пользователи

Сообщений: 6
Статус: Отсутствует
я действительно ищу слияния) я ходила на консультации к психологу в течение полугода. вы и посоветовали это год назад. мы многое с ней прояснили. например, что мама моя в моем раннем детстве присутствовала только номинально. еще что первые значимые отношения оставили болезненный след. что я ни разу не сделала, выбор партнера, в к-ом точно уверенна.
этот центр пси-помощи больше не оказывает услуг в таких "незначительных" ситуациях, как мой случай)), поэтому задала вопрос вам, может я уже могу сама справится.
от первого значимого молодой человека я ожидала многого, но он был вероломен. второй был весьма заботлив и терпелив, был контакт и взаимодействие, но я не стремилась в семью. к сожалению тогда я поставила выше остроту чувств и сбежала искать ее снова. третьи отношения завязались как временные (как назло всем), и тянутся благодаря тому, что мы родили ребенка и не знали что делать, кроме как остаться вместе, о близости и контакте умов речи тут не идет.
кроме последнего случая, это всегда были мужчины, которые стремились (или казалось, что стремились) видеть, что у меня внутри, знать друг друга и поддерживать, а не воевать.
я действительно впадаю в болезненную зависимость от "теплого". раньше это был сигнал к сближению, теперь же это навязчивые мысли в голове с пол-оборота! поэтому мне и очевидно, что это уже слишком и нужно что то менять.
Спасибо за предположение, я подумала об этом: голод по теплу огромен и не проходил даже в тех прекрасных отношениях со вторым. наоборот, обнаружив, что слияние не полное,я была разочарованна. я спросила вас, что остается когда влюбленность проходит? это не риторический вопрос для меня) я предположила, что я никогда не найду человека, к-ый будет поддерживать меня во всем(!), верить в меня на 100(!), тем более иметь со мной одни интерессы. мне нужно принять, что у него, как и у меня, будут недостатки, что у нас будут свои проблемы. как люди выбирают друг друга, да на всю жизнь, при всем этом?))
 
Наира_МихайловнаДата: Суббота, 09.11.2013, 12:00 | Сообщение # 4
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог

Сообщений: 2718
Статус: Отсутствует
Цитата ruhe ()
я предположила, что я никогда не найду человека, к-ый будет поддерживать меня во всем(!), верить в меня на 100(!), тем более иметь со мной одни интерессы. мне нужно принять, что у него, как и у меня, будут недостатки, что у нас будут свои проблемы. как люди выбирают друг друга, да на всю жизнь, при всем этом?))
Какая же ты молодец! Да, действительно, как это ни горько, нужно принять тот факт, что идеальной "мамы" с полным слиянием ты не встретишь, мама бывает одна и увы, рано или поздно, она тоже перестает быть идеальной - то есть не сможет удовлетворять все потребности ребенка. И ребенок рано или поздно сталкивается с фрустрацией. В твоем случае, фрустрации было много, но мама все же была и какие то потребности твои удовлетворяла. Прими ее такой, какая она была, отгорюй недополученное и смирись. И тогда ты перестанешь искать в другом идеальную "маму".
 
Наира_МихайловнаДата: Суббота, 09.11.2013, 12:01 | Сообщение # 5
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог

Сообщений: 2718
Статус: Отсутствует
Никто другой не сможет быть твоей "мамой", да и не обязан. У тебя свои потребности, а у него - другие. И когда маски сбрасываются, мы все сталкиваемся с этой реальностью, которую нужно принять, а не бежать вновь за мечтой об "идеальном партнере". Приходится учиться жить вместе, находить компромиссы, удовлетворять и свои потребности и его, находить и поддерживать близость. 100% близость - это слияние, которое у тебя было, когда ты была в утробе матери, и может быть, первые 2-3 месяца, когда ребенок еще не отделяет себя от матери, когда нет еще его "отдельного Я". Это и есть рай, по которому мы все мечтаем и куда стремимся попасть опять. И у тебя он был, поэтому ты так и стремишься к нему. И это плюс( могло и не быть), но как только появляется твое отдельное от мамы "Я", рай становится зыбким, появляются границы, несовпадения и вместе с этим твоя индивидуальность со своими потребностями, которые уже не всегда совпадают с мамиными.
 
Наира_МихайловнаДата: Суббота, 09.11.2013, 12:01 | Сообщение # 6
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог

Сообщений: 2718
Статус: Отсутствует
Поэтому, я и говорю, что того рая слияния о котором ты мечтаешь уже никогда не будет. Никто никогда не будет угадывать и удовлетворять твои потребности на 100%, принимать тебя на 100%, верить в тебя на 100% . Разве ты сама это можешь со свои партнером?? Партнер - не функция, это отдельный человек и он пришел в этот мир не для того, чтобы удовлетворять твои потребности, также как и ты.У него свои потребности, у тебя- другие. Если эти потребности совпадают - хорошо, если нет - с этим ничего не поделать.
Приходится самой их удовлетворять.И если партнер удовлетворяет хоть какую ту часть твоих потребностей в тепле, заботе, общении, безопасности и любви, то тебе крупно повезло!! Цени и береги этот источник, и постарайся сама дать ему необходимое ему. Что остается и что удерживает партнеров вместе после многих лет жизни ??? Думаю, это близость с "чужим", которая вновь приобретается со временем и является самым ценной находкой после расставания с родительской семьей.
 
Виртуальный кабинет психолога, психотерапевта. Задать вопрос » Психологическая консультация » Бесплатная консультация психотерапевта » влюбчивость (настораживает влюбчивость и бегство от реальности)
Страница 1 из 11
Поиск:

Copyright Консультация психотерапевта Атаевой Наиры Михайловны Консультация психолога, психотерапевта © 2009 - 2015 психологическая помощь
Хостинг от uCoz