|
Послеродовая депрессия или хуже?
| |
| Катюша | Дата: Понедельник, 15.11.2010, 16:10 | Сообщение # 1 |
|
Катюша
Пользователи
Сообщений: 9
Статус: Отсутствует
| Здравствуйте!
Мне очень нужна Ваша помощь. У меня несколько запросов к Вам, но возможно все они - следствие послеродовой депрессии (или чего-то другого, начавшегося очень давно).
Если в порядке очередности, то вот как выглядят мои проблемы: 1. У меня проблемы с ребенком (сын, 1 год). Я сейчас в декретном отпуске. Ребенок в последнее время меня очень раздражает, могу прикрикнуть на него, шлепнуть по попе за плохое (на мой взгляд) поведение. Раздражает то, что с ним невозможно договориться (естесственно, ему всего 1 год!). После своих вспышек гнева начинаю чувствовать себя виноватой и могу плакать вместе с сыном. Когда сына нет рядом, я чувствую, что отдыхаю от него /и при этом чувствую себя виноватой/, но в то же время я очень скучаю и всеми силами стараюсь поскорее быть рядом с ним. Где-то с рождения и до 6 мес. сын болел, я от нервов и переживаний похудела на 30 кг., почти ничего не ела и почти не спала. И просто безумно переживала за ребенка. Мои переживания привели меня на прием к психотерапевту в поликлинике. Он поставил диагноз - послеродовая депрессия и предложил медикаментозное лечение (с отказом от ГВ) и групповые сеансы "гипнотерапии". От медикаментов я отказалась (для меня тогда очень болезненно было отказаться от ГВ) и 1 раз сходила на гипнотерапию. После сеанса я почувствовала себя еще более угнетенной, мир казался черным и все было ужасно плохо, поэтому я больше к нему на прием не пошла. Сегодня я думаю, что моя послеродовая деперссия до конца не прошла, поэтому хочу поработать с Вами над этой проблемой 2. У меня сильная безпочвенная ревность мужа + постоянный страх за его безопасность (он сотрудник МВД). На этой почве у меня гиперконтроль - на день могу позвонить раз 100, чтобы узнать где он и во сколько будет дома, либо вообще не звоню (обесцениваю после ссоры).Стала искать какие-то мифические доказательства его неверности /и ничего существенного не нахожу/. Понимаю, что муж меня любит и ему тяжело, но ничего не могу поделать с собой. Очень боюсь его потерять и всеми силами заранее (!) себя к этому готовлю. Причиной этого поведения считаю скоротечную смерть моего отца (умер за неделю, когда я была в лагере вожатой). Страх смерти? 3.В последнее время вообще потеряла контроль над собой - стала раздражительной, мелочной, плаксивой, придирчивой. В голове много планов, но как только доходит до их реализации - опускаются руки и мне уже ничего не надо, все желания стали чисто ситуативными "здесь и сейчас", интимная жизнь вообще перестала интересовать. Ищу общения с людьми, но как только назначена встреча, ищу 100 способов, чтобы отказаться, а потом плачу из-за этого. Если обновляю гардероб, то сына и мужа одеваю с удовольствием, а для себя ничего не могу выбрать (все резко начинает не нравится, хотя в магазин шли для того, чтобы купить обновки именно мне). Жалею на себя любых денег. Понимаю, что запустила себя в определенном смысле, но ничего не могу делать, лучше просто тупо лежать и ничего не делать, в физическом плане все тяжело. Что со мной? Неужели это все еще депрессия?! Возможно немного путанно все объяснила, извините. Больше всего пугает то, что у меня образование психолога и в связи с этим много мнительности и "знаний". А так же склонность к самокопанию (отсюда могут вылезти надуманные проблемы). Я очень запуталась, но больше так жить не могу. Пробовала не обращать ни на что внимание - хватало ровно на 3-4 дня, а потом как накрывает истерика! Помогите мне, пожалуйста!!!
|
| |
| |
| Наира_Михайловна | Дата: Воскресенье, 21.11.2010, 01:33 | Сообщение # 2 |
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог
Сообщений: 2718
Статус: Отсутствует
| смею предположить, что твоя депрессия связана с сдерживаемой агрессией, превращенной в аутоагрессию(депрессию). Подумай о тех, кто больше всего вызывает эти чувства?)муж, ребенок или кто-то еще?
|
| |
| |
| Катюша | Дата: Воскресенье, 21.11.2010, 21:42 | Сообщение # 3 |
|
Катюша
Пользователи
Сообщений: 9
Статус: Отсутствует
| Очень неожиданный ракурс проблемы.
