Кабинет виртуального психолога. Бесплатная консультация психолога, психотерапевта.
Психологическая помощь. На ваши вопросы ответит психолог - психотерапевт, врач Атаева Наира Михайловна

Друзья! Так как я сама лично отвечаю на вопросы в свободное от работы время,

то , как правило, отвечаю на них в сроки от 5 до 10 дней. Если вам нужна срочная психологическая помощь

- обращайтесь в службу экстренной психологической помощи, которая есть в каждом городе.


Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · [ RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Виртуальный кабинет психолога, психотерапевта. Задать вопрос » Психологическая консультация » Бесплатная консультация психотерапевта » многолетняя депрессия с которой уже совсем не справляюсь
многолетняя депрессия с которой уже совсем не справляюсь
L123Дата: Суббота, 09.10.2010, 21:13 | Сообщение # 1
L123
Пользователь

Сообщений: 3
Статус: Отсутствует
Здравствуйте.
довольно сложно будет описать здесь всё, поэтому опишу то, что кажется мне наиболее значимым. пишу в хронологическом порядке.
мне 25.
примерно с 6 до 15 лет подвергалась избиениям от брата и матери. брат провоцировал, начинал драку, часто до крови. мама, в тех случаях когда бывала в это время дома, часто разражаясь моими слезами наказывала меня, заставляя сначала стоять в углу по 6 и более часов, требуя признания вины, потом лишая и без того не большого количества вещей игрушек карманных денег, прогулок и так далее. обвиняли во всем, брат часто выставлял меня виновной в своих проступках, доказать было не возможно никто не верил. никогда не жалели не извинялись и всегда требовали от меня понимания даже того, что они на мне срывались после усталости за день. помимо физических атак, были и психологические. унижения, оскорбления обвинения подозрения бесконечная уверенность что я плохая. в ответ на мою от этого замкнутость обвиняли меня в "замкнутости и эгоистичности". наказывали лишениями, чрезмерно требовательны были, заставляли перемывать полы разливая грязную воду и тп. навязывание своих требований в отношении моих занятий, высмеивание моих интересов. все сопротивления назывались "упертостью и глупостью". всегда так или иначе намекали что я "должна". за еду вещи за жилье за просто то что меня родили. регулярно сообщали мне с уверенностью "мой ход мыслей и дел", игнорируя мои попытки объяснить что я так не думала и не делала.
отсутствие теплых отношений, в которых винили меня в силу "замкнутости".
бесконечная ложь и манипуляции. запреты с последствиями в случае неповиновения.
в детстве были частые головные боли. бессонница.
были проблемы с сексом, из-за негативного отношения со стороны матери бесконца пугавшей меня тем что если я не буду все делать правильно то окажусь на панели, и вообще это аморально и тп. плюс у меня развилось ощущение унижения, поэтому не могу заниматься этим в определенных позах и без эмоционального контакта и доверия. это возможно еще и следствие того что порнография и мастурбация вошли в мою жизнь лет в 8. впрочем к 16ти я перестала считать мастурбацию грязным делом (хотя сейчас самоудовлетворение приносит мне чудовищный дискомфорт и одиночество, отвращение). потом у меня появился молодой человек которому я доверилась и поскольку у нас была настоящая любовь то отношения с сексом у меня стали лучше значительно, все было очень хорошо. однако проблема унижения и невозможности делать то, что считаю унизительным осталась. многие вещи я делала из боязни или из желания сделать приятно.
примерно в самом начале наших отношений было 2 попытки самоубийства, было оч погано, полная апатия обреченность, безысходность, одиночество, постоянные головные боли, слезы, даже не слезы а просто вой. и т.п. потом стало лучше, в основном за счет бережного и ласкового обращение моего парня +появились какие-то возможности заниматься ем, чем хотелось. но спустя пару лет у нас начались проблемы. (пробелмы в семье тоже продолжались. к ним присоединились проблемы с учебой и тп.) изза вранья и непонимания. меня обвиняли в том что я провоцирую ложь из-за своей к ней чувствительности. потом меня обвинили в том что " я ничего для него не сделала"(чудовищная ложь) и что ему нужен человек "поудобней", что со мной слишком сложно. за год до разрыва у меня умер отец. я безконца плакала. (родители развелись в 7). отец алкоголик но добрый. отношения были тоже сложные но все же было ощущение что к нему я всегда могу прийти и просто быть и мне будут рады. отец тоже любил сочинять мой образ и ругать его, игнорируя мои попытки объяснить что это все не обо мне.
после смерти его не хотелось никого видеть, а мой мальчик был занят своими делами и не доволен был тем что я плачу и не живу нормальной жизнью не хожу никуда,ничего не делаю, сижу дома и смотрю кино и жду когда он ко мне приедет и побудет со мной.ему было не до меня. потом он сказал "сколько можно плакать".
разрыв я переживала тяжело но постепенно отошла. но изза этого было сложно строить отношения с другими. сейчас у меня молодой человек, очень жесткий, резкий, переменчивый. иногда добрый иногда садист и провокатор. доводит меня спорами или непониманием, как будто специально задевает и потом смотрит как я плачу и продолжает на меня гнать, обвиняя меня и в этом и в том что я все еще переживаю за старое. и в том что я прошу поддержки и заботы, говорит что я должна справляться ос всем сама. теоретически он прав. но проблема не в этом, а в том что он доводит, и отрицает свою в этом вину. говорит что я и без него плачу и тп.
