Кабинет виртуального психолога. Бесплатная консультация психолога, психотерапевта.
Психологическая помощь. На ваши вопросы ответит психолог - психотерапевт, врач Атаева Наира Михайловна

Друзья! Так как я сама лично отвечаю на вопросы в свободное от работы время,

то , как правило, отвечаю на них в сроки от 5 до 10 дней. Если вам нужна срочная психологическая помощь

- обращайтесь в службу экстренной психологической помощи, которая есть в каждом городе.


Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · [ RSS ]
Страница 1 из 11
Виртуальный кабинет психолога, психотерапевта. Задать вопрос » Психологическая консультация » Бесплатная консультация психотерапевта » Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации
Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации
StellaДата: Вторник, 04.01.2011, 02:32 | Сообщение # 1
Stella
Пользователи

Сообщений: 4
Статус: Отсутствует
Здравствуйте!
Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации, т.к. сама уже голову сломала, а ответ так и не нашла.
Мне 45 лет (выгляжу намного моложе), второй раз замужем, взрослая дочь (23 года), думала, что можно уже на себе крест ставить, но 3 месяца назад встретила старого знакомого и влюбилась, как девчонка.
Знакомство произошло 17 лет назад, случайно. Для него - любовь с первого взгляда, для меня просто симпатия. На тот момент мы оба были женаты, у обоих семьи и дети. Все последующие годы - нечастые встречи (чисто платонические), каждый раз его объяснения в любви и заверения в том, что по первому моему слову бросит всё ради меня. Караулил меня с работы, ждал у дома, ездил за мной следом на машине в другой город - в общем, я его невольно лишила тогда покоя, я это знаю.Но у меня к нему не было таких сильных чувств, чтобы я допустила его уход их семьи, где были маленькие дети - я ему так честно и сказала, видя его безумно влюбленное состояние - сократила все встречи. Хотя, честно говоря, часто его вспоминала и скучала по нему. Потом мы 6 лет вообще не виделись, хотя живем в небольшом городке, в 700 метрах друг от друга. Сама я развелась и опять вышла замуж, во втором браке 12 лет. Более жутких отношений представить себе не могла. Конечно, меня это не устраивает и я давно уже хотела развестись, но 3 года назад муж внезапно тяжело заболел - выхаживала, можно сказать с того света вытащила, слава богу, сейчас жив-здоров. Думала, что после болезни наши отношения изменятся, но стало еще хуже.

Добавлено (04.01.2011, 02:30)
---------------------------------------------
И тут происходит внезапная встреча с НИМ -человеком, который меня (с его слов) любит в течение 17 лет. И у меня просто снесло крышу... Я увидела его совершенно другими глазами и меня начало мучить чувство вины за потерянные годы. Да и он хоть и редко, но говорит, что я лишила счастья и себя и его - типа всем жизнь испортила, т.к. это были лучшие годы и их уже не вернуть.
Первый месяц поле внезапной встречи - сказка, я даже представить себе не могла, что такое счастье бывает в жизни. Первое время он открыто показывал свои чувства, строил планы, как мы будем жить вместе (нужно время, т.к. предстоят два развода), короче, мы установили срок для познавания друг друга - 1 год. Часто спрашивает, люблю я его или нет, не играю ли я с ним, но в то же время, после 2-х месяцев каждодневных встреч стал реже говорить о своей любви (не 100 раз в день, а 2-3 раза, но каждый день), и если первое время предложения начинались с "когда мы будем вместе", то сейчас уже начинаются с "если мы будем вместе". Потом начала замечать, что он меня как-то тестирует. Начинает неприятную для меня тему разговора и не дает уйти от этой темы. Я человек абсолютно не конфликтный и гибкий - где надо - промолчу, где надо - не замечу и не услышу, но тут другой вариант - он очень мягко, но требует от меня конкретных ответов и решений. После доведения меня до слез (т.к. тему выбирает специально очень болезненную) - объясняется мне в любви и говорит, что все это было "просто так", что он так не думает даже.