Я думала над Вашим сообщением и не могла определить на кого агрессия больше - муж или моя мама?!
Все-таки именно на мужа направлена очень большая часть моей агрессии. И я ее уже не могу сдерживать - постоянно срываюсь на нем, психую по малейшему поводу, "завожусь с пол-оборота". Что самое страшное (для меня) - я уже не могу спокойно и конструктивно разобрать любую незначительную проблему. В решении вопросов мне надо, чтобы было либо так как хочу я, либо никак. Выслушать точку зрения мужа я уже не могу, срывается "как хочешь" и данный вопрос обесценивается. Причем я просто именно физически не могу сидеть и слушать его.
Что же с этим делать?!
|
| |
| |
| Наира_Михайловна | Дата: Воскресенье, 21.11.2010, 22:10 | Сообщение # 4 |
|
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог
Сообщений: 2718
Статус: Отсутствует
| ну тогда, надо сначала осознать, что в муже вызывает раздражение? какие действия, его чувства? попробуй написать в порядке убывания... И теперь к маме? таким же образом.. Когда будешь писать, ощущай это... отметь, что внутри больше всего отзывается гневом
|
| |
| |
| Катюша | Дата: Суббота, 11.12.2010, 00:45 | Сообщение # 5 |
|
Катюша
Пользователи
Сообщений: 9
Статус: Отсутствует
| Ох, ну и задачка сложной оказалась!
Как стала перечислять, то вроде раздражает абсолютно все, но каждое в отдельности - не настолько и раздражает... но все вместе - так развестись хочется.
Я постаралась все объеденить по группам (возможно, можно было бы и еще в бОльшую группу объеденить). Если по порядку, то в отношении мужа: 1. мужа часто нет дома (он либо на работе, либо нет дома) + его желание (на мой взгляд) находиться вне дома, постоянно возникают какие-то дела (вроде как и придраться не к чему, но каждый день есть 1000 и 1 причина, чтобы уйти из дома) - то по основной работе его беспокоят в выходной, то родителям срочно-срочно помочь надо, то у друга/приятеля машина сломалась и надо помочь, то на подработку надо съездить (еще ни разу не привез с нее деньги - все уходит только на бензин!), то друг совета хочет спросить и надо выйти на улицу... Меня это ОЧЕНЬ сильно раздражает. Причем он делает лицо - "не виновата я, он сам пришел!"
2. Второй момент вытекает из первого - у него появилась своя, сторонняя от меня, жизнь. Какие-то недомолвки, разговоры по тел. из другой комнаты (или когда я в ванной), часто стал говорить - помнишь, я тебе говорил ... (а на самом деле он мне такого не говорил!), вижу что путает с кем-то (особенно напрягает, когда он говорит про новый фильм - мы его уже смотрели /хотя не смотрели точно - кино только в кинотеатре шло, а мы уже 3 года там не были/) - отсюда другая проблема - мысли об измене и разводе.
3. Муж социально активен, т.е. он работает (соответственно разные мероприятия по этому поводу), у него есть учеба (друзья-студенты тоже есть. На мои просьбы отпустить меня на учебу, ответ - нет, я учусь. После моей учебы (еще около 3 лет) - поговорим), он постоянно в каких-то делах. Меня это раздражает. Когда я хочу уйти куда-нибудь, он говорит - иди (но без денег), встречайся с кем хочешь. И он знает, что через 3-4 часа я 100% буду дома и ни секундой позже, т.к. у меня ГВ и сын для меня - выше всего. Правда, сейчас сын повзрослел и времени стало больше, но теперь у меня отпало желание ходить куда-нибудь 
4. Похоже, что все крутится вокруг одной проблемы Следующее, что раздражает - муж всегда, 24 часа в сутки готов помогать другим, в ущерб семье. Только когда я уже обижусь или заплачу от обиды, он отменяет все внезапные планы (вернее, переносит на завтра) и с чувством обиженной жертвы остается дома. (пример - я хочу свободное время и занятся собой или своими интересами, договариваюсь с ним на конкретный день, а когда наступает этот день, обязательно позвонит кто-нибудь и ему срочно надо лететь на помошь).
