Кабинет виртуального психолога. Бесплатная консультация психолога, психотерапевта.
Психологическая помощь. На ваши вопросы ответит психолог - психотерапевт, врач Атаева Наира Михайловна

Друзья! Так как я сама лично отвечаю на вопросы в свободное от работы время,

то , как правило, отвечаю на них в сроки от 5 до 10 дней. Если вам нужна срочная психологическая помощь

- обращайтесь в службу экстренной психологической помощи, которая есть в каждом городе.


Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · [ RSS ]
Страница 1 из 11
Виртуальный кабинет психолога, психотерапевта. Задать вопрос » Психологическая консультация » Бесплатная консультация психотерапевта » Отношения в семье (Не знаю как это все прекратить....)
Отношения в семье
ИринаДата: Четверг, 13.01.2011, 09:50 | Сообщение # 1
Ирина
Пользователи

Сообщений: 6
Статус: Отсутствует
Не могу для себя найти ответ. Продолжать и терпеть все это как есть или просто уйти от него. Совместное обсуждение и решение проблем с мужем не возможны. Причина - его абсолютная убежденность, что прав ТОЛЬКО он. В любом случае, в любой ситуации. Распространенную поговорку "Есть два мнения - одно мое, другое неправильное" он недавно озвучил на полном серьезе.

Почему хочу уйти: Работа, работа,РАБОТА на первом месте, превыше всего. И (извините) насрать ему на то, что нашего ребенка в больницу на скорой увозят с острым бронхитом(один из примеров) Год с того момента прошел, не могу забыть как он орал сначала доделай, что нужно потом иди куда хочешь.
Мы работает как частные предприниматели,вместе. Поэтому работа отражается на отношениях. Сделала плохо - дура, если говорю заранее, что не смогу - молчи и делай что говорят. Когда напоминаю, что говорила что не справлюсь - заткнись.
Всем распоряжается он, если что то пошло не так как он хотел - я виновата. сегодня вот Говорю - тебе пора выходить (встреча назначена была) он отмахнулся. Когда опомнился - Ира виновата. Итак каждый день.
Чуть позже продолжу почему я не могу уйти от всего этого кошмара.

 
Наира_МихайловнаДата: Понедельник, 17.01.2011, 01:00 | Сообщение # 2
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог

Сообщений: 2718
Статус: Отсутствует
Тяжелая ситуация. Работать вместе, когда муж начальник, а жена-подчиненный- невероятно сложно Все производственные конфликты отражаются на отношениях. Можно попробовать под этим предлогом, что хочешь сохранить отношения, уйти а другое место. А себе найти адекватную замену. Иначе придется рвать и с отношениями и с работой.
 
ИринаДата: Среда, 26.01.2011, 04:10 | Сообщение # 3
Ирина
Пользователи

Сообщений: 6
Статус: Отсутствует
Наира Михайловнаспасибо, что откликнулись. Я конечно еще не написала все что хотела, но еще обязательно напишу.
2года назад я предложила такой вариант, потому-что уже тоггда это невозможно было терпеть. В общем тогда я узнала о себе много нового и "интересного". Что я не дорожу своими отношениями с ним!!! , что с самого начала надо было сказать что не справлюсь, а теперь уже поздно на попятную идти.
Недавно я имела неосторожность напомнить ему о том разговоре. На что мне было сказано: зачем ты мне тогда вообще нужна?! (это вкратце)

Сейчас ситуация накалена настолько, что уже ни он ни я так больше не можем, он во всем винит меня, и в то же время не хочет отпускать.