со смерти отца, в купе со смертью бабушки нескольких друзей, двоюродного брата и дяди, стало как-то совсем плохо. не от того что я все еще переживаю - переживания прошли и приняты и поняты. но общий настрой стал никаким. все мои прежние планы, которые удалось с таким трудом начать реализовывать, уйдя наконец из под гнета мамы, потеряли для меня ценность. и даже интерес ушел. не потому что мне это неинтересно, а просто не хватает какой-то мотивации. я пыталась себя заставлять, запугивать. но последнее время это все уже совсем не работает. снова регулярно плачу, уже даже не понимая из-за чего, как бы из-за всего. мысленно мне все события понятны, и я понимаю что вины моей нет, и нет обид, и прочего. остается только пожалуй неразрешенным именно это ужасающее чувство непонимания и жесткости, мол помоги себе сам и не смей плакать, потому что от этого всем дискомфорт и ты этим отпугиваешь. раньше я еще могла делать вид, но теперь даже не хочу имитировать. да и сил нет. и плевать уже стало что обо мне подумают потому что мне действительно периодически бывает нереально плохо. в душе как будто огромная дыра и болит. хотя при этом чувство вины за то что я слабая не могу справиться и вываливаю это на парня своего в таком огромном количестве меня не покидают. он сказал мне чтоб я шла лечиться, потому что у него нет сил со мной возиться, и планов тоже таких нет, что каждый сам за себя.
4 раза он меня бил. последний раз совсем жестко кулаком по лицу 4 раза. сначала спровоцировав, и в ответ на последовавшую за оскорблениями пощечину. когда терпишь и не реагируешь он начинает искать варианты чтобы все таки задеть за больное. потом говорит что я довела. и говорит что я должна быть сильной и не вестись на провокации. теоретически он прав конечно же. более того я чувствую себя слабой, поскольку простила ему это все - хотя он только слегка извинился за то что "не сдержался, но ты сама виновата". слабая я потому что не могу от него уйти. это возможно от того что мне совсем одиноко тогда будет.хотя наши отношения уже сосем перестали мне приносить добра тепла и вообще доверия и уважения никакого нет.но я все пытаюсь себя объяснить и объяснить ему что он не так делает. впрочем иногда он бывает очень ласковм и добрым. и в принципе очень умный и единственный человек на уровне необходимом мне, интеллектуально. хотя предельно эгоистичен.
более всего тяготит то, что мне не хочется ничего делать. а нужно много всего. совершенно запуталась и не понимаю чего я хочу от жизни, кем и где быть. не могу себя заставить делать дела. занимаюсь всякой фигней, от чего бесконечно ощущаю вину перед собой. не могу собраться. не могу себя убедить заставить. (вероятно еще от того, что к своим тем целям я иду так много лет и мне еще так много лет к ним идти, что уже нет сил, и начинает казаться что вообще это все не мое, и я уже не понимаю что моё.) с мамой отношения переменчивые, у нее по прежнему ко мне какие-то претензии. и хоть я и отсекаю их резко, но внутри все равно сидит это "надо их понять, надо быть выше и исправить ситуацию". при ее хорошем настроении общение отличное.
я добрый человек, но когда меня обижают впадаю в ярость, мальчику моему не возможно объяснить, что он меня делает "злой и плачущей", если я ему пытаюсь объяснить он говорит что"я тогда уйду чтобы не причинять тебе боль", хотя я пытаюсь объяснить чтобы он скорректировал поведение, а он считает это недовольством претензиями моей жалостью к себе.
друзей у меня много, однако я все таки играю для них относительно счастливую, это происходит автоматически, даже о своих проблемах я сообщаю с улыбкой. в прочем иногда я все таки самым близким плачусь, мне хочется чтобы меня поняли, почувствовали. пожалели. хотя я конечно понимаю, что надо обходиться без этого.
очень трудно понять как действовать, действительно ли надо попытаться понять других и не ждать ничего в ответ, или все таки надо искать людей которые тебя берегут. говорят что я провоцирую ко мне такое отношение, что меня еще больше печалит. не могу понять чем можно такое провоцировать. говорят что тем что прощаю. но я действительно прощаю... достаточно просто обнять меня и я могу забыть всё, до следующего момента. возможно это мазохизм, или какие-то проявления суперслабости и боязнь одиночества.(?)
не знаю какой у меня вопрос. наверное как бы мне перестать искать понимания, перестать "провоцировать" такое обращение со мной, перестать чувствовать вину за все, вернуть силы и желания, цели мечты, которые обесценились, все кажется бессмысленным и суперсложным, нереальным.
не скажу что я пессимистична, как некоторые считают, напротив я стараюсь видеть хорошее а плохое пытаться исправить, думаю за всех, себя пытаюсь максимально объяснить(что все равно не помогает).
избавиться хочу от апатии, бесцельных шатаний, обусловленности, слабости. из-за этого всего у меня плохо работают мозги там где надо, хотя в целом работают хорошо, но есть тенденция их уводить от реальных дел в сторону каких-то пусть и затратных, но более увеселяющих дел (типа придумывания чего-то для других, рандомное чтение, музыка. кино.). много времени сижу дома одна в интернете.
это далеко не все что меня волнует, но пожалуй основное. заранее спасибо. на консультации у меня денег нет лишних, поэтому надеюсь что Вы мне чем-то поможете.