5. Когда прошу мужа посмотреть за ребенком, чувствую себя виноватой, хотя рационального зерна в этом нет. Чувство вины вызывает его невербальное поведение - потухший взгляд, недовольная гримаса. Я-то оставляю ребенка с мужем, но не получаю удовольствия от свободного времени (даже если это просто сходить в душ!).
6. Муж слишком уверен во мне (что я не изменю, не "гульну"), а я в нем не уверена. И он это знает. И НИЧЕГО не делает, чтобы как-то изменить мою уверенность в нем. И это опять-таки подкрепляет мои мысли о своей никчемности
7. Муж подвержен влиянию своих родителей. Особенно, отца. Как только отец "объявляется на горизонте", муж "роняя тапки" бежит ему помогать - отвезти отца (здоровго мужчину) на его работу, съездить по делам отца куда-нибудь, сделать что-нибудь еще. Это все понятно, что родители - святое. Но когда моя мама (единственный родитель, к слову) просит помощи у меня, она обязательно спрашивает о наших семейных планах, не занят ли мы. А его отец говорит так - НАДО сделать то-то и то-то (надо, соответственно отцу, а не моему мужу), поэтому ты делаешь это и это. Разговоры на эту тему приводят к одному результату - когда звонит отец, муж виновато улыбается и тихонько-тихонько уходит. Это если про мужа, то все. А если про маму, то здесь все понятно было сразу. Мне очень нелегко это писать и я никому про это не говрю (очень неприятно), но меня в маме злит то, что она алкоголичка (без диагноза такого, но она пьет каждый день либо через день). Живем мы вместе, поэтому я все это вижу. Меня злит сам факт ее пьянства (я с детства ненавижу пьяных людей, сама не пью) + я не могу рассчитывать на ее помощь по уходу за ребенком (вообще, в этом плане мне никто не помогает). Пожалуйста, помогите мне! Что делать дальше?! Я очень устала. Добавлено (11.12.2010, 00:45)
---------------------------------------------
Я все еще надеюсь на ваше внимание 
|
| |
| |
| Наира_Михайловна | Дата: Воскресенье, 12.12.2010, 23:03 | Сообщение # 6 |
|
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог
Сообщений: 2718
Статус: Отсутствует
| По сути дела, ты -зависимая,но не от алкоголя, как мама, а от мужа. Ты-не свободна,ты не можешь быть свободной и быть там, где хочется, получая то, что хочется. Ты - забыла о своих потребностях, просто удовлетворяя чужие. При этом всегда рождается злость, ведь ты жертвуешь своей свободой ради.. а это не ценят. У него, наоборот, много свободы. Но если бы у тебя были свои потребности(увлечения, и прочее),ты бы не так ревностно переживала бы его отлучку. Ты "пьешь", но не водку.. Ты в зависимости, но не от нее, от него..И с этим надо работать. Учиться свободе осознавания и проявления своих желаний, своих потребностей. Тогда ты пойдешь за ними, и не будешь так переживать, что муж от тебя "удаляется"
|
| |
| |
| Катюша | Дата: Понедельник, 13.12.2010, 14:01 | Сообщение # 7 |
|
Катюша
Пользователи
Сообщений: 9
Статус: Отсутствует
| Помогите, пожалуйста, справиться с зависимостью от мужа!
У меня есть увлечение - фотошоп. Но это увлечение не требует выходов из дома. А если выходить куда-то, то мне одной неинтересно (а если совсем честно, то мне ничего не интересно вообще). Что самое непонятное для меня - до встречи с мужем, я была активна, постоянно где-то "тусовалась", общалась, везде надо было успеть. НО как только мы с еще не мужем стали встречаться, то все прекратилось, т.к. мы везде стали появляться вместе. И все, что БЕЗ мужа, стало мне неинтересным. Я совсем в нем растворилась, да? Помогите снова найти себя и свои интересы! Как-то я совсем стала безразлична к себе
|
| |
| |
| Наира_Михайловна | Дата: Среда, 15.12.2010, 00:50 | Сообщение # 8 |
|
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог
Сообщений: 2718
Статус: Отсутствует
| Здравствуй, фотошоп для дела или для себя? отличаются твои интересы от его? как тебе его интересы?
|
| |
| |
| Катюша | Дата: Среда, 15.12.2010, 16:31 | Сообщение # 9 |
|
Катюша
Пользователи
Сообщений: 9
Статус: Отсутствует
| Здравствуйте!
