Дата: Понедельник, 05.04.2010, 15:37 | Сообщение # 1
Mary
Пользователи
Сообщений: 12
Статус: Отсутствует
Здравствуйте. Мне необходима помощь. Одна из моих подруг не хочет со мной общаться. Я не требую многого - просто быть рядом с ней и в горести и врадости. На свои действия т всего чистого сердца я встречаю только непнимание и мне говорят гадости. По-моему, у меня развивается на этой почве комплекс неполноценности. Неужели делать добро и желать добро - это престуление?
Это касается моего понимания жизни. Я много потеряла людей. Мне кажется, что тут одно из двух:либо она ревнует, либо боится сглаза. Но такое уже можно вылечить только с медицинской помощью. Это уже стало похоже на клинический случай. Мне она дорога.Мы вместе с детства. И очень много было обещаний, даже про радости и горести.С шести лет я общалась с переменным успехом со своими одноклассниками. Постепенно эти отношения переросли в дружбу. Я хочу поговорить с вами по поводу одной подруги. Мне кажется, нас что-то объединяет, видимо по этому происходят такие события. Я не могу ее отпустить, я хочу быть рядом. Вы знаете, все началось с того момента, как она познакомилась со своим теперь уже мужем. Я все понимаю, но... Меня пригласили на свадьбу. Уже тогда наши отношения были натянутыми. Я спросила,важно ли это для нее. Она сказала, что да. Я пришла. С женихом она меня не знакомила. Свадьбу отгуляли. Все нормально, если бы не Я ей звонила тогда, когда получаслось, зная , что молодая семья и не стоит особо навязываться. Только теперь я не понимаю, почему меня стороняться. Она такой человек, котрый боиться сглаза. И вот ,когда я ее поздравила с прибавлением в семье, она все отрицала, хотя живот уже очень большой. Вчера я их видела. Я не подошла к ним - побоялась реакции. Я позвонила - и мне нахамили. Неужели я навязчива настолько? Неужели я завистлива? Вы знаете, я очень дорожу ею и хочу общаться, но постояннно сталкиваюсь с непониманием. Я ей желала добра до вчерашего дня. Я хотела быть рядом с ней в самые лучшие ее моменты жизни. Ведь в этом определяется дружба. Каждый может помочь в беде, но не каждый может радоваться за друга. Что мне делать? Мне кажется, что все кончено. Мне гордось не позволит к ней после вчерашнего подойти и просто поздороваться. Это длиться уже почти год. Мне кажется, это стало навязчивой идеей. Мне это надоело. Хотелось бы либо найти причину и уничтожить ее, либо найти общий язык. Я больше не могу жить с этим. Помогите мне разобраться. Про себя могу сказать, что иногда во мне просыпается мстительный и очень упорный человек, хотя я потом и раскаиваюсь в этом. Она прятала от меня своего молодого человека, а почему - я не знаю. У меня на этот счет много мыслей, но пока с ней не поговорю, я ничего не узнаю. Помогите мне избавиться от желания быть рядом. Ведь это унижение так напрашиваться. Говорять, что благими намерениями вымощена дорога в ад. Это про меня. Мне плохо. Эта навязчивая идея меня преследует. Я с ней семнадцать лет рядом и больше десяти лет вместе. Вчера я поняла, что мое время слишком дорого, чтобы тратить его на тех, кто этого не ценит. У меня много знакомых и друзей, а я пытаюсь навязаться. Это смешно, хотя и грустно. Я бы хотела задать Вам вопрос , который отчасти риторический: зачем , если я такая плохая, меня надо было звать на свою свадьбу? Неужели для того, чтобы потом целый год от меня прятаться по кустам и делать вид , что "это не я, это дерево"? Зачем пускать в свою жизнь, а потом отгораживаться? И еще. Мне кажется, что каждый человек обладает какими-то необыкновенными качествами. Я однажды проснулась с мыслью, что я ей нужна. Это смешно, не правда ли? Я нашла для себя решение этой проблемы. Оно лежало совсем рядом.
