Кабинет виртуального психолога. Бесплатная консультация психолога, психотерапевта.
Психологическая помощь. На ваши вопросы ответит психолог - психотерапевт, врач Атаева Наира Михайловна

Друзья! Так как я сама лично отвечаю на вопросы в свободное от работы время,

то , как правило, отвечаю на них в сроки от 5 до 10 дней. Если вам нужна срочная психологическая помощь

- обращайтесь в службу экстренной психологической помощи, которая есть в каждом городе.


Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · [ RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Виртуальный кабинет психолога, психотерапевта. Задать вопрос » Психологическая консультация » Бесплатная консультация психотерапевта » у папы проблемы с психикой?
у папы проблемы с психикой?
КаринаДата: Суббота, 17.07.2010, 10:24 | Сообщение # 1
Карина
Пользователь

Сообщений: 3
Статус: Отсутствует
Здравствуйте! Мой папа по характеру всегда был вспыльчивым и агрессивным человеком. Но сейчас нас с мамой начинает казаться, что у него есть проблемы с психикой. Он постоянно придирается по мелочам, вечно чем-то недоволен, часто орет и т.д. Но дело даже не в этом. За последние полгода уже раза 2-3 он вел себя как сумасшедший (это только при мне, а так, может, и чаще). В такие минуты у него взгляд и выражение лица абсолютно невменяемого человека (даже не знаю как это описать), он совсем не контролирует себя, похож на ненормального.
Раньше скандалы тоже были, но то, что происходит сейчас, ужасно. К психиатру он точно не обратится: его вообще трудно заставить пойти к врачу,а уж к такому - тем более. Хотя, мне кажется, ему бы это совсем не помешало.
Добавлю, что за последний год произошло много событий, которые могли повлиять на его психику: в мае 2009г. умерла наша бабушка (его мать) ( что понятно,возраст был 89 лет), через 8 месяцев умер дед (его отец), у дедушки за несколько месяцев до смерти были психические расстройства (ему казалось, что в доме были солдаты, что его ограбили и т.п.) и всем нам нелегко пришлось. Но сейчас-то уже все наладилось, а вот у папы, похоже, с психикой не в порядке стало. Помимо скандалов и его приступов бешенства ( не знаю, как еще это назвать) он постоянно что-то ищет. Каждый день одну и ту же фразу слышим: куда пропало.... (носки, ножницы, какая-нибудь старая футболка - все что угодно). Уже много раз просили его так не говорить, а спросить просто - где лежит. Но ничего не меняется. Страшно за семью, папе всего 51.
Пожалуйста, подскажите, что нам с мамой делать. Насколько все это серьезно? Может, какие-то препараты ему стоит давать? Мне так кажется, корвалол для него слабоват уже будет. То, что я описала, может быть признаком каких-то заболеваний?
Я боюсь за близких. Разводиться в таком возрасте родителям уже поздно, да и папа, думаю, сопьется без мамы, ведь сам он ничего не умеет делать. Мне в этом году предстоит переезд ( поступаю в вуз,который далеко от дома), а я боюсь маму с ним оставлять. У нее итак мастопатия (все из-за стрессов, ссор, к-рые у нас из-за папы). Сейчас она радуется только когда мы с сестрой рядом с ней ( а сестра тоже учится и приезжает раз в 2 месяца). Как они жить будут? Мне страшно об этом думать. Жить на стороне, вдали от дома, зная, что в семье такая ситуация,мне тяжело будет, постоянно за маму буду переживать. Но по-другому не получится: хороших вузов вблизи нет, а без образования никак сейчас.
Вообще, с того момента, как умерла бабушка (вернее даже чуть раньше, когда она начала болеть) меня просто давит ощущение безвыходности. Только одно кончится - снова что-нибудь не так пойдет. ( я в этом году закончила школу, сдавала егэ, это тоже все нервы + ходила на курсы вождения, к-рые мне с трудом давались). Весь год - то поминки, то похороны. Такого никогда еще в моей жизни не было, но мы с мамой как-то держаться стараемся, а вот папа... Знаете, в середине мая этого года родители вообще были на гране развода: папа ушел жить в другой дом (родительский) как всегда из-за мелочей и перестал с нами разговаривать. (Сам сначала скандал устроит, сам потом еще и на нас обижается). А нам с мамой так хорошо, так спокойно в ту неделю без папы было: ни ссор, ни ругани. Но на примирение мы все равно первыми пошли: маме стало жаль папу, который себе даже приготовить ничего не может, а питается бич-пакетами. Надеялись, что он сделает из этого какие-то выводы: что легко потерять семью, что одному жить трудно. Но нет! он так ничего и не понял. У мамы проблемы со здоровьем из-за его скандалов, мне врачи тоже сказали, что сердце слабым стало, и себе, видно, инфаркт заработать хочет.
Подскажите, пожалуйста, решение проблемы (если оно есть, конечно). Заранее огромное спасибо!
 
