Кабинет виртуального психолога. Бесплатная консультация психолога, психотерапевта.
Психологическая помощь. На ваши вопросы ответит психолог - психотерапевт, врач Атаева Наира Михайловна

Друзья! Так как я сама лично отвечаю на вопросы в свободное от работы время,

то , как правило, отвечаю на них в сроки от 5 до 10 дней. Если вам нужна срочная психологическая помощь

- обращайтесь в службу экстренной психологической помощи, которая есть в каждом городе.


Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · [ RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Виртуальный кабинет психолога, психотерапевта. Задать вопрос » Психологическая консультация » Бесплатная консультация психотерапевта » Вербальная агрессия мужа
Вербальная агрессия мужа
tatianaДата: Вторник, 07.09.2010, 13:44 | Сообщение # 1
tatiana
Пользователи

Сообщений: 5
Статус: Отсутствует
Здравствуйте, Наира Михайловна. С возвращением из отпуска! Надеюсь, Вы хорошо отдохнули и вернулись к будням в хорошей форме и боевом настроении!

Моя проблема: муж меня обзывает. Он эмоциональный, как женщина, и часто теряет контроль над собой. Начинает орать и обзывать меня. Когда поорет, успокаивается и жалеет (наверное) о своих несправедливых словах.

Но меня в целом не устраивает такая ситуация, даже если он сожалеет. Когда он успокаивается, я пытаюсь с ним поговорить и объяснить, что мне неприятно и что его обзывательства убивают мои чувства к нему. Он вроде как понимает и соглашается, что некрасиво так поступать. Даже извиняется и пытается заслужить мое прощение. Но!!! Через какое-то время все повторяется: его снова что-то раздражает, он во всем обвиняет меня и обзывается. Я снова его "пилю" (с его точки зрения, с моей - пытаюсь поговорить), он снова извиняется и так уже 3 года (Мы женаты почти 4 года, обзываться начал во время моей беременности, а после рождения сына позволяет себе это все чаще и чаще)

В остальном он хороший муж и отец, заботливый, зарабатывающий, помагающий по хозяйству. Но эти его вспышки гнева перечеркивают все положительные качества.

Наира Михайловна, как Вы думаете, можно ли что-то сделать с агрессией мужа? Я читала о проблемах женщин в соседних темах и боюсь, чтобы с возрастом наша ситуация не осложнилась. Почему он считает, что меня можно обзывать? Он ни к кому больше так ни обращается: ни к родителям, ни к друзьям, ни тем более к коллегам на работе. Все достается мне и это унизительно! Это недостаток воспитания? Или копирует поведение своего отца к матери? Или пытается восстановить свою самооценку, унижая меня?

В любом случае, это ненормально и я хочу отучить его, но не знаю, как. Во всем остальном он достойный адекватный мужчина, а в обзывательствах - базарная баба.


«В нашем мире все живое тяготеет к себе подобному, даже цветы, клонясь под ветром, смешиваются с другими цветами, лебедю знакомы все лебеди - и только люди замыкаются в одиночестве»
Антуан де Сент-Экзюпери


Сообщение отредактировал tatiana - Вторник, 07.09.2010, 13:44
 
Наира_МихайловнаДата: Вторник, 07.09.2010, 23:46 | Сообщение # 2
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог

Сообщений: 2718
Статус: Отсутствует
Здравствуйте, Татьяна!
Могу предположить, что в силу своей эмоциональности , она не может удерживать раздражение(агрессию) и легко сбрасывает ее на вас. Хотя источником зарождения оной можете являться и не вы, а например, конфликт на работе, тревога по поводу чего-либо. Очень часто именно тревога бывает причиной раздражения. Например, тревога по поводу работы, детей, здоровья. Тревога, также как и раздражение-агрессия это избыток энергии, которая должна или быть направлена куда-то( в дело, в изменение, достижение, бегство или борьбу) или быть просто выплеснута на что-то или кого-то. Это можете быть вы, кошка, собака , ребенок, и прочее.
В обществе он сдерживается, а дома может расслабиться и сбросить напряжение.
Слово - это способ выражения агрессии, которое выдумал именно человек вместо дротика или сабли.Но я понимаю, что сбрасывая таким образом напряжение, он ранит вас, ваши отношения, разрушает чувства.
Попробуйте отследить что его раздражает? испытывает ли он в это время тревогу за что-то или кого то? в какое время чаще всего возникают ссоры? (после работы, еды, перед сном, по поводу чего?)Проведите некое исследование. Напишите и мы попробуем разобраться, а также выработать его и вашу тактику поведения в этом случае.
 
tatianaДата: Четверг, 09.09.2010, 20:48 | Сообщение # 3
tatiana
Пользователи

Сообщений: 5
Статус: Отсутствует
Добрый вечер, Наира Михайловна.

