Кабинет виртуального психолога. Бесплатная консультация психолога, психотерапевта.
Психологическая помощь. На ваши вопросы ответит психолог - психотерапевт, врач Атаева Наира Михайловна

Друзья! Так как я сама лично отвечаю на вопросы в свободное от работы время,

то , как правило, отвечаю на них в сроки от 5 до 10 дней. Если вам нужна срочная психологическая помощь

- обращайтесь в службу экстренной психологической помощи, которая есть в каждом городе.


Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · [ RSS ]
Страница 1 из 11
Виртуальный кабинет психолога, психотерапевта. Задать вопрос » Психологическая консультация » Бесплатная консультация психотерапевта » Все о сыновьях (Сын живет с женщиной в два раза старше)
Все о сыновьях
MarkeshaДата: Понедельник, 02.05.2011, 16:13 | Сообщение # 1
Markesha
Пользователи

Сообщений: 6
Статус: Отсутствует
Сын живет с женщиной в два раза старше его. Она не может и не хочет иметь детей. Я понимаю, что его это устраивает на определенном промежутке времени. Но, я также понимаю, что , чем быстрее он с ней расстанется, тем лучше. Как правильно мне его подготовить к самостоятельному решению расстаться с этой женщиной? Как правильно мне говорить с ним о моих волнениях? Ведь живя с ней, они могут сильно "привязаться" друг к другу.
 
Наира_МихайловнаДата: Четверг, 19.05.2011, 22:27 | Сообщение # 2
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог

Сообщений: 2718
Статус: Отсутствует
Возможно, он сейчас и не хочет детей, и эти отношения его устраивают по многим причинам. Разговаривайте с ним, не грубо, не навязчиво, понимает ли он, что в этом союзе не сможет иметь детей, спрашивайте, что он находит для себя в этих отношениях? Может ли он найти это же в других отношениях?
 
MarkeshaДата: Пятница, 20.05.2011, 11:31 | Сообщение # 3
Markesha
Пользователи

Сообщений: 6
Статус: Отсутствует
Здравствуйте! Очень обрадовалась вашему ответу,т.к. до этого была один на один со своими мыслями. Конечно, можно с кем-нибудь посоветоваться. Но для меня важно, чтобы мой сын видел во мне умную, достойную женщину, к мнению которой можно прислушаться.
Разговор с сыном я начала более полугода назад. Мои аргументы: брак без будущего, у этой женщины смещены жизненные ценности, неподходящий возраст, ну и, наконец, беспардонный характер. Он выслушал мои слова и сказал, что я не могу предъявлять ему претензии. Я сказала, что это не претензии, что он совершает ошибку. Что, как бы не было тяжело, надо разрывать эти отношения.
Он попросил меня не вмешиваться, сказал, что он сам решит свои личные дела.
Я настолько перенервничала, нервничать я сильно начала с февраля месяца, уже 4-ый месяц, что почувствовала себя очень и очень плохо. Я надавила, стала настаивать на своем мнении, и в итоге отношения с сыном стали портиться.
И в организме что-то щелкнуло(наверное, самозащита), я сейчас не хочу разговаривать на эту тему с сыном, и в гости не хочу к нему ездить. Хочется спрятаться ото всех, чтобы никто не тревожил.Такое ощущение, что организм разрушается. Ужасное состояние.
Я думаю, что он сам все понимает. Но, пока он не созрел, чтобы расстаться. Ведь иногда, чтобы самому принять решение расстаться, тоже нужен подходящий момент.
Я обязательно буду держать вас в курсе этих событий.
 
Наира_МихайловнаДата: Воскресенье, 29.05.2011, 19:20 | Сообщение # 4
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог

Сообщений: 2718
Статус: Отсутствует
Вы все верно решили, отдали ответственность в его руки. Но то, что происходит сейчас с вами, мне не очень нравится. Как будто то недовольство,, что не выразили, недосказали, теперь направлено внутрь себя.. Обида, разрушающая изнутри, хотя головой вы приняли верное решение.. но эмоции с этим не согласились.Такой вот разлад получился. И ездить не хотите из каких чувств? признайте их, не вытесняйте и напишите.. про чувства, а не про мысли..
 
