|
Как забыть прошлое?
| |
| Звездочка | Дата: Понедельник, 11.10.2010, 04:50 | Сообщение # 1 |
|
Звездочка
Пользователь
Сообщений: 4
Статус: Отсутствует
| Здравствуйте, Наира Михайловна. Очень прошу помощи, т.к. с депрессией сама не справляюсь, а она уже много лет. Надежды практически уже нет, просто, если так и дальше будет продолжаться, я, скорее всего, окажусь в психушке, а потом и на инвалидности. Знаю, что необходимо очно обратиться к психотерапевту, но возможности такой нет. Очень серьезные материальные и жилищные проблемы. Дело в том, что у меня периодически бывает очень сильная депрессия (сейчас не выхожу из дома с 20 мая, в общей сложности депрессия с середины апреля, депрессия очень тяжелая, трудным казались даже ежедневные процедуры по уходу за собой). Такое состояние у меня длится уже 7 лет. С 13 июля по сегодняшний день принимаю амитриптилин, стала практически здоровой. В общей сложности на этих таблетках «сижу» уже 5 лет. В жизни было 3 серьезных попытки суицида (выпила летальную дозу амитриптилина- июль 2009, порезала вены серьезно- декабрь 2008, шрамы до сих пор жить мешают, т.е. имевшие за собой последствия), настоящими они никогда не были. У психиатра никогда не лечилась. В ПНД никогда не лежала. Напишу о себе. Мне 24 года, получаю заочно высшее образование, на данный момент – не работаю. К психологу очно не обращалась, за исключением детских лет. Думаю рассказать свою историю с самого начала, будет правильным.
При моем внутриутробном развитии у мамы, по ее словам, была депрессия, беременность была очень сложная, врач настоятельно рекомендовала сделать прерывание беременности, но мама очень хотела ребенка, была угроза жизни или ее или моей. Роды были операционными, раньше срока, я родилась здоровой, без родовых травм, маму врачи еле спасли, вырезали ей матку, т.е. после меня она уже не могла иметь детей. Первые 2 недели жизни меня даже хотели держать в «Доме ребенка», но я находилась с папой у маминой сестры. Папа умер, когда мне было 2,5 года, сестре тогда было 10 лет. В детстве я очень переживала смерть папы. Точно помню, что ощущение тоски какой-то непонятной у меня с детства, даже к бабушке какой-то водили. Он не смог пережить перестройки, заболел и через месяц умер в психбольнице. Ставили под вопросом шизофрению. Мама вышла во второй раз замуж, отчим оказался судимым алкоголиком и дебоширом, поэтому мое детство проходило на драках. Запомнился один день, мне тогда было 6 лет, был мамин день рождения, она пришла с работы, готовила всякие вкусности, а отчим в это время находился в тюрьме, закончилось все нашим бегством из квартиры: мы с мамой прыгали с балкона. И вот этот день мне снится всю жизнь. Заметила, что сон снится при каких-то жизненных трудностях. Всегда одно и тоже, я убегаю и прыгаю с балкона. После насилия лицо у того, кто за мной бежит, стало принимать образ любого мужчины, который хоть как-то проявит ко мне агрессию. Даже душила во сне однажды своего МЧ. В детстве, до того, как я начала рассказывать про это событие, этот сон снился каждую ночь. Несмотря на многие неблагоприятные факторы, ребенком я была здоровым, общительным, всегда хорошо училась, отклонений никаких не было. Правда в 8 лет пошла на дзюдо, чтобы смочь маму защищать, в 6 лет волосы седые были. В общем, очень боялась я и маму потерять. Бросила дзюдо заниматься, когда отчим умер. Больше вроде в детстве особо значимых событий не было. Была одна психологическая травма, тоже насилие, которая закончилась первой попыткой суицида в 12 лет, но я ее как- то пережила. В мае-июне 2003 года заканчивала лицей, совпало, что сестра продала комнату в квартире, в которой мы жили вместе со сводным братом и сестрой, а мама ушла жить к своему новому мужу. В квартире стал жить чужой человек. Он оказался алкоголиком и дебоширом, причем явно похуже, чем мой отчим. Я сразу вспомнила свое детство. В мае заселился