Наира_МихайловнаДата: Суббота, 17.07.2010, 14:59 | Сообщение # 2
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог

Сообщений: 2718
Статус: Отсутствует
К сожалению, я сейчас нахожусь в отпуске и не имею возможности Вам подробно ответить. Как только я вернусь в Москву (на следующей неделе), обязательно Вам отвечу.

С уважением,
Наира Атаева

 
Наира_МихайловнаДата: Среда, 28.07.2010, 01:52 | Сообщение # 3
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог

Сообщений: 2718
Статус: Отсутствует
здравствуй, Карина!
К сожалению,поставить диагноз только по тому, что вы описали невозможно. Похоже на психопатоподобное поведение, но оно бывает и у здоровых после перенесенных стрессов. Возможно, пошла декомпенсация на фоне уже имеющейся папиной вспыльчивости и врожденной природной раздражительности. Возможно, имеются явления климакса, которые тоже приводят к подобным расстройствам. Не вижу пока по твоим описаниям явных психических отклонений, которые нуждаются в госпитализации и специальном психиатрическом лечении. Но, возможно, ты сама не знаешь, что творится в его голове. Однозначно, что прием успокаивающих ему помог бы. Например, афобазола. Но ведь его нельзя дать насильно, можно просто объяснить папе, что после перенесенных тяжелых расстройств(потеря близких), ему нужно восстановиться, привести нервную систему в норму, иначе, на фоне очередного скандала, может сердце не выдержать. Ведь он переживает реально, испытывает реальные злость и агрессию. В этот момент повышается давление, учащается пульс, ухудшается кровообращение сердца,что может спровоцировать инфаркт. Попробуй уговорить его пойти к психологу или психотерапевту, в крайнем случае - невропатологу. Он назначит успокаивающие.
Что касается мамы - постараться удерживаться от реального реагирования,то есть вхождения в конфликт, хотя он возможно, будет это провоцировать. Не отстаивать в это момент своего мнения, своей позиции - то есть не воевать, когда папа в ярости, а тихо-тихо ретироваться, для своей безопасности.
"да, да, все, постараюсь, сделаю..исправлю".. это не даст дополнительного огня в конфликте, и его огонь погаснет без подпитки..
А жить или нет им вместе- им же решать. Если реально ее жизни и безопасности будет что-то угрожать - сделать выбор, в котором есть спокойствие и гарантия безопасности.
 
