Кабинет виртуального психолога. Бесплатная консультация психолога, психотерапевта.
Психологическая помощь. На ваши вопросы ответит психолог - психотерапевт, врач Атаева Наира Михайловна

Друзья! Так как я сама лично отвечаю на вопросы в свободное от работы время,

то , как правило, отвечаю на них в сроки от 5 до 10 дней. Если вам нужна срочная психологическая помощь

- обращайтесь в службу экстренной психологической помощи, которая есть в каждом городе.


Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · [ RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Виртуальный кабинет психолога, психотерапевта. Задать вопрос » Психологическая консультация » Бесплатная консультация психотерапевта » спасти взрослую дочь (опасные связи взрослой дочери)
спасти взрослую дочь
кошка13Дата: Четверг, 11.02.2010, 05:19 | Сообщение # 1
кошка13
Пользователи

Сообщений: 2
Статус: Отсутствует
спасти взрослую дочь
Я в серьезной размолвке с 22-летней дочерью.Мы всегда были дружны, друг друга поддерживали и понимали. Я никогда на нее не давила, растила ее самостоятельной.

Полгода назад (после одной неудачной любовной истории) у нее начался роман с человеком настолько недостойным, что я не смогла проявить либерализм и "понимание". Я старалась быть бережной и не поссориться с ней, но не получается. С дочерью отчуждение, она винит меня в том, что вся наша большая семья (ее брат, отец, тетя, бабушка и дед) не одобряет ее поступков.

Этот человек старше ее на 20 лет, женат уже вторым браком, имеет двоих сыновей, одного - маленького, открыто крутит роман с моей дочкой при жене, обворожил мою дурочку, пользуясь своим мужским жизненным опытом. Она уже полгода не платит по своим счетам, прыгает с работы на работу, допускает какие-то беспочвенные обвинения в адрес мой и своего брата, делает некоторые бессовестные поступки, постоянно занята решением проблем этого человека(он плохо говорит по-английски, а живем мы в США).

Ведет она себя так потому, что у нее только одна сейчас задача в жизни - отношения с этим старым козлом. Он бабник и использует ее. Она нам (семье)кажется какой-то неадекватной и жалкой - это ужасное чувство. Я с ней разговариваю, но это тяжело мне дается. Теперь она планирует бросить здесь все и уехать с ним в Россию, в маленький городок с высоким уровнем преступности и безработицы. После стольких лет в США она в России не сможет адаптироваться, будет в полной зависимости от этого человека и погибнет. То, что она не будет с ним счастлива, для меня (и всей семьи) совершенно ясно.

Я сейчас ничего не предпринимаю, чтобы не ухудшить, жду, может, у нее откроются глаза. А бойфренд не ждет, подливает масла в огонь, пытаясь нас еще больше разъединить. Теперь он у нее единственный авторитет, не я. Как спасти ее - она в опасной эйфории и не очень адекватна, это заметно и посторонним, которые не в курсе ситуации? Как спасти наши с ней отношения матери и дочери? Спасибо. Наташа.

 
Наира_МихайловнаДата: Суббота, 13.02.2010, 10:19 | Сообщение # 2
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог

Сообщений: 2718
Статус: Отсутствует
Расскажите, а какие у нее отношения с папой? Она едет туда и собирается жить с женатым или после его развода вернуться с ним обратно? что она отвечает на ваши слова и убеждения? Общается ли семья с ней? Пытается кто-либо понять ее чувства, мотивы? В любом случае, не теряйте контакт с ней, иначе вас сложно будет понять ее и что-то менять.
 