и сразу же начал угрожать словесно мне убийством, по-всякому обзывать, унижать честь и достоинство. Мама домой не приходила, сестре рассказывала, реакции никакой. Сначала я была стрессоустойчивой, сдавала одновременно экзамены, работала без выходных (учила прямо на работе), а вечером бегала по соседям, чтобы милицию вызывать. Но было все равно очень страшно. Соседи дверь не открывали, не было ни телефона, ни интернета, никакого средства связи. Настроение постепенно ухудшалось. Этого алкоголика подозревали в убийстве такой же алкашки, как и он, сейчас его убили. Дошло уже до того, что я практически била его, в 17 лет как-то не очень думается о последствиях, к тому же, физически я его явно сильнее была, спортом занималась как-никак, но связь с реальностью похоже стала терять. 5 октября 2003 года возвращалась поздно от подружки, было где-то 11 часов вечера, начал парень какой-то приставать, руку на плечо класть, я эту руку убирала, раз 5 наверно, он что-то спросил, я что-то ответила. И тут он начинает меня внезапно избивать. В общей сложности ударил 10-20 раз кулаками по лицу, причем бил с такой силой, что его товарищ даже не сразу смог его увести. У меня как-то странно зашумело в голове, поняла, что сумку потеряла, а в сумке ключи были от квартиры. Он за мной вернулся, хотел изнасиловать, мне удалось от него убежать. В милицию не обращалась, себя почему-то считала виноватой. Маме рассказала, она – никакой реакции, все время ей рассказывала про соседа, она никак не реагировала, даже в гости не приходила. Через 2 недели и 5 дней этот алкоголик начинает меня избивать, не знаю чем бы это все закончилось, если бы моя подружка не напрыгнула на него. Милиция не приехала даже, я не умела ее тогда правильно вызывать, чтобы приезжала. В общем, никакой реакции не было ни у кого. Как будто ничего и не случилось. Реакции у моих близких не было никакой. У меня тогда первый раз сдали нервы, т.е. я всю жизнь себя контролировала, на людях не очень эмоциональна, а вот тогда нервы сдали: бросила на асфальт сумку на улице стала плакать каждый день по несколько часов, в среднем от 8 до 12 часов за день, кружками кидаться в стены. Так продолжалось 2 месяца. Все это время я к тому же не ела, в обморок даже как-то упала. Мама уходила, я прятала ее обувь, она все равно оставляла меня плачущую по 8-12 часов подряд в квартире, которая была раньше моим домом, наедине с этим алкашом, который меня избил.
В один день как-то изменилось сознание наверно, помню, что говорила, что «все поняла» и что «они во всем виноваты», т.е. моя семья. Как будто взрыв какой-то произошел. Я тогда все жизненные событий интерпретировала по- другому за несколько минут.
Город стал враждебным, опасным. В общей сложности я год самостоятельно ходила по милициям и судам, перед переездом меня пытался избить мой бывший сводный брат. На момент сделки было 2 уголовных дела, возбужденных мною. Мама во все это не вмешивалась, никто за меня не заступался, подруги от меня все отвернулись, мотивируя тем, что я сильно изменилась. Они были из благополучных семей, да я и себя, до всего это считала такой же. Да я действительно сильно изменилась: бросила спортом заниматься, бросила художественную школу, институт, стала выпивать. Сначала использовала как средство от стресса после судов, были большие проблемы с дыханием на нервной почве, отек Квинке был 3 раза. Помню, дошло даже до того, что мне страшно было домой трезвой возвращаться, это уже в самом конце, перед переездом.
До этих нападений опыта общения с противоположным опытом у меня не было, мальчики, конечно, за мной ухаживали: я обладала достаточно яркой внешностью (художник звал позировать, не сама придумала), сестра «держала» небольшой бизнес, т.е. я привыкла к хорошему отношению. До того, как все это случилось, я в жизни бы не подумала, что меня муж даже когда-нибудь ударит, даже пощечину даст.