КаринаДата: Пятница, 06.08.2010, 21:52 | Сообщение # 4
Карина
Пользователь

Сообщений: 3
Статус: Отсутствует
Спасибо Вам, Наира Михайловна! Прочитав ваш ответ, у меня появилась надежда, что все не так уж плохо, что все еще поправимо. Но сейчас в нашей семье очередной кризис, очень хотелось бы получить от вас совета. Вчера я очень сильно поссорилась с отцом, мое терпение лопнуло. А было так. С утра день начинался хорошо, я наконец-то увидела себя в списке зачисленных в вуз, обрадовалась. Потом мы пошли все вместе делать ремонт в доме деда. Мы с мамой красили весь день (красили еще и несколько дней до этого), отец же только ходил и указывал нам что делать, как будто мы и без него не знаем этого. Затем и вовсе ушел: его позвали к себе знакомые. Вечером я пошла домой, уже очень уставшая. Голова болела от краски, на ногах уже трудно было стоять. А родители еще оставались там. Я спросила, надо ли дома что-нибудь поливать ( у нас есть свой огород). Сначала они сказали одно, потом другое, потом третье, последней фразой папы было "ладно, иди домой, потом посмотрим". Ну и как надо было это понимать? Естественно, я решила, что можно немножко отдохнуть, родители скажут конкретно, что мне надо делать, когда вернутся. Папа, видимо, считал по-другому. На его взгляд, минут за сорок реально полить весь огород ( а он у нас немаленький). И когда он пришел и увидел, что я отдыхаю, то сразу же с издевкой спросил:"ну и что ты уже полила?". В голосе такой сарказм при этом был. Услышав то, что хотел (что пока я еще не начинала этого делать), отец сразу стал оскорблять меня, я ,видите ли,лентяйка, бездельница, толку от меня нет и т.п. Слушая все его нападки, один-единственный вывод можно было сделать: такую, извиняюсь за выражение,дрянь, как я,еще поискать надо. Я вышла в огород и стала поливать, хотя уже психуя (такие слова не могу не задеть, ведь они совершенно несправедливые, и это прекрасно понимаем и я, и мама. Отец вообще никогда чужую работу не замечает, только один он все делает. Его и раньше раздражало, если он видел, что кто-то отдыхает. Но я-то ведь не сидела без дела. И обязанности по дому выполняем только я да мама. Отец вообще потребительски к детям относится. Он уже говорил в этом году маме, что лучше бы имел одного сына, чем двух дочерей, ибо от сына пользы больше. Сын вообще все делать должен: и поесть готовить, и дома прибрать, и еще машину починить... Папе уже не раз говорили и друзья, и знакомые, что не ему на дочерей жаловаться, что не то что сыновей, дочерей таких,как мы, найти трудно. Сестра готовить начала классе в пятом-шестом и все по дому делала ( и стирала, и убирала, и супы варила, и стряпала). когда она уехала, то ее обязанности на меня перевалились, да и отец намного требовательнее стал, все ему не ладно. ) В общем, увидев, что я раздражена уже, отец только прибавлял довольно: "психуй, психуй" Я постаралась взять себя в руки и не поддаваться его провокациям, но последние слова просто довели меня: Ты еще всю ночь поливать будешь! Кинув лейку и прокричав, что так даже к собаке не относятся, я забежала домой и заперла дверь в своей комнате. Минут через пять в дом зашел отец:" Иди, давай, ужин готовь!". Я выходить не стала. Когда подошла мама и попросила меня выйти из комнаты, а я ответила нет, то услышала только мамино: "ну что ты смеешься?". а отец на это: "ничего-ничего, нервы укреплять надо!". В комнате я провела всю ночь, ревела, и сейчас тоже успокоиться не могу. Такие обидные и несправедливые оскорбления уже не в первый раз слышу( почти тоже самое и на прошлой неделе было, когда из его слов очевидный напрашивался вывод, что хуже дочери и не отыскать; тогда я тоже проплакала всю ночь, но на следующий день все же успокоилась, простила его). Но сейчас, сейчас уже не могу. Не видеть, не слышать его не хочу. Отец утром подошел к двери и говорит:"Что ты так реагируешь-то? Ну, пожурил немного...". Это у него метод воспитания такой, выходит ( как же, он ведь преподавателем работает!). Так достал уже! Я ему ответила: "Найди себе другую дочь, раз такая не нравится. я вам все равно не нужна". А он же опять все свел к тому, что это они обо мне заботятся, это я такая неблагодарная, для родителей не стараюсь. Из комнаты, пока они были дома, я так и не вышла. И выходить мне отсюда не хочется: невыносимо уже его видеть. Маму, конечно, жалко, она переживает, это видно. Но я думаю, может, такой бойкот все же пойдет папе на пользу, хотя и сомневаюсь в этом, ведь неделя, когда он жил отдельно от нас, его ничему не научила, не исключено, что он только убедится в том, что у него самая плохая дочь. Я не знаю что делать. Может, стоит здесь хотя бы неделю посидеть. Потому что все равно, даже если я и выйду, снова через несколько дней скандал наверняка будет: найдет уж точно, в чем меня упрекнуть. Знаете, Наира Михайловна, я сейчас поступила в вуз, который не так уж далеко от дома находится, и думала до этого, что может, каждую неделю приезжать буду, чтобы мама не скучала. А теперь вот чувствую, что мне сюда со-о-о-всем не хочется, что каждый такой выходной будет превращаться в день бесконечной работы и, главное, упреков. Подскажите, пожалуйста, что-нибудь, Наира Михайловна. Я не знаю, что мне делать, как быть.