Добавлено (26.01.2011, 04:10)
---------------------------------------------
Здравствуйте, Наира Михайловна.
Продолжаю рисовать картину ситуации. Если бы я была более решительная, уже давно наверное ушла. А держит меня то, что много денежных долгов, которые надо отдавать. Назанимали на "совместный бизнес" у моей мамы, у моих подружек, у его знакомых. У него вобще все как то странно в голове. Заработал 100 тыс - планы строит такие как будто у него 200 тыс в кармане. Потом не хватает он начинает занимать. Сейчас уже занимать не у кого. Или у человека уже заняли, или уже просто не дают. Сейчас заработок идет нормальный, долги раздаем потихоньку, но их все равно много. И держит меня чувство долга, на которое он однажды надавил. Вместе занимали, а ты теперь решила все бросить? (Это он о том, что я предлагала просто найти себе работу в другом месте). Посто я боюсь, что если я от него уйду - он может все бросить вобще и бизнес этот и долги и мне придется самой все отдавать. А сумма долга не маленькая. Я сама буду отдавать это года 2, если еще люди согласятся ждать столько времени.
Второй момент, который не дает мне прямо сейчас собрать вещи - он все таки отец моей дочери, любит ее, но любовь эта какая то однобокая. Он считает, что у ребенка может быть нормальное детство только если он будет покупать дочке все что она попросит. кучу конфет или игрушки. Выходные у нас все как один почти. Дочь сидит смотрит мультики целый день в одной комнате. Он в другой комнате фильмы по телеку, а я или кручусь по дому или тоже пялюсь в фильмы на кухне. Вот чудная семейная картина. Если раз в месяц и съездим с ребенком куда-нибудь то это хорошо.

Добавлено (26.01.2011, 04:10)
---------------------------------------------
И третья причина. Уже однажды когда дочке еще года не было я хотела от него уйти, сказала ему об этом. Он пригрозил, что в таком случае долги будешь раздавать сама, машину разобью, чтоб тебе не досталась, дочь заберу, а тебя в дурку упрячу. Понимаю, что скорей всего он это не сделает, но нервы помотает на 100 лет вперед.

Вот и получается - ушла бы да не могу собраться с силами.

Наира Михайловна, я прошу помочь мне. Я понимаю, что мне уже надо к психотерапевту обращаться и регулярно. Но я не могу уйти с работы, у меня нет на это денег. Он с работы не отпускает и денег не дает, все под контролем. Без его ведома на пол часа уйти никуда не могу.

 
Наира_МихайловнаДата: Пятница, 28.01.2011, 23:20 | Сообщение # 4
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог

Сообщений: 2718
Статус: Отсутствует
так обобщи - с каким самым сильным и частым переживанием ты сталкиваешься из раза в раз, работая с мужем?
 
ИринаДата: Суббота, 29.01.2011, 06:46 | Сообщение # 5
Ирина
Пользователи

Сообщений: 6
Статус: Отсутствует
Здравствуйте Наира Михайловна
Переживаний полно. Сейчас суметь бы их описать, попробую.
Первое: Его отношение ко мне как к бесплатной рабочей силе, которая должна все успеть сделать и его не волнует как. Причем это переносится и на домашние дела. Если всю неделю приходила домой в 10 часов вечера, и к концу недели дома полный разгром, то я хозяйка никакая. Пока не сделаешь все, никуда не пойдешь. А по рабочим делам говорит,что если не успеваешь ничего, то ты ленивая, и я тебя на голодный паек посажу пока не будешь делать все как надо. Он человек очень не выдержанный. Это я так написала, а на самом деле это все дикий ор, с матами, оскорблениями, унижениями. При этом постоянно угрожает что изобьет меня если все будет продолжаться точно так же. Все это ясно дело слышат все соседи на лестничной клетке (если дома) или все сотрудники из соседних офисов (если на работе). Причем так орать он может полчаса-час-полтора. Полчаса это минимум. В такие моменты я сквозь землю готова провалиться и не потому что мне стыдно за то что я что-то не успела а он теперь орет, а за то что он орет, за то что это слышат ВСЕ, за него стыдно. И еще он несколько раз позволял себе поднять на меня руку, теперь я все время этого боюсь и еще сильнее закрываюсь. У меня это выражается в том, что я не могу себя заставить что то ему ответить, я просто молчу, и это еще сильней его бесит.
"Беседы" проходят в таком ключе:
-Почему ты это не сделала.
-Была занята, не успела
-Меня не интересует, чем ты была занята, ПОЧЕМУ ТЫ ЭТО НЕ СДЕЛАЛА.!
-....
-Еще минута молчания и я разобью тебе рожу.
И пошло поехало....