Постепенно я за этот год сильно изменилась: Еще у меня появился очень сильный страх перед мужчинами. А после этого поняла, не знаю, что поняла, но как-то сильно мое сознание изменилось. Стала думать, что это каждый может сделать. Присутствие мужчин физически не могла переносить, в лифте даже, закричать просто от ужаса хотелось. Если бы все это случилось, пока я в школе училась, я не задумываясь, обратилась бы к психологу школьному. А так совсем не представляла, что делать. Его даже не осудили, он мне дал 2000 рублей, мама пошла на эти деньги телевизор покупать, а когда я пыталась взять у нее «законные» деньги стала кричать, что я воровка на весь дом. Сестра сказала: «чего тебе еще надо? Он же тебе дал 2000» И что я ненормальная девушка и с ней бы такого никогда не случилось. Учитывая, что этот алкоголик стал жить, потому что ОНА комнату продала, и Я дала на это согласие в 16 лет, ее слова для меня показались, по меньшей мере, несправедливыми. С тех пор мы не общаемся. С 2004 года. Недавно встретила ее на улице, сделали вид, что не узнали друг друга.
Решила преодолеть свой страх перед мужчинами, переспав без любви. С тех пор ощущаю себя проституткой. Отношений с мужчинами на сегодняшний день даже близко на нормальные не похожи.
Перед переездом у меня началось странное состояние, абсолютная оцепенелость, тогда первый раз случилась депрессия сильная. Мама сказала, что я веду себя как папа перед смертью. Не могла сконцентрироваться ни на чем, бралась за все дела сразу, ни одно до конца не доводила. Мы купили 7-метровую комнату в самом страшном общежитии аварийного дома под снос нашего города, без горячей воды, с деревянными полами и с соседями, которые десятилетиями не работают, за ночь там можно было раз 20 просыпаться от криков. В общем, мама меня там одну оставила. Я жила в том месте 2 года. В летнее время у меня начиналась жуткая депрессия 2 года подряд, думаю из-за того, что летом эти алкоголики на улицу выползали. Там отключали одновременно холодную, горячую воду и электричество, за ночь можно было раз 20 просыпаться от того, как по коридору бегают мужчины и избивают своих гражданских супруг по лицу сапогами. Я, буквально, боялась выходить и ходить там.
То есть с июня по декабрь 2004/2005 гг. Я не выходила из дома, и говорила, что никогда уже не выйду, пока не умру. Тогда научилась останавливать усилием воли сознание, чтобы не сойти с ума, не мылась, не вставала, не открывала глаз, не смотрела телевизор, не ходила.
В остальное время ходила на собеседования в сапогах с мусоропровода. На то, чтобы помыться уходило 6-7 часов (греть воду древним кипятильником в ведре).Мама меня кормила в коридоре из банки, мотивируя, что ее муж меня видеть не хочет. Не пускала на порог. Про институт я даже не думала уже, поставила на своей жизни большой-пребольшой крест. Потом я встретила молодого человека, относился он ко мне, естественно очень плохо. Два года я прожила в условиях домашнего морального насилия: давал деньги взаймы на лекарства от цистита (у меня он хронический с 8 лет, не разрешал приходить моим друзьям, маме, не давал пользоваться компьютером, интернетом, склонял к физической близости в извращенной форме, не давал в комнате учиться, училась 14 месяцев в кладовке). С ним осталась, потому что меня пытались убить алкаши с того общежития, уже не словесно угрожая, а несколько раз хватая меня за руки с приказом идти им готовит. Я знала, еще один шаг и я уже не выберусь никогда. Думаю, не нужно говорить, что я послала бы такого человека, как он, вернее с его отношением, в 16 - 17 лет далеко и надолго. Можно, конечно, было снять квартиру, НО тогда я людям ВООБЩЕ не доверяла. Меня неоднократно насиловали, избивали, ВСЕ родственники выгоняли физически из квартиры: в нецензурной форме, говорили идти жить туда, в собачью конуру. Это практически дословная цитата в более-менее цензурном виде.