Добавлено (06.08.2010, 21:52)
---------------------------------------------
Наира Михайловна, это опять я. Пишу еще раз потому, что сейчас вечер, а за день все переменилось и не в лучшую сторону. Днем я так и сидела в комнате, когда с работы вернулась мама, я вышла к ней, стала помогать по кухне. Лучше бы я не выходила, наверное! Отец опять стал приказывать:"Собирайся, с нами поедешь". Они хотели ехать на речку, за город. Я ответила, что никуда с ним не поеду (мне и видеть-то его тошно, хотя я и не говорила об этом). Отец сразу стал упрекать меня, говорил, что мне вообще надо покаяться перед ним, что я неблагодарная б...Тут он не договорил, но было ясно, что имелось в виду. Я старалась как-то держать себя в руках, продолжала работу.Еще он утверждал, что днем ( а сейчас просто невыносимая жара) я должна в огороде работать, а не дома сидеть ( это притом, что мы его ремонтом занимаемся, а до этого свободное время днем я посвящала сначала тому, что готовилась к егэ, затем - учила английский), что дочь у него вообще неправильная: должна спортом заниматься ( когда мама уточнила, когда же заниматься спортом, если весь день в делах, то он ответил, что работа в огороде -это и есть спорт) Мама спросила у него:"Где ты таких дочерей видел, которые весь день пашут?" Потому что на самом деле я, например, не знаю девчонок, которым вообще запрещено отдыхать, которые в 17 лет не гуляют, не ходят на дискотеки и т.п., а только сидят дома, как я. Меня просто пробрало после его ответа: все мои ровесницы работают, одна только я отдыхаю и назвал, для примера, одну какую-то студентку, у которой ведет практику в своем технаре, стал расхваливать,какая она работящая и противопоставлять меня ей. Его фраза:"А вот,Карина-то, наверно, и мотыжку в руки не брала" меня реально взбесила, до психоза довела. Из года в год пашу на его огороде ( и с мотыгой, и без нее) и я же еще самая плохая в итоге. Ладно бы, если б он знал этих студентов хорошо и утверждал бы такое,но он их видит раз в 1-2 недели. Я сама со многими знакома в технаре и знаю, что трудоголики это явно не они (там почти никто не учится нормально, на субботники приходят 2-3 человека). Так обидно! В общем, я со слезами выскочила из дома, побежала, упала, разбила коленку, спряталась в парке. Когда вернулась домой, мама сообщила, что отец сказал, что больше не придет. Мама плакала, она говорила, что и без него справимся, но просто обидно, что так у нас в доме, что одно дело терпеть, когда себя унижают и обижают, но ни тогда, когда детей. Маму жаль, она совсем не заслужила этого. Страшно представить, что в 50 лет ей придется начинать жизнь заново. Это ужасно все! Я, конечно, сомневаюсь, что этот конфликт надолго ( в мае, как я писала, было почти тоже самое), хотя кто его знает. Это невыносимо. За одной маленькой белой полосочкой в жизни ( в данном случае - поступление на бюджет в вуз) следует большущая черная полоса. Простите, я , должно быть, выливаю на Вас слишком много негатива, но это все, что сейчас у меня на душе. Подскажите, пожалуйста, хоть что-нибудь. Я, наверное, тоже слишком вспыльчивая, да? Знаю, и родителей почитать надо, но его,увы, не могу. Мне кажется, я тоже виновата в том, что произошло. Может, лучше было бы терпеть и молчать, а не психовать.И еще плохо, что я всех мужчин (особенно преподавателей) начинаю воспринимать, как отца, т.е. думаю, что и они в душе такие же ( не зная отца поближе, догадаться о его сущности невозможно; люди,которые его мало знают, искренне полагают, что это воспитанный, интеллигентный, образованный человек; о его неуживчивом характере знают только дома да в том же технаре). как быть? Я уже сомневаюсь, стоит ли замуж вообще выходить. Детей, конечно, хочется, а вот мужа - не знаю... Если бы не дедушка ( а он добрейшим человеком был), я бы точно всех мужчин гадами считала бы.