MarkeshaДата: Четверг, 02.06.2011, 12:49 | Сообщение # 5
Markesha
Пользователи

Сообщений: 6
Статус: Отсутствует
Здравствуйте, спасибо за ваш ответ!
Действительно, сердцем я не могу принять эти отношения.
Я стала анализировать эту ситуацию и пришла к выводу, что я сама виновата в том, что произошло. Я думаю, что моя ошибка в том, что я не смогла, когда сын стал взрослеть 14-17 лет, научиться общаться с взрослеющим сыном. Когда он был маленький, я понимала, о чем надо говорить. А теперь - он взрослый. Недостаточное общение стало отдалять его от меня. И в итоге, он нашел женщину, с которой он может говорить на любую тему, с которой он может открыто советоваться, у который есть успешный опыт в жизни.
Мы разучились смотреть друг другу в глаза. Мы ощущаем неловкость при взгляде в глаза друг другу.
А ездить я не хочу именно из-за того, что разучилась общаться с сыном. Теперь уже повзрослевшим. Мне хочется разговаривать с ним так, как я разговаривала с ним раньше. А не на равных, как взрослый со взрослым.
Мне хочется, чтобы он видел во мне маму, которая более опытная, на мнение которой он может положиться, чтобы в первую очередь он прислушивался к моему мнению. Что вы думаете об этом? Как мне надо с ним общаться?
Жду вашего ответа.
 
Наира_МихайловнаДата: Понедельник, 13.06.2011, 14:44 | Сообщение # 6
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог

Сообщений: 2718
Статус: Отсутствует
Здравствуйте! вы привыкли к отношениям сверху-вниз.. Он ребенок-вы взрослый.. Вы-учитель- он-ученик.. А если он не выполняет указаний и советов, вы злитесь.. и именно злость на него не дает вам встретиться с ним глазами..Потому, что до сих пор вы как будто несете ответственность за его жизнь.. и если он ошибется, с вас спросится.. И тогда вы требуете исполнения заданного.. а если он не выполняет злитесь и обижаетесь..
Думаю, вам нужно научиться горизонтальным отношениям.. а не вертикальным.для этого, сначала, поймите и простите , отпустите обиды... Тогда сможете взглянуть в глаза.. и тогда сможете поговорить как два друга, как два равноправных и свободных человека..
Вы правы в том, что возможно, не найдя в вас "горизонтальную маму", он нашел ее в своей женщине.. Принимающую и понимающую, а не обучающую и воспитывающую
 
MarkeshaДата: Воскресенье, 03.07.2011, 19:21 | Сообщение # 7
Markesha
Пользователи

Сообщений: 6
Статус: Отсутствует
Здравствуйте! Спасибо за ваши ответы. Мне кажется, что у меня получается не злиться на сына. Я не могу на него злиться. У нас общение стало лучше. И все таки, я думаю, что наши дети подсознательно надеятся на нас. Что мы сможем уберечь их от неправильного выбора. В данный момент мне надо выбрать правильное поведение с его подругой. Обижать ее я не могу, так как они живут вместе. Относится к ней хорошо я могу. Я думала о том, что она чья-то дочь, что для ее мамы она самый дорогой человек. И ее мама не хотела бы, чтобы к ее дочери плохо относились. Поэтому я смогу хорошо к ней относится. Но как мне делать ей замечания, когда я прихожу к сыну в гости и что-то вижу не так, например, очень грязные полы или еще что-нибудь. Как мне с ней правильно общаться?

Добавлено (03.07.2011, 19:21)
---------------------------------------------
Добрый день! Немного я успокоилась, но снова закрадывается тревога. У сыныа намечается ремонт. Я ему сказала, что подобрала дизайн потолков в интернете( у него очень низкие потолки, а я занимаюсь дизайном).Так он мне ответил: "Не надо, Света будет злиться(это его женщина)". Это все меня очень настораживает. Получается, что его женщина не принимает его родителей, и мой сын считается с ее мнением. Я против того, чтобы мой сын оставался с этой женщиной. Но, пока они вместе, должна ли я делать вид, что ничего не происходит. У меня есть огромное желание поговорить с ней на чистоту. Не будет ли это вмешательством в их отношения? Что вы оь этом думаете, уважаемая Наира?
С нетерпением жду вашего ответа.

Добавлено (03.07.2011, 19:21)
---------------------------------------------
Добрый день! Немного я успокоилась, но снова закрадывается тревога. У сыныа намечается ремонт. Я ему сказала, что подобрала дизайн потолков в интернете( у него очень низкие потолки, а я занимаюсь дизайном).Так он мне ответил: "Не надо, Света будет злиться(это его женщина)". Это все меня очень настораживает. Получается, что его женщина не принимает его родителей, и мой сын считается с ее мнением. Я против того, чтобы мой сын оставался с этой женщиной. Но, пока они вместе, должна ли я делать вид, что ничего не происходит. У меня есть огромное желание поговорить с ней на чистоту. Не будет ли это вмешательством в их отношения? Что вы оь этом думаете, уважаемая Наира?
С нетерпением жду вашего ответа.