Фотошоп изначально был для себя, но теперь понимаю, что хочу с его помощью в декретном зарабатывать себе "на булавки" (но тут же - страх критики своих работ ). Стараюсь следить за работами других фотографов, чтобы научиться новому; делаю кое-что "из прошлого века" (так обозвали пару моих работ)... Муж не то, чтобы сильно поддерживает мое увлечение, но и не препятствует. Единственная проблема - ему иногда приходится смотреть за ребенком, пока я в компьютере (соответственно, он в это время не может поиграть в комп.игры или посидеть в интернете). Больше увлечений у меня нет.
У мужа увлечения - футбол и спорт вообще (по ТВ, в играх - я спокойно к этому отношусь) и в последнее время - игры в компьютере (вот это меня начинает нервировать, т.к. это затягивает, отнимает кучу времени, которое проводится в играх, а не с семьей). В целом, к интересам мужа отношусь спокойно, с пониманием. За 7 лет, что мы вместе, у меня интересы совсем поменялись... хоть никто особо их не критиковал, но всегда новый интерес (как сейчас) мне начинает казаться каким-то несерьезным, детским и недостойным всеобщего (и моего) внимания. Может, у меня еще и самооценка рухнула? Спасибо большое за ваше внимание!
|
| |
| |
| Наира_Михайловна | Дата: Воскресенье, 19.12.2010, 23:23 | Сообщение # 10 |
|
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог
Сообщений: 2718
Статус: Отсутствует
| Это совершенно нормально, что меняются интересы. Идите за ними и это приведет вас туда, куда хотите.
Предполагаю, что агрессия на маму-первична, то, что достается мужу - отголоски первого.
ТО, ЧТО РОЖДАЕТСЯ К НЕЙ - невозможно выразить и тогда эта энергия разбрызгивается на окружающих, или остается внутри. Разделяйтесь, разъезжайтесь или выходи из созависимости.
|
| |
| |
| Катюша | Дата: Понедельник, 20.12.2010, 03:54 | Сообщение # 11 |
|
Катюша
Пользователи
Сообщений: 9
Статус: Отсутствует
| Да, Вы правы, - я просто ненавижу свою мать, когда она пьет/выпившая/пьяная и пр. У меня возникает желание как минимум - ее побить К сожалению, пока мы реально не можем разъехаться с моей мамой, хоть я безумно этого хочу! Более того, практически до родов мы с мужем жили на съемной квартире, но на одну з/п мужа мы ее "не потянем", поэтому пришлось вернуться к моей маме... Значит, выходить из созависимости? Но как? Искать увлечения? Я начинаю ненавидеть себя за неспособность решать проблемы, за "связанность" и зависимость от мизерной зарплаты мужа. И ненавижу мужа за то, что на его з/п мы не можем жить отдельно.
|
| |
| |
| Наира_Михайловна | Дата: Вторник, 21.12.2010, 23:22 | Сообщение # 12 |
|
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог
Сообщений: 2718
Статус: Отсутствует
| ПРИВЕТ! ТО ЕСТЬ ПОЛУЧАЕТСЯ ТАК, ЧТО ты ненавидишь мужа, за то, что он не может тебя избавить от твоей матери. Ненависть-это энергия. Направь ее на дело, а не на мужа. Ищи, думай, изыскивай возможности САМА..Это твоя мать, тебе и действовать
|
| |
| |
| Катюша | Дата: Среда, 22.12.2010, 16:08 | Сообщение # 13 |
|
Катюша
Пользователи
Сообщений: 9
Статус: Отсутствует
| Здравствуйте! Спасибо за ответы!