Добавлено (29.01.2011, 06:46)
---------------------------------------------
Второе:
Я переживаю, что упускаю время, которое я могла бы провести со своей дочкой. Я вышла на работу когда ей было 9 месяцев, сейчас ей 4 года и 4 мес. Все что она умеет это заслуга моей мамы. Моя мама рассказывала мне что Настя сегодня что-то научилась делать. Должно быть наоборот. Это я должна рассказывать бабушке что научилась делать ее внучка. Вот недавно дочь только ножками пошла, а сейчас ей уже 4 года, в школу скоро... Недавно услышала песню Тото Кутуньо и Сосо Павлиашвили "Как быстро время пронеслось".Там отец переживает за уже взрослую дочь, которая незаметно выросла. Залила слезами клавиатуру. И если я еще несколько раз ее послушаю, то столько и буду реветь.

И третье: первое и второе переживания связаны. Все эти вопли запросто могут происходить в присутствии дочери. Он даже не заботиться о том, что это может ее по меньшей мере расстроить. В какой семье растет ребенок, какая в семье обстановка, все это складывается у детей в стереотип, что так - это нормально. Так вот я не хочу чтоб для дочки такая ситуация была нормой. Я сама к такому не привыкла, мои мама и папа НИКОГДА не позволяли себе ссориться при нас с сестрой, я вообще никогда не видела, чтобы они ругались. Они может и ссорились, но мы с сестрой не были этому свидетелями.

И еще переживания не связанные с работой. Я всегда хотела двоих или троих детей
с небольшой разницей в возрасте. Сейчас мне почти 30 лет у меня одна дочь и сейчас я не решусь еще родить ребенка, по крайней мере пока я с ним.
Еще у меня ощущение, что я не состоялась как женщина, как мать, как хозяйка дома, как жена. Я только работник, который все только портит, и лучше бы его не было (с его слов).

 
Наира_МихайловнаДата: Воскресенье, 30.01.2011, 23:32 | Сообщение # 6
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог

Сообщений: 2718
Статус: Отсутствует
Хотела тебе раскрыть огромный секрет: так унижать могут только люди со скрытым комплексом неполноценности. Унижая других - поднимаются сами. Второе - унижение - способ оставить жену в зависимости: что ты можешь и куда можешь уйти, если
Quote (Ирина)
я не состоялась как женщина, как мать, как хозяйка дома, как жена
.. Вот этого и добиваются те кто так измываются. Ты потерЯла уверенность, что что-то без него сможешь, что проживешь, вообще кого то найдешь с "такими недостатками".. Кроме того, ребенок, который видит и слышит такие конфликты, невольно идентифицирутся с матерью.. точно также переживает унижение и боль, страх.. И в будущем, найдет себе точно такого же мужа, повторяя судьбу матери.. Просто представь, то, что испытываешь ты - испытывает и дочка.. Каково тебе? причем этот ребенок не очень понимает в чем он виноват, а чувствует себя во всем виновной.. Подумай об этом.. А так, конечно, решать тебе. Если ты не можешь остановить этот ужас.. может лучше одной?
 
ИринаДата: Понедельник, 31.01.2011, 09:13 | Сообщение # 7
Ирина
Пользователи

Сообщений: 6
Статус: Отсутствует
Я немного интересовалась психологией и читала кое-что. Понимаю, что это такой способ утвердиться самому за счет другого. Он и правда во всех неудачах винит меня.
Вчера опять был разговор, результат тот же. Что ты сама можешь, да ты не человек а растение, лучше бы тебя вобще не было в моей жизни. Я спросила, так в чем дело? Что тогда ты держишь меня?, Получила фингал.
Я не сомневаюсь, что справлюсь без него, может это и не легко будет, зато без унижений и со спокойной душой, что я сама хозяйка своей жизни. Мне даже уйти есть куда, мама ждет с распростертыми объятиями. Она не лезет с советами и убеждениями, но сказала, что как только я решу, она меня примет. И работу найти вполне реально.
Наира Михайловна, как на Ваш взгляд, он вобще может измениться? или этого ждать совершенно бесполезно?
Я бы может ушла хоть сегодня, но держат те самые долги, которые надо отдать, мое чувство долга. Я не хочу, все это вешать на себя. Тяжело будет, и честно сказать не очень справедливо если он все бросит, а он может. Или уже наплевать на все и самой разгрести эти проблемы без него.... Вот такая проблема, решаю ждать чего-то или все бросить.
Что интересно, в любви признается, просит прощения. Я простить могу, но если бы что-то изменилось....
 