Причин для раздражения много и все разнообразные. Вызваны и тревогой (практически всегда при тровоге и страхе муж разряжается через крик), и раздражением, и досадой, и злостью. Т. е. любой эмоциональный всплеск - и муж почти всегда реагирует обзывательствами.

Помню одно из первых проявлений еще до свадьбы: к мужу приехал в гости папа и спал в соседней комнате, мы смотрели ТВ, я переключала канал и случайно попала на эротику, и там кто-то громко кричал, как всегда в таких фильмах ))) Муж разорался, что я делаю, вскочил, вырвал у меня пульт - что-то невообразимое. Я встала и молча ушла домой.

Потом несколько месяцев спустя, тоже еще до свадьбы, мы были на море. У меня на пляже украли сумку с телефоном, больше ничего ценного там не было. Муж кричал на весь пляж, уже не помню что, вроде что-то о моих умственных способностях. Мне было очень обидно - ну ведь с каждым может случиться, тут поддерживать надо, а не добивать. Тогда я снова ушла, он успокоился и на следующий день купил мне новый телефон.

Мне хотелось замуж ))) и поэтому эти проявления я проигнорировала. Да и когда муж успокаивается, он нормальный. Поэтому "за" перевесило "против" и я решила, что справлюсь с его агрессией, буду просить работать над собой, объяснять, что меня не устраивает такое отношение. Тем более, что в спокойном состоянии муж соглашается, что обзываясь он унижает в первую очередь себя.

К несчастью, пока мои надежды не оправдались. Муж меня использует для сброса негативных эмоций, к тому же не просто орет, а обзывает конкретно меня, иногда даже нецензурными словами (((( Я в последнее время теряю контроль и не всегда отвечаю спокойно. За 4 года терпение все-таки лопается.

Моя тактика была такая: спокойным твердым голосом говорю: "Не смей меня обзывать, я тебе такого права не даю." Это первые 2 года. Теперь (должна признать) я начала мучать его психоанализом и добавляю "Если твоя мать терпела обзывательства твоего отца, не надо мне за нее мстить. Я такого не потерплю." И дальше обижаюсь на него несколько дней, хожу молчу, жду пока он начнет мириться. При каждом случае повторяю ему, что мне не нравится такое отношение. Но реально ничего не меняется, это путь в никуда.

Не знаю, что мне делать. Не могу молчать, когда на меня орет человек, который должен быть самым близким. Если молча слушать его придирки, мне кажется, ситуация усугубиться и я, как его мать, превращусь скорее в его прислугу, чем в полноправного партнера. Тем более наш сын все слушает и, не дай Бог, начнет папу копировать. Вот такая у нас культура общения (((


«В нашем мире все живое тяготеет к себе подобному, даже цветы, клонясь под ветром, смешиваются с другими цветами, лебедю знакомы все лебеди - и только люди замыкаются в одиночестве»
Антуан де Сент-Экзюпери
 
Наира_МихайловнаДата: Пятница, 10.09.2010, 00:18 | Сообщение # 4
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог

Сообщений: 2718
Статус: Отсутствует
Да, к сожалению, ему знакомо только такое поведение, которое демонстрировал его отец по отношению к матери. И невольно, он делает то, что ему хорошо знакомо.Ну это его "лыжня",а вот почему вы выбрали такое? Что было в вашей семье?
Конечно, воспитывать надо, "спускать" такое нельзя. Но ваша задача делать воспитание"безболезненным"для вас, то есть зная его слабость и недостатки, воспитывать как ребенка, но при этом оставаться "внутри спокойной", зная, что это просто воспитание "невоспитанного ребенка". Научите его сбрасывать напряжение, тревогу другими способами, безопасными для отношений: купите боксерскую грушу, пусть лупит ее вволю, пока не сбросит напряжение, побегает, помедитирует, или использует другие способы сброса напряжения. Объясните ему, как и почему он это делает именно так, как он гасит тревогу, раздражение с вашей помощью. Научите управлять гневом, делая ваши отношения свободными от него. Объясните, что гнев и любовь несовместимы. Пока в сердце гнев, любви там не может быть. К сожалению, ребенок видит пример, и возможно в своей жизни будет повторять такой тип поведения, где гнев и тревога легко сбрасываются дома на близких.
 
tatianaДата: Суббота, 18.09.2010, 00:30 | Сообщение # 5
tatiana
Пользователи

Сообщений: 5
Статус: Отсутствует
Наира Михайловна, спасибо за ответы и за Ваше время! Это ведь самая большая ценность ))) Спасибо, что разделили его со мной.