У нас есть вариант, при котором возможен переезд на съемную квартиру - мне выйти на работу где я работала или на другую работу (мне предлагают сейчас хороший вариант, где з/п выше в 2 раза, чем у мужа). Есть одно НО - ребенок слишком мал и его в садик не возьмут, а муж вместо меня в декретный идти не хочет (уже разговаривали). Моей маме я не оставлю ребенка, его маме - тоже (там фанатичка веры, вечный пост и поедание травы). Чужому человеку (няне) доверить не смогу, да и смысла особо не будет - няни дорого стоят и нет смысла тогда выходить на работу. Замкнутый круг еще на 1 год. Но я не могу больше ждать. А почему действовать должна только я, если мать моя? Его мать тоже делала то, что не нравилось нам, но опять вопрос решала я.... Да, я должна тоже предлагать варианты, но муж ведь тоже должен что-то делать, а не быть за мной как за каменной стеной. Проблема еще в том (проблема для меня), что мужа все устраивает, ему отлично живется (воспитание такое, что надо ценить то, что есть и не стремиться к лучшему, т.к. лучшее - это уже излишки, жить надо только сегодняшним днем). А вообще, я Вам очень благодарна - я вижу результат нашего с Вами общения: мы с мужем стали меньше ругаться и он стал больше внимания уделять семье.
|
| |
| |
| Наира_Михайловна | Дата: Среда, 05.01.2011, 18:36 | Сообщение # 14 |
|
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог
Сообщений: 2718
Статус: Отсутствует
| ПРости за задержку с ответом. Знаешь, я абсолютно уверена, что если ты энергию агресии направишь в нужное русло, то сможешь изменить жизнь к лучшему. Количество твоей энергии явно больше , чем у мужа. Тебя больше не устраивает такое свое положение, поэтому тебе и искать выходы. Если когда то мужа не будет устраивать такая жизнь- он найдет ресурсы для ее изменения. "кого не устраивает пластинка, тот и меняет музыку"... Такова жизнь.. Думай, изобретай, ищи..Хотя я не вижу проблемы, чтобы ребенка отдать на время теще..Верующая - не пьяница..Но решать тебе Удачи!
|
| |
| |
| Катюша | Дата: Четверг, 13.01.2011, 01:52 | Сообщение # 15 |
|
Катюша
Пользователи
Сообщений: 9
Статус: Отсутствует
| Наира Михайловна, спасибо, что отвечаете!
Поняла, что надо мне самой искать выход... Правильно ли я поняла суть своей проблемы - чтобы наладились отношения с мужем (в смысле, чтобы я перестала так болезненно реагировать), мне надо найти способ, как разъехаться с моей мамой и найти себе увлечение?
Скажите, чем черевато мое теперешнее состояние, в случае невыполнения этих двух условий? Вопрос наверное, некорректный... если с увлечением еще что-то можно придумать, то со сменой места жительства - пока нет. Надеюсь, мое состояние до нервного срыва меня не доведет?Добавлено (13.01.2011, 01:52)
---------------------------------------------
Здравствуйте!
Наверное, следовало бы открыть новую тему, но я рискнула в эту тему написать, вдруг все взаимосвязано?
У меня есть еще одна проблема - сильнейшая тревога за ребенка. Стоит только подняться температуре, закашлять, внезапно заплакать ночью, лишний раз затеребить себе ухо и пр. - у меня мгновенно начинается паника, страх до дрожи по телу и тошнота (но не рвота), спазмы в области солнечного сплетения. Ноги подкашиваются и начинается стопор. Мозг думает что делать, а с другой стороны - накрывает паника и истерика. Боюсь того, что не понимаю, что с ребенком, страшно диагноза врачей.
Причем ребенок достаточно болезненный - в 4 мес. были в больнице с бронхитом, и недавно, в 1,1 года - в реанимации с ларингитом. После реанимации я просто готова потерять сознание от страха и практически останавливается мое сердце, если малыш лишний раз чихнул/кашлянул.
Можно ли что-нибудь мне сделать, чтобы так не паниковать? Откуда этот страх? Я бы сказала - животный страх за жизнь ребенка. И вот сейчас поняла, что из-за этих болезней и моих негативных переживаний, материнство идет со знаком "минус" и не приносит удовольствия и счастья. Я начинаю завидовать (!!) бездетным парам (хотя я понимаю, когда у нас все ОК с малышом,я еще раз прошла бы все на свете ради данного конкретного ребенка). С другой стороны, мне иногда снятся "кошмары", что я беременна 2м ребенком и просыпаюсь с ужасом.
Скажите, я совсем ненормальная мамашка? Меня еще можно вылечить? Спасибо большое!
|
| |
| |
|