Наира_МихайловнаДата: Среда, 02.02.2011, 19:02 | Сообщение # 8
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог

Сообщений: 2718
Статус: Отсутствует
Пока он не окажется в "ауте" - вряд ли что-то изменится..ТОЛЬКО стресс может перевернуть и остановить. Угроза реальная расстаться, остаться без помощи, одному со своими проблемами.. Иногда, это действует как контрастный душ.. А бывает, бесполезно. Решай сама. Это твоя жизнь.
 
ИринаДата: Суббота, 02.07.2011, 11:54 | Сообщение # 9
Ирина
Пользователи

Сообщений: 6
Статус: Отсутствует
Здравствуйте Наира Михайловна!.
Прошло 5 месяцев и я опять пишу Вам.
Сначала я немножко обиделась, что Вы написали мне "решай сама".
Но в том то и правда, что кроме меня никто это не решит.
За это время я устроила 2 реальные угрозы расставания. В пошлом году тоже была одна. Звонил, любыми способами старался меня вытащить к себе. Я сдавалась и приходила. Потом были многочасовые выяснения отношений, потом заручившись моим согласием попробовать еще раз все наладить, мягким убеждением подводил к тому, что прав все таки он. Потом признание в любви, что он меня любит не смотря на то какая я дура.
Через некоторое время опять начинаются вопли, а затем и махание руками....

Кажется все это бесполезно. Нужно реально уйти, но если он изменится тогда, мне это будет уже не нужно.
Я уже готова на себя взять все те долги, только чтоб избавиться от всего кошмара.
Но не могу решиться сделать последний и окончательный шаг.
 
Наира_МихайловнаДата: Понедельник, 01.08.2011, 01:22 | Сообщение # 10
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог

Сообщений: 2718
Статус: Отсутствует
и ОПЯТЬ, я не могу брать на себя ответственность, выбор делаешь ты сама и , конечно же, несешь за этот выбор полную ответственность. Но дочку твою мне и тебя откровенно жаль.Тебе было плохо , когда ты оказывалась на свободе? как тебе было, когда ты уходила? не это ли чувство заставляло тебя делать шаг назад?
 
ИринаДата: Понедельник, 01.08.2011, 11:02 | Сообщение # 11
Ирина
Пользователи

Сообщений: 6
Статус: Отсутствует
Здравствуйте, Наира Михайловна! Спасибо, что отвечаете мне.
Я просто не могу отказать, когда меня просят. Это глупо конечно (а вдруг попросят с 10 этажа прыгнуть)но такая вот я.
В данное время ищу себе способ зарабатывать самой. Когда будет что-то конкретное, сообщу ему этот факт. Если не помогают "разговоры по душам", то просто сделаю как считаю нужным. Если не нужна я ему такая самостоятельная - то скатертью дорога. (Похоже что пытаюсь переложить ответственность за расставание на него).
На свободе я оказывалась совсем не надолго. Может на полдня. Не могу сказать как я себя чувствовала, понять не успела. Он давит на чувство ответственности( вместе начинали,а ты теперь в кусты?), чувство вины (ребенок без отца), на жалость (Как же он без меня проживет). Я и сдаюсь, и сама возвращаю все в то же состояние.
Чувствую, что мне не хватает решительности. И я хочу обезопасить себя в финансовом плане, прежде чем предпринять решительные шаги. (мама конечно разрешит "посидеть у нее на шее" месяц или два, но я и так уже многим ей обязана, не хочу ее нагружать).
 
Наира_МихайловнаДата: Четверг, 11.08.2011, 00:25 | Сообщение # 12
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог

Сообщений: 2718
Статус: Отсутствует
отличная манипуляция и отличный манипулятор. Знает твои ахиллесовы пяты, изучил хорошо: ответсвенность, неумение сказать нет( то есть желание быть хорошей), и жалость к ребенку. Вот и подумай, как защитить свои слабые звенья? заодно защитишь и себя, и ребенка.
 
Виртуальный кабинет психолога, психотерапевта. Задать вопрос » Психологическая консультация » Бесплатная консультация психотерапевта » Отношения в семье (Не знаю как это все прекратить....)
Страница 1 из 11
Поиск:

Copyright Консультация психотерапевта Атаевой Наиры Михайловны Консультация психолога, психотерапевта © 2009 - 2015 психологическая помощь
Хостинг от uCoz