Невроз вылился в фуросемидовую и бисакодиловую зависимость: пила его 2 года, в среднем по 3-7 таблеток в сутки. В августе, 2008 почки работали так: выпивала 5 таблеток фуросемида – с них ходила в туалет 1 раз в день. В общем почки сейчас подлечили после амитриптилиновой комы.
Сейчас я не могу никак свою жизнь построить. Думала, пойду учиться, поступила на бюджетное, постепенно начну жизнь налаживать. Но что-то во мне сломалось. Как будто навсегда. По сути, совсем почти не работаю. Поменяла 5 радиостанций ( рекламный отдел, 2 банка, кредиты на торгово –розничных точках). Очень конфликтна, хотя коллеги бывшие любят меня.
Делаю наверно просто все, чтобы меня уволили, в личной жизни вообще кошмар, не вижу выхода нигде. Считаю, что в лучшем случае могу стать инвалидом, в худшем - спиться. Очень прошу, чтобы мне помогли.
Сейчас состояние ужасное: вышла из дома, съездила 1 раз в институт, все это привело к панике ужасной. Плачу сутками в подушку, вспоминаю прежнюю счастливую жизнь, до 17 лет и реву.
Сейчас живем с матерью на съемной квартире, когда работаю, домой вообще не могу приходить, собираюсь снять квартиру с 1-ой зарплаты и не видеть ее больше никогда.
Психиатр заочно поставил диагноз БАР 1 типа, никак не могу решить: начинать ли лечиться от него заочно, или пойти в ПНД официально. А что потом с работой делать? Да и с жизнью?
В понедельник дошла до заведующего пограничным, чтобы положил без карточки, он отказался. Через карточку я не хочу, вернее не имею на это возможности. Что там делать в дурке? Смесь галопередола, аминазина, и прочей прелести.
Я считаю, что основная моя проблема в том, что не могу пережить последствия всего, что было: предательство сестры родной, матери, друзей, потеря жилья на почве насилия. Постоянно сейчас истерики. Меня все в дурку отправляют. Но они не правы: я очень достойный человек, с очень большой жизненной энергией и желанием жить. Когда-то училась лучше всех, знаний очень много было, не пойди работать в 15 лет, может все бы было по-другому сейчас.
Сказать, что мне очень тяжело сейчас, это ничего не сказать. Боль внутри настолько привычной стала, что уже даже внешне не отражается. Этому я тоже научилась. Усилием воли забывать. В общем, я хочу ЗАБЫТЬ с помощью гипноза все последние 7 лет жизни, т.е. с 5 октября 2003 года. Скажите, пожалуйста, что можно сделать в такой ситуации.
Подруг настоящих нету, одну я устраивала на радио, когда у меня все хорошо было, а она сейчас даже придти не может. Вернее я сама никого не хочу видеть в таком состоянии. Есть как бы две меня. Одна, которая была раньше, до всего, такая же активная, веселая, пробивная. Другая – такая как сейчас. И вот эту вторую, я не хочу, чтобы люди видели. На самом деле, сказать, что я в отчаянии – это ничего не сказать. Я просто не вижу выхода как наладить жизнь. Я понимаю, что мне необходима длительная работа с психотерапевтом, возможность конечно в местном ПНД, если по карточке, то за «бесплатно». Но согласитесь, мне сломали жизнь, а теперь еще и дурка. Просто апофеоз издевательств.
В общем желание у меня одно сейчас: не выходить больше никогда из 4- стен. А когда я не в депрессии – желание только одно – не возвращаться туда, где мне было так плохо. Извините, если очень сумбурно свои мысли изложила. Прошу помочь. Я недостойна так жить.