Добавлено (04.01.2011, 02:31)
---------------------------------------------
Пример такого разговора:
Он: Если бы ты меня тогда (17 лет назад) не оттолкнула, у нас уже общему ребенку было бы 16 лет.
Я: да, с моей стороны было очень глупо, я только сейчас понимаю, что я тогда натворила...
Он: ну, мы еще успеем родить девочку... (прекрасно знает, что я хотела второго ребенка, именно девочку, но детей иметь по состоянию здоровья мне нельзя - больной позвоночник).
Я: к сожалению, уже поздно, время ушло, родители должны быть молодыми.
Он: я никогда не смогу тебя назвать женой, если у нас не будет ребенка.
Ну, и все в таком духе - я тебе найду лучших врачей, я для тебя все сделаю, если ты не хочешь от меня ребенка - значит ты меня не любишь и т.д.
В конце-концов, я уже теряю самообладание и всё это вынуждает меня сказать ему следующее: "значит, тебе нужна другая, более молодая и здоровая женщина, которая родит тебе ребенка"...
Лицо тут же меняется - "ты что и правда подумала, что я всерьез это говорю? Я же не идиот, понимаю, что в таком возрасте уже поздно... Но то, что ты не сдалась и стояла до конца на своем - молодец, я был уверен, что ты сдашься и скажешь, что будешь рожать".
Всё, для него все прожевано и проглочено, т.е. забыто, больше он к этой теме не возвращается.
Но у меня-то в голове до сих пор звучат его слова "я никогда не смогу тебя назвать женой, если у нас не будет ребенка".
И это не единственный подобный разговор...

Добавлено (04.01.2011, 02:32)
---------------------------------------------
То ли он не может мне простить, что я 17 лет назад его не оценила, то ли, действительно, настолько серьезно подходит к изменениям в жизни и боится ошибиться, что хочет проверить меня во всех возможных ситуациях, т.е. попросту не доверяет мне, то ли просто издевается, видя, что я серьезно им увлечена - на этот вопрос я сама себе ответить не могу, т.к. противоречия просто раздирают. С одной стороны, я слышу от него, вижу и чувствую, что он меня любит - каждодневные встречи, постоянные звонки и смс, с другой стороны заявления " я не такой хороший, как ты думаешь", "ты любишь меня слишком сильно", "ты торопишься" (хотя я вообще тему отношений первая никогда не начинала, о разводе не заикалась даже и планы не строила - вся инициатива была с его стороны).

Добавлено (04.01.2011, 02:32)
---------------------------------------------
Еще пример: сидим в кафе, разговариваем ни о чём. Вдруг настроение меняется и он начинает рассказывать мне о том, как первый раз женился без любви, как жена никогда не была в его сердце, как он хочет все изменить со мной, что чувствует, что у нас все получится. Я молча слушаю, киваю, поддакиваю (видимо, смотрю на него влюбленными глазами) и совершенно безобидно спрашиваю: "если ты так уверен, что у нас все получится, значит, я уже в твоем сердце?" На что получаю ответ: "такие вопросы задают перед тем, как идти кольца покупать, а у меня еще и в голове этого нет".

Умом я понимаю, что веду себя, скорее всего неправильно - как он говорит, все эти годы я была его мечтой, но что он не терял надежду, что когда-нибудь мы будем вместе. А я ни разу не отказала ему во встрече, всегда нахожу время и возможность, часто говорю ему, что соскучилась, что люблю его, что жду его звонков... Много раз давала себе слово, что буду сдержанней, но эмоции зашкаливают и ничего с собой поделать не могу... С другой стороны, если я вдруг резко покажу ему охлаждение своих чувств - я не знаю его реакцию, поэтому и стою как витязь на распутье. Или, он как ребенок, который очень долго просил купить родителей вожделенную игрушку, а когда, наконец, получил ее в руки - наигрался вдоволь и бросил в угол... Но ведь не бросает, звонит по 48 раз в день, каждый день мы куда-то ходим, тратит на все эти мероприятия кучу времени и денег... В общем, я теряюсь в догадках...
Помогите мне понять его загадочную душу и такое странное поведение...
Сама по образованию социолог, очень много занималась психологией, но... как это обычно бывает - "сапожник без сапог" по отношению к себе...
Заранее спасибо!

 
Наира_МихайловнаДата: Среда, 12.01.2011, 19:17 | Сообщение # 2
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог

Сообщений: 2718
Статус: Отсутствует
Сейчас время. когда он проверяет свои проекции...свою иллюзию о счастье.. а соответствует ли она реальности?.. При том, что вы впали в зависимую позицию и стараетесь не замечать многое, чтобы его не потерять. Ведь теперь вы проецируете в него все свои фантазии о счастье и любви. Если вы вернете себе объективность, а он себе свою, если вы оба сможете быть естественными и свободными в отношениях, не подстраиваясь, а проявляя себя такими как есть - тогда возможно, сможете что-то создать. Увидте друг друга такими, какие вы есть до рассторжения своих браков. Сбросьте покрывала и чем больше так будет естественности и свободы, тем крепче будущие отношения, если им суждено будет быть.
 