 
Наира_МихайловнаДата: Суббота, 07.08.2010, 15:23 | Сообщение # 5
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог

Сообщений: 2718
Статус: Отсутствует
прИВЕТ, КАРИНА!
Уверена, что ничего особенно страшного, оттого, что отец сейчас ушел -нет. Они взрослые, разберутся сами, как жить-вместе ли отдельно. Может быть, им действительно надр пожить какое то время отдельно. Маме не рпиходилось лрого без отца, папе-без мамы. И возможно, ей кажется, что она безнего не сможет. Но, взможно, именно сейчас жизнь то и начнется. Я тебя хорошо понимаю, похожая ситуация мне очень знакома, и я очень жалела, что родители вовремя не развелись, и нам, детям приходилось учавствовать в их войнах. А когда родители жили отдельно какаое то время- это было счастьем! Маме было спокойно, папе-тожею Мы с удовольствием общались с обоими. В любом случае, ты уже взрослая, живи отдельно, инкто тебя не заставляет пребывать в этом пекле. А маме самой решать-оставаться ли в нем или нет. Возьми себе ответственность за свою жизнь, а ответственность мамы и папы за их жизнь - оставь им.
Жаль, что у тебя формируется негативный перенос на всех мужчин. И тебе наждо работать с психологом, чтобы неосознанно не выбрать в свою жизнь именно такого мужа, или в знак протеста- остаться одинокой.
С этим надо конечно работать. Пока же советую - выбрасывать агрессию, не держать ее внутри, побить подушку, или направить эту энергию в какое то действие, которое может изменить ситуацию. Похоже ты, своим протестом, так и сделала, то есть добиласть "минуты"передышки. Могу только тебя за это похвалить. Отстоять свое достоинство - разве это не лучший способ размещения агрессии и обиды?
Не отчаивайся, твоя жизнь в твоих руках. У тебя все будет хорошо!
 
КаринаДата: Суббота, 07.08.2010, 15:48 | Сообщение # 6
Карина
Пользователь

Сообщений: 3
Статус: Отсутствует
Спасибо за такой подробный ответ!
 
Наира_МихайловнаДата: Воскресенье, 08.08.2010, 21:46 | Сообщение # 7
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог

Сообщений: 2718
Статус: Отсутствует
удачи и смелости!
 
Виртуальный кабинет психолога, психотерапевта. Задать вопрос » Психологическая консультация » Бесплатная консультация психотерапевта » у папы проблемы с психикой?
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Copyright Атаева Наира Михайловна Консультация психолога, психотерапевта © 2009 - 2017 психологическая помощь
Хостинг от uCoz