 
Наира_МихайловнаДата: Вторник, 09.08.2011, 12:21 | Сообщение # 8
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог

Сообщений: 2718
Статус: Отсутствует
Здравствуйте! Опять же, доверьте ремонт, как и его жизнь, ему самому. Пусть они сделают что то не так, как вы хотели бы и могли бы, не так идеально. Но это их выбор. Вы можете просто предложить свой вариант его девушке, показать плюсы, но выбор опять же оставить за ними. Скорее всего, они выберут свое. Поэтому расслабьтесь и снимите ответственность и за это(ремонт) с себя. Отдыхайте, думайте о себе, своей жизни, как и чем ее заполнить. Отслеживайте, когда появляются навязчивые мысли о сыне, и его девушке, ремонте и т.п... Ставьте "шлагбаум" словами: Это его жизнь, это его вкус, это его ответственность.
А где моя жизнь?
Есть такая молитва: " Я - есть я, ты - есть ты. У меня своя жизнь, у тебя своя. Я пришел в жизнь не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, также как и ты пришел в жизнь не для того, чтобы оправдывать мои ожидания. Это моя жизнь, а это твоя.Я есть Я, Ты есть Ты."
По-моему, в вашем случае, это молитва для Вас.
 
MarkeshaДата: Четверг, 22.09.2011, 18:15 | Сообщение # 9
Markesha
Пользователи

Сообщений: 6
Статус: Отсутствует
Здравствуйте! Я не совсем согласна с вами, что моя жизнь-это моя жизнь, а жизнь моего сына-это его жизнь. Потому что считаю моих детей продолжением меня. И также, как и для себя, я хочу для моих детей жизни, в которой они будут счастливы. Моя дочь сейчас живет с парнем. И в их жизнь я не вмешиваюсь, и спокойна за них, доверяю им. Я не переживаю, что у них сейчас нет квартиры, что они снимают квартиру, что у них не всегда бывает достаточно денег. Потому что я считаю, что в их оношениях все естественно и гармонично. А деньги и все остальное придет со временем. А вот за сына я переживаю. Потому что я знаю, что у меня не было опыта в воспитании сына, к тому же он рос без отца. И в его переходный возраст я испугалась перемен, происходящих с ним, той грубости, которая появляется в этом возрасте. И просто струсила, и отошла в сторону, не стала настраивать отношения, учитывая его возраст. Я испугалась, и замкнулась на своей работе. И в итоге потеряла те отношения, которые были между нами в его детстве. Я проявляля трусость несколько раз. И,анализируя это, я пришла к выводу, что сделала это, потому что не была готова к разговору с сыном, не знала, что надо делать в таких случаях. Я поняла, что прежде, чем что-то изменить, надо к этому подготовиться.
И теперь, чтобы мне данную ситуацию исправить, вывести ее на естествееное положение вещей, мне надо подготовиться к этому и знать, как это сделать.
Я прочитала, что в отношениях, где мужчина намного младше - это не полностью пережитые детско-родительские отношения. Женщина – она же «мама», хотя бы подсознательно,а мужчина – «ребенок». Я думаю между мной и сыном существуют не полностью пережитые детско-родительские отношения. А как эти отношения надо правильно довести до зрелого периода? И что такое не полностью пережитые детско-родительские отношения? Спасибо, и извините мое долгое отсутсвие на сайте.
 
Наира_МихайловнаДата: Суббота, 01.10.2011, 17:27 | Сообщение # 10
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог

Сообщений: 2718
Статус: Отсутствует
Ну это когда он либо недополучил что то от вас и пытается получить недополученное, либо не завершил сепарацию и пытается в новых отношениях ее либо завершить(стать взрослым) , либо остаться ребенком и тогда ему нужна "мама", которая брала бы ответственность на себя.
 
MarkeshaДата: Четверг, 13.10.2011, 16:59 | Сообщение # 11
Markesha
Пользователи

Сообщений: 6
Статус: Отсутствует
Спасибо! Очень сложно бывает со взрослыми детьми, сложнее, чем с маленькими. А все из-за того, что нас никто не подготавливает в молодости быть хорошими родителями. Должны, конечно, подготавливать наши родители. А теперь приходится исправлять свои ошибки.
Сейчас мне хочется от вас услышать совет - если все-таки женщина, которая живет с моим сыном, поймет и расстанется с ним. А мой сын будет очень сильно переживать из-за этого. Как ему помочь справиться с этим расставанием, какие слова помогают парню в такие моменты? Подскажите, пожалуйста.
 
Наира_МихайловнаДата: Пятница, 14.10.2011, 18:33 | Сообщение # 12
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог

Сообщений: 2718
Статус: Отсутствует
Вот если расстанутся, напишите, подумаем.
 
Виртуальный кабинет психолога, психотерапевта. Задать вопрос » Психологическая консультация » Бесплатная консультация психотерапевта » Все о сыновьях (Сын живет с женщиной в два раза старше)
Страница 1 из 11
Поиск:

Copyright Консультация психотерапевта Атаевой Наиры Михайловны Консультация психолога, психотерапевта © 2009 - 2015 психологическая помощь
Хостинг от uCoz