Сообщение отредактировал Mary - Четверг, 08.04.2010, 11:42
Здравствуй, Маша! Твоя болезнь называется эмоциональной зависимостью. Не ты ей нужна, как тебе один раз пришло в голову, а она зачем-то нужна тебе и без нее тебе плохо, ты это не отрицаешь. Тебе очень тяжело ее отвержение и удаление, потому что ты что-то важное для себя получала от нее в этом контакте. Попробуй понять, что? напиши
Дата: Воскресенье, 11.04.2010, 20:50 | Сообщение # 5
Mary
Пользователи
Сообщений: 12
Статус: Отсутствует
Давайте попробуем вместе, а то у меня не очень получается. Это началось год назад. Я узнала, что она выходит замуж не от нее, а от других людей. По своему характеру я не очень навязчива. Как и все подружки, я пережила тихонечко кризис, но потом пришла к выводу, что у меня все впереди. В это время я делала много глупостей, о которых она не узнает. Я с ней не встречалась т.к. была в другом городе. Я ждала, что она сама мне все скажет и до последнего не верила слухам. Не вытерпела. Пишла в гости и как-то само получилось, что спросила про свадьбу. Она сама меня на это спровоцировала, спросив, какие про нее ходят слухи. Затем она разозлилась и ответила, что нельзя лезть не в свое дело и в чужую жизнь. Это было накануне моего дня рождения. Я отходчива и мечтательна. В свой День Рождения хотела пригласить ее в гости на чай, а в ответ получила sms интересного содержания:"пусть у тебя все будет без меры, только терпение в меру". Я разозлилась. Прошло некоторое время, и мне пришлось возвращаться в тот город, где мы с ней учились, на месяц сдать экзамены и отпраздновать выпускной. Я встретилась с ней, мы выбирали украшения на свадьбу, а в конце этой встречи она меня пригласила. У нас есть общая подруга. Для нее эта девушка специально подписала пригласительный т.к. она уже успела с ней серьезно поругаться. Один из принципов по моей жизни - это лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть. Поэтому я пошла на свадьбу и уговорила общую подругу пойти. Было отчасти занудно и высокомерно, но в основном приятно провела время и не жалею. Вот только одно омрачило этот праздник для меня - невеста не хотела никому показываться в свадебном платье. Это было странно. Прошло время. Я ей не звонила, ведь должен быть какой-то медовый месяц у них. Через пару месяцев я позвонила спросить про фотографии, и тут меня это уже ошеломило. Оказывается, она никому не дает фотографии со свадьбы! Я работаю в медицине, и она часто ко мне заглядывала, один раз даже позвонила! А потом пропала. Я особо не навязывалась, ведь у меня много дел тогда было, но иногда я ей звонила ( как не смешно,раз в месяц, а то и в два) узнать как у нее дела. Вы знаете, она заметно стала нервно реагировать н любые мои слова, по-видимому, у нее сложилось впечатление, что все вокруг желают ей одного - самого плохого и только и ждут, когда же это начнется. Потом мне сказали, что она беременна. Я , побывав вначале в шоке, обрадовалась. Обычно все становятся добрее и светяться счастьем от такого состояния. Я надеялась, что теперь все будет чуть-чуть по-другому. Я ошибалась. Не смотря на то, что мы живем в соседних домах, я очень занята и не часто с ней сталкивалась. Однажды я увидла ее уже в этом положении. Не удержалась и поздравила. Она сказала, что мне показалось, хотя ей скоро рожать и такой большой живот не увидеть трудно. На Праздник Пасхи я встретилась с ней вновь, но, из-за того, что не знакома лично с ее мужем и побаиваюсь его, я не подошла ближе (хотя теперь об этом жалею), а решила позвонить. В итоге мне нахамил ее же муж. Это было последней каплей. Я не желаю ей зла, я просто хочу, чтобы от меня не прятались по кустам, когда я иду по улице. Я хочу спокойно общаться. Я ей не завидую.Я выбрала свой путь, она - свой. Но мы ведь дружили когда-то. Мне обидно чувствовать этот круг ненависти и ужаса по отношнию к себе. Я хочу знать, что могу спокойно поздороваться, зная что мои слова не вызовут плохих эмоций и будут восприняты только как приветствие, а не угрозу ее семейной жизни. У меня много друзей и знакомых, но у них разные интересы, их никогда не соберешь вместе - не очем бдет разговаривать. Она одна единственная в своем роде. У нее всегда свое мнение на каждую ситуацию, и ,что важно , оно не всегда совпадало с моим. Мы с ней похожи. Возможно, чем-то связаны. Мне не очень хочется, чтобы моя жизнь была тесно переплетена с таким человеком, которым она стала. Знаете, я называю это параноидальной шизофренией. Ей кажется, что все против нее. Как ей это можно объяснить, что это не правда, что ее муж никому кроме нее не нужен. Возникает вопрос, а стоит ли?! Я считаю, что каждый человек уникален, и что не стоит разбрасываться людьми. А еще "каждый старый друг стоит новых двух". Я хотела бы просто находиться рядом, знать, что у нее все хорошо, помогать иногда ( в силу своей профессии ей часто придется со мной сталкиваться). Это не много. Я хочу видеть глаза без тени страха. Я не хочу жить ее жизнь, я хочу быть, и все. Я все понимаю : перемена состояния , замужество, ребенок. Но у меня много примеров перед глазами, когда совсем не знакомые мне люди в таком же состоянии приглашают меня в гости, общаются со мной.И не боятся. А ведь речь идет о человеке, с которым я много лет рядом! Я не понимаю причины, ведь я ничего не делала, я не претендую на ее время. Я просто хочу спокойно жить, зная, что что она есть, что у нас сосуществоваие в одном городе, что все в порядке. Может это и сумбурное описание, но мне стало легче. Не зря говорят, что каждый раз, когда пишешь либо рассказываешь про свою проблему, она теряет смысл и уменьшается. Я знаю, что самый лучший взгляд на проблему со стороны.