Добавлено (09.10.2010, 21:13)
---------------------------------------------
хочу еще добавить что всякие темы типа "есть люди которым хуже, у тебя отличная жизнь, много друзей, ты красивая. талантливая и т.п." не помогают. мне кажется всегда, что если бы рядом был кто-то понимающий, близкий, теплый, достойный и прочее - мне было бы лучше, и я бы со всем справлялась. и я этого ищу. но теперь я понимаю, что надо быть самодостаточной, и не зависеть от других к тебе отношения. вот этого я и пытаюсь добиться, хотя совершенно не понимаю как. мозгами я понимаю всё, что и как, и что надо собраться и делать что должна и быть сильней и не зависеть, но не могу даже просто уйти от того, кто со мной так обращается. и не могу изменить такого обращения.

Сообщение отредактировал L123 - Суббота, 09.10.2010, 21:14
 
Наира_МихайловнаДата: Воскресенье, 10.10.2010, 01:42 | Сообщение # 2
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог

Сообщений: 2718
Статус: Отсутствует
Здравствуй! У тебя было тяжелое травматичное детство и юность, отсутствие тепла и поддержки, безусловной любви, постоянное критичное и жесткое отношение. Естественно, ты выросла с надеждой получить тепло и ласку, но не надеясь уже получить дома, пытаешься получить это вовне,в отношениях с мужчинами. И Ищешь мужчину-маму плюс папу.. И, как устроено, получаешь не это. Но становишься зависимой от капельки тепла(или его намека). Одним советом я не смогу тебе помочь, это длительная работа по изменению, осознаванию, по избавлению от зависимости. На такую проработку уходит иногда-год-два работы. Но дело не в этом даже, а в том, что именно с психологом, ты сможешь найти то, что тебе нет хватает, тепло, принятие, отреагирование прошлого, изменение будущего.Это стоит вложений. Сколько стоит обретение спокойствия, желаний, внутренней гармонии? Здесь нужны не советы, а глубокая внутренняя работа со своим прошлым и настоящим. После чего можно изменить и будущее.
 
L123Дата: Воскресенье, 10.10.2010, 01:51 | Сообщение # 3
L123
Пользователь

Сообщений: 3
Статус: Отсутствует
спасибо за ответ!
быть может вы мне посоветуете какие-то книги или статьи на данную тему? на тему избавления от потребности в "безусловной любви" и восстановления работоспособности? увы финансов пока что лишних нет.
 
Наира_МихайловнаДата: Суббота, 16.10.2010, 23:28 | Сообщение # 4
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог

Сообщений: 2718
Статус: Отсутствует
"Счастливый невротик или как стать родителем самому себе" Джеоф Грэхэм. " Пять травм" Лиз Бурбо. Почти хотя бы это
 
L123Дата: Воскресенье, 17.10.2010, 02:58 | Сообщение # 5
L123
Пользователь

Сообщений: 3
Статус: Отсутствует
спасибо! скачала, почитаю.
 
Наира_МихайловнаДата: Воскресенье, 17.10.2010, 20:44 | Сообщение # 6
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог

Сообщений: 2718
Статус: Отсутствует
smile
 
Виртуальный кабинет психолога, психотерапевта. Задать вопрос » Психологическая консультация » Бесплатная консультация психотерапевта » многолетняя депрессия с которой уже совсем не справляюсь
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Copyright Атаева Наира Михайловна Консультация психолога, психотерапевта © 2009 - 2017 психологическая помощь
Хостинг от uCoz