Не могли бы Вы мне дать несколько рекомендаций, как сейчас выйти из состояния глубокой депрессии. С уважением.
|
| |
| |
| Наира_Михайловна | Дата: Воскресенье, 17.10.2010, 00:08 | Сообщение # 2 |
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог
Сообщений: 2718
Статус: Отсутствует
| Дааааааа, тяжело тебе пришлось!! На выходе-агрессия к мужчинам, к маме, близким -которая без отреагирования - превращается в аутоагрессию, и как следствие-депрессию.Помощь тебе нужна и психиатра и психотерапевта. Почему боишься пойти в ПНД? Депрессия - не причина "ограничений" при устройстве на работу. Препаратов сейчас много, и, возможно, тебе назначат препараты из другой группы. Найди в своем городе психологические группы, где занимаются бесплатно - с жертвами насилия в семье, там возможно, удастся проработать прошлое, чтобы оставить его позади, закрыть дверь туда, и начать новую жизн.Как не принести в новую жизнь отголоски прошлого - придется учиться у психологов. Но это возможно. Дерзай и не сдавайся! Ты сильная, раз выжила с таких условиях без поддержки.
|
| |
| |
| Звездочка | Дата: Воскресенье, 17.10.2010, 08:28 | Сообщение # 3 |
|
Звездочка
Пользователь
Сообщений: 4
Статус: Отсутствует
| Я боюсь этой больницы, боюсь, что хуже станет.Вдруг меня там в закрытое переведут с неврологического.Для меня это означает сдаться просто.Я раньше не пила даже валерьнки обычной, стрессы снимала спортом.Начала пить амитриптилин 5 лет назад,сейчас вот его пью при депрессиях.У мамы одноклассница так оказалась на инвалидности (преподаватель университета), а папа умер там в 1988 году.И к тому же, мне заочно посихиатр самого крупного сайта по психиатрии поставил диагноз БАР.Но а самое главное, я мечтала с детства в милиции работать.В 2008 году меня туда брали, я умудрилась документы потерять и слечь с депрессией.В общем я боюсь подсесть на такую привычку, как лежать в психушке.Да и морально это очень тяжело перенести, я думаю.Заочно лечиться с тем врачом,я считаю лучшим вариантом.
Сообщение отредактировал Звездочка - Воскресенье, 17.10.2010, 08:55 |
| |
| |
| Наира_Михайловна | Дата: Воскресенье, 17.10.2010, 20:44 | Сообщение # 4 |
|
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог
Сообщений: 2718
Статус: Отсутствует
| Ну если бы он тебе помогал, то ты бы не обращалась бы ко мне. Найди частно-практикующего психиатра и подберите другие препараты.Тебе очень нужен психолог, ищи , если нет возможности, бесплатного.
|
| |
| |
| Звездочка | Дата: Воскресенье, 17.10.2010, 21:12 | Сообщение # 5 |
|
Звездочка
Пользователь
Сообщений: 4
Статус: Отсутствует
| Quote (Наира_Михайловна) Ну если бы он тебе помогал, то ты бы не обращалась бы ко мне.
Я с ним еще не начинала лечиться.На перепутье.Накормит чем-нибудь, а,если это не БАР, и предъявить некому будет, в случае чего. Quote (Наира_Михайловна) Тебе очень нужен психолог, ищи , если нет возможности, бесплатного.
Ко мне один раз приходил психолог (500- 600р) - это обычная сумма для нашего города.
А психологи при центрах "Семья" могут мне помочь?Как думаете?
|
| |
| |
| Наира_Михайловна | Дата: Четверг, 21.10.2010, 02:17 | Сообщение # 6 |
|
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог
Сообщений: 2718
Статус: Отсутствует
| Все возможно! Ходи, ищи, найдешь своего.
|
| |
| |
| Звездочка | Дата: Четверг, 21.10.2010, 02:24 | Сообщение # 7 |
|
Звездочка
Пользователь
Сообщений: 4
Статус: Отсутствует
| Благодарю за внимание,проявленное к моей проблеме!
|
| |
| |
| Наира_Михайловна | Дата: Четверг, 21.10.2010, 14:50 | Сообщение # 8 |
|
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог
Сообщений: 2718
Статус: Отсутствует
|  удачи! и восстановления! К врачу все же сходи. Кроме антидепрессантов вряд ли что-то тебе выпишет.
|
| |
| |
|