StellaДата: Четверг, 13.01.2011, 11:42 | Сообщение # 3
Stella
Пользователи

Сообщений: 4
Статус: Отсутствует
Наира_Михайловна, спасибо за ответ.
Я совершенно трезво и объективо смотрю на наши отношения, вижу все его мелкие недостатки, но они не настолько серьезны, чтобы делать какие-то радикальные выводы. Он не простой человек, но добрый, хороший, чувствительный и старающийся понять. Я не играю, не лукавлю и если мне что-то не нравится, то стараюсь это обсудить. Меня интересует модель его поведения и, как Вы говорите, моя зависимая позиция - как от нее избавиться и не испортить отношения?
 
Наира_МихайловнаДата: Понедельник, 17.01.2011, 01:35 | Сообщение # 4
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог

Сообщений: 2718
Статус: Отсутствует
ТО, что вы описываете, говорит и о его зависимости. Звонки по48 раз в день, смс, попытки выяснить, а готовы ли вы растворяться в нем.. как только вы отказываете - сразу - откат назад.. Будьте естественны, ведь если вы сейчас будете притворяться и подстраиваться, то рано или поздно, станете естественной и если ваша естественность разрушит отношения, то уж лучше сейчас, чем потом.
 
StellaДата: Понедельник, 17.01.2011, 19:19 | Сообщение # 5
Stella
Пользователи

Сообщений: 4
Статус: Отсутствует
Я согласна с тем, что у него тоже зависимость. Но я не вижу логики в его поведении. Ну, как можно объяснить, что он сейчас объясняется в любви, говорит, как хочет быть со мной всегда и через 10 минут тут же противоречит сам себе.
Я совершенно не притворяюсь и не подстраиваюсь, веду себя естесственно, чувств своих не маскирую, но и не утрирую ничего.
Пример.
Сегодня утром звонит мне и говорит: вот, стою перед шкофом и не могу выбрать костюм на деловую встречу. (Это при неработающей жене) Вот жили бы вместе - ты бы мне помогла. Я ему отвечаю: конечно, помогла бы, можешь не сомневаться. Он: ну, и когда мы уже будем жить вместе? Я ему говорю: наврое, когда наступит твое "позже".
Засмеялся и говорит: мое позже наступило еще вчера.
И вот как это понимать?
 
Наира_МихайловнаДата: Понедельник, 17.01.2011, 19:39 | Сообщение # 6
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог

Сообщений: 2718
Статус: Отсутствует
так и понимай... думаю, он боится круто менять что-то в своей жизни.. Ведь сейчас его все устраивает: есть любовь, общение, романтика, и жена для быта.
 
StellaДата: Понедельник, 17.01.2011, 23:38 | Сообщение # 7
Stella
Пользователи

Сообщений: 4
Статус: Отсутствует
Нет, жены нет ни для быта, ни для чего-то другого... Живет в отдельной комнате, вообще с ней не разговаривает. У жены был день рождения - он весь день провел со мной, новогодняя ночь - со мной, рождество - пять со мной. Все выходные тоже со мной. Домой возвращается поздно вечером, только спать. Звонит мне спокойно из дома, ничего не боится. Менять что-то в жизни боится? Не думаю, он слишком честен для двойной жизни, я это вижу, как его это тяготит.
 
Наира_МихайловнаДата: Вторник, 25.01.2011, 11:51 | Сообщение # 8
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог

Сообщений: 2718
Статус: Отсутствует
Тогда время покажет...К решениям тоже надо созреть и тебе и ему..Допускаю, что боится ошибиться, вот и тянет..А возможно, есть в нем какой то внутренний конфликт между разумом и чувствами,и , пока, он его не разрешит и не придет к единству - не сделает следующего шага.. Но, мы гадаем по поводу его причин, и это дело неблагодарное. Проясняй, что его мучит, что волнует, что он чувствует.. Аналогично, осознавай, а что с тобой?
 
Виртуальный кабинет психолога, психотерапевта. Задать вопрос » Психологическая консультация » Бесплатная консультация психотерапевта » Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации
Страница 1 из 11
Поиск:

Copyright Консультация психотерапевта Атаевой Наиры Михайловны Консультация психолога, психотерапевта © 2009 - 2015 психологическая помощь
Хостинг от uCoz