кошка13Дата: Воскресенье, 14.02.2010, 04:06 | Сообщение # 3
кошка13
Пользователи

Сообщений: 2
Статус: Отсутствует
Наира Михайловна, я продолжаю. С папой дочка не разговаривает месяца три. Он сразу занял более активную и непримиримую позицию в этой истории, чем я. Моя задача была постоянно удерживать мужа от драки с этим ловеласом. Сейчас я прошу, чтобы муж просто не лез в это дело совсем, чтобы не напортить больше. Подруга у нее - женщина моего почти возраста, но сейчас она в другом городе живет, разговаривают по телефону. Подруга полностью согласна со мной, что этот человек ей не пара, но в разговорах старается его не касаться, другие темы обсуждать. Если подруга начинает аккуратно сожалеть о ситуации, в которую попала моя дочь, то дочка сразу замыкается и перестает ей звонить. Дедушка и бабушка (и я тоже) с ней общаются, но в отношении этого мужчины - непримиримы. Мой сын - ее брат - до недавнего времени был с сестрой в хороших отношениях, его позиция была: "Ты моя сестра, я тебя люблю, ты можешь поступать как хочешь, но этого человека я не уважаю и не принимаю". Сын говорил мне, что все тяжелее с сестрой разговаривать и просто невозможно слушать весь ее бред про неземную любовь с этим человеком. Вместе с сыном пыталась и его девушка дружить с моей дочкой. Но все-таки недели две назад у них (у сына и его девушки) произошла ссора с дочкой. Почва все та же - эта любовная история. Дочка находится в определенной моральной и эмоциональной изоляции. Дочка говорит мне: "Если ты меня любишь, ты должна принять ситуацию, принять его". Я отвечаю: "Мне тут некого принимать - он мне и тебе никто, он муж другой женщины, глава другой семьи, отец чужих детей".
Дочка намерена ехать с ним в Россию и жить там с ним, он ей говорит, что разведется с женой. Он говорит, что хочет жить в России, а жена его намерена остаться в США. Ему, может и надо вернуться, так как он не знает английского и немолодой, а моей дочке в России делать нечего (у нее в США и перспектива, и учеба, и родные, а в России - это при всей моей любви к моей Родине - ни кола ни двора, а только беззащитность и зависимость от ненадежного человека). Я ей говорю, что не надо спешить в Россию за этим человеком. На самом деле, даже если он захочет развестись, это будет трудно: разводиться надо будет в России, ведь в Америке дорого, а его жене в Россию ради развода ехать незачем, она занята работой и заботой о малыше. И ловелас это знает. Я не желаю дочери такой судьбы, если ты десять лет болтаешься при женатом человеке (даже достойном) в статусе подружки.
Я сказала дочке, что на самом деле я желаю ей счастья, неважно с кем, просто я хорошо знаю его и ее, я уверена, что она не будет с ним счастлива. Мне кажется, я знаю все мотивы и подспудные вещи, которые привели ее к этому роману - это небогатый жизненный и любовный опыт; это предыдущая любовная неудача; это желание попробовать свои чары на человеке, которого ты точно победишь, так как ты моложе, а он бабник; это истории, когда она дважды была серьезно влюблена в учителей - один из них смог стать для нее просто хорошим другом, но любовная составляющая этих историй не была реализована; это то, что она смешивает дружбу с мужчинами и роман; это ее низковатая самооценка; это то, что в Америке молодежи тяжело реализовываться и хочется - подсознательно - оправдать свое нежелание тяжко трудиться, и это оправдание - дурацкий любовный роман; это ее поздний переходный возраст - она немножко мамина дочка, и именно сейчас произошел ее подростковый бунт против мамы (дочка раньше со смехом и немножко с досадой говорила: "Мама, ну почему ты всегда права?" - но я , к сожалению, права в своей позиции опять); это то, что гадалки дважды нагадали ей раннюю смерть, она очень переживала и, видимо, для себя сделала вывод, что в "оставшиеся" якобы пару лет она может ни с чем не считаться и делать что попало (и, между прочим, не платить долги по кредитным картам!). Вот я перечислила все причины, но как действовать - я не знаю. Что вы думаете?
 
Наира_МихайловнаДата: Воскресенье, 14.02.2010, 23:26 | Сообщение # 4
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог

Сообщений: 2718
Статус: Отсутствует
Здравствуйте!
Понимаю ваши переживания, ведь как вам кажется, если вы не спасете ее, она погибнет, жизнь пойдет под откос. "Направо пойдешь - коня потеряешь, налево пойдешь - жизнь потеряешь, прямо пойдешь - счастье найдешь". И от этого выбора зависит часто дальнейшая судьба человека. И понимаю ваши страхи и опасения и огромную ответственность за этот ее шаг.

Но дело в том, что эту ответственность придется рано или поздно передать ей, и возможно, когда вы это сделаете, она сама еще не раз подумает что ей лучше сделать.

Думаю, что здесь имеет место любовная зависимость, так как, как я понимаю, она многим жертвует ради него. А это явный признак зависимости. А любая зависимость построена на том, что дается то, что ей не хватает(увереннность, признание, тепло или чего то еще).

Думаю, что было бы неплохо, чтобы они пожили вместе,( лучше в Америке), и тогда она, возможно, столкнется не с фантазией , а с реальностью, бытом, а это отрезвит.

Понимаю, как хочется оградить взрослую дочь и спасти от ошибки(иногда роковой), но вряд ли это удастся сделать, запрещая и отказываясь от общения с нею. Спокойный разговор, прояснение ее интересов, которые ущемляются, плюсов и минусов, лучше помогут чем резкие запреты.( Также как и в подростковом бунте).

 
Виртуальный кабинет психолога, психотерапевта. Задать вопрос » Психологическая консультация » Бесплатная консультация психотерапевта » спасти взрослую дочь (опасные связи взрослой дочери)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Copyright Атаева Наира Михайловна Консультация психолога, психотерапевта © 2009 - 2017 психологическая помощь
Хостинг от uCoz