Почему я вышла замуж именно за этого человека? Потому что у него много достоинств, а с несдержанностью в словах я наивно надеялась справиться. Он ведь не часто обзывается, сейчас, например, у нас затишье. Но я хочу, чтобы муж вообще не считал нормой обзывать меня.

Я пыталась ему объяснять, что это ненормально, что обзывательства разрушают наш брак и он унижает себя в первую очередь. Когда до него не дошло, я стала говорить, что он ведет себя именно так, потому что по инерции повторяет поведение отца. Это еще больше усугубило ситуацию, потому что любое замечание по отношению к родителям муж воспринимает как критику, на которую я не имею права. Его родители - это святое. И это несмотря на все прелести поведения, которое вынес именно из "святого места".

Вместо дискуссии получаются скандалы, муж меня не слышит и ничего не меняется.

Одно время мы договорились, что за каждое плохое слово муж будет платить денежный штраф. Но уже после 2 ссоры ему это надоело. После ссор я также устраиваю ему психологический дискомфорт, так как не могу общаться как ни в чем не бывало, я обижаюсь. Еще я демонстративно покупаю себе подарки после наших ссор - мужу объясняю, что хочу таким образом порадовать себя и забыть о ссоре. На самом деле, хочу, чтобы он хотя бы ради денег подумал в следующий раз, стоит ли обзываться. Иногда требую цветы, пока не подарит. Могу не готовить обед. Делаю все, чтобы показать, что я недовольна. Потом мы миримся, какое-то время все хорошо, но рано или поздно мужа снова что-то выводит из себя и я выслушиваю очередную порцию. Так надоело!

Я понимаю, что в первую очередь муж должен захотеть измениться. А ему удобнее не меняться. Или я слишком многого требую от него? Может, женская мудрость заключается в гибкости, и надо под мужа подстраиваться? А я упрямо гну свою линию. Я понимаю, что спорт помагает избавиться от негативных эмоций, но мужа больше устраивает так, как есть. Устала от бесполезной борьбы.


«В нашем мире все живое тяготеет к себе подобному, даже цветы, клонясь под ветром, смешиваются с другими цветами, лебедю знакомы все лебеди - и только люди замыкаются в одиночестве»
Антуан де Сент-Экзюпери
 
Наира_МихайловнаДата: Понедельник, 20.09.2010, 19:48 | Сообщение # 6
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог

Сообщений: 2718
Статус: Отсутствует
Все что вы делали, было правильно и даже изобретательно.Но, по всей видимости, у него только такой способ сброса напряжения и нет таких рычагов, которые бы заставили бы его менять привычный способ поведения. Ваши методы действуют, но на короткое время. Как только он забывает про наказание - все возвращается.
Попробуйте, ка с детьми - для них лучший способ воспитания - не само наказание, а лишение удовольствия. Что ваш муж любит? чего не захочет лишиться, если он будет нарушать договор?
 
tatianaДата: Вторник, 21.09.2010, 16:19 | Сообщение # 7
tatiana
Пользователи

Сообщений: 5
Статус: Отсутствует
Здравствуйте, Наира Михайловна.

Так сразу и не скажешь, чего муж боится лишиться. Надо за ним понаблюдать smile Для него важна похвала, они с сыном в этом прямо одиноковые, только одному 2 года, а второму почти 40 smile Похоже, эволюция на мужчин не действует.

Вы могли бы посоветовать мне хорошую книгу по семейной психологии?

 
Наира_МихайловнаДата: Пятница, 24.09.2010, 10:39 | Сообщение # 8
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог

Сообщений: 2718
Статус: Отсутствует
Варга "Системная семейная терапия"
 
tatianaДата: Пятница, 24.09.2010, 14:33 | Сообщение # 9
tatiana
Пользователи

Сообщений: 5
Статус: Отсутствует
Спасибо, Наира Михайловна, постараюсь найти.

«В нашем мире все живое тяготеет к себе подобному, даже цветы, клонясь под ветром, смешиваются с другими цветами, лебедю знакомы все лебеди - и только люди замыкаются в одиночестве»
Антуан де Сент-Экзюпери


Сообщение отредактировал tatiana - Пятница, 24.09.2010, 14:34
 
Наира_МихайловнаДата: Суббота, 25.09.2010, 00:56 | Сообщение # 10
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог

Сообщений: 2718
Статус: Отсутствует
smile
 
Виртуальный кабинет психолога, психотерапевта. Задать вопрос » Психологическая консультация » Бесплатная консультация психотерапевта » Вербальная агрессия мужа
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Copyright Атаева Наира Михайловна Консультация психолога, психотерапевта © 2009 - 2017 психологическая помощь
Хостинг от uCoz