Ты написала много, спасибо за откровенность. И все же попрообуй осознать - чем же вы связаны? почему тебе так больно ее отвержение? "Мы с ней похожи. Возможно, чем-то связаны.Я хотела бы просто находиться рядом, знать, что у нее все хорошо, помогать иногда Я хочу видеть глаза ...без тени страха.Я просто хочу спокойно жить, зная, что что она есть, что у нас сосуществование в одном городе, что все в порядке." Почему тебе так важно , что у нее все хорошо? Почему твое счастье зависит от того, что у нее хорошо или плохо? видишь ли ты ее глаза без тени страха, а вернее, с интересом к тебе? Что же тебе она давала в дружбе? попробуй осознать это
Наверное, ничего. Хотя у меня есть несколько идей на этот счет. Во-первых, мне кажется, вы все-таки согласитесь со мной, что не приятно ходить по улие и чувствовать едкий взгляд в спину. Во-вторых,( я больше склоняюсь к этому) это мой комплекс неполноценности, любовно и заботливо выращенный моей коллегой по работе. Мне кажется, что у меня такого никогда не будет, поэтому хоть у чужого счастья погреюсь.И потом, я не понимаю за что именно так со мной поступают! Я хочу знать ответ на этот вопрос, видимо, он риторический. Я ведь ничего не делала, ни на что не претендую. Я просто хочу спокойно жить в этом городе, куда попала не по своей воле. Иногда мне кажется, что в другом городе мне было бы все равно. Вы знаете, о чем я иногда думаю?! О том, что она дура. Несмотря на все клятвы , я никогда ей не стану помогать. Даже банально из-за этого можно поддерживать со мной видимость общения. Но она, как и я , режет все с плеча. Мы с ней похожи во многом, мне кажется. Но есть одна большая разница: я не буду никогда в ней нуждаться, и никогда не буду перед ней унижаться. Для нее это все впереди. Я жестока и злопамятна (я так говорю, но не всегда получается). Я много людей теряла, и сейчас очень сложно все исправить. Это жизнь, это не бумага, как мне раньше казалось. Еще одна разница между нами: я это понимаю и ценю те дары и тех людей, которые рядом, а она - нет. Как Вы считаете, стоит ли тратить время на тех, которые не хотят тратить его на тебя? Наверное, она давала мне чувство превосходства над обой. Это у нее всегда хорошо получалось - такова порода - всегда подлизываться. У меня большой комплекс неполноценности, и ее такое поведение заставляет меня задуматься - а не ничтожество ли я?! Я не хочу такого отношения к себе. Я действительно хочу проходить мимо и улабаться, а не искать обходные дороги. Я хочу жить в мире. И знать ответ на вопрос: за что?! А вдруг она сейчас мне завидует, по этому так себя ведет?! Считает себя ничтожеством, поэтому не разговаривает?! По-моему, такое поведение глупое. Она станетскоро мамой, а у самой ума на ебя не хватает. Я знаю, что Вы мне напишите. Что это поднятие самооценки за счет принижения других. Я не согласна. Это искженная моим воображением реальность. Просто откиньте язвительные замечания, и Вы увидите, что человек, о котором я столько пишу, не стоит этого. Она осталась одна. С ней даже родственники не общаются - не выдерживают напряжения. У нее нет подруг и друзей. только муж-подкаблучник. Таких я не уважаю, хоть с ними легче жить, но на них никогда нельзя положиться.
Сообщение отредактировал Mary - Суббота, 17.04.2010, 23:52
Дата: Воскресенье, 18.04.2010, 00:08 | Сообщение # 8
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог
Сообщений: 2274
Статус: Отсутствует
Знаю, что ждешь ответа Мне кажется я догадываюсь, почему ты так привязана к ней и почему ее отвержение так для тебя болезненно. Ты пишешь:"Во-вторых,( я больше склоняюсь к этому) это мой комплекс неполноценности, любовно и заботливо выращенный моей коллегой по работе. Мне кажется, что у меня такого никогда не будет, поэтому хоть у чужого счастья погреюсь." Ты в ней нашла то, что в себе отрицаешь или считаешь, что у тебя этого нет.. Вместе -ты цельна...Как будто она-твой протез ампутированной руки.. А без нее - ты инвалид... И вот "твоя рука" начинает жить своей жизнью.. выходит замуж и ты ей не нужна.. Она же в тебе не нуждалась так, как ты.. А ты этот уход тяжело перенесла.... Пойми и признай, что рука у тебя есть.. и ты можешь без подруги жить и свою жизнь строить так, как хочешь.. Выброси этот протез... Тебе он не нужен.. Подумай, какую роль он выполнял.. Представь веревочки, на которых он держался.. Поблагодари за ту помощь, которую тебе оказывал.. и развяжи узелки.. разрежь ножницами.. отдай хозяйке.. И ты увидишь на этом месте свою руку.. крепкую... способную на многое.. пока неловкую от того, что была без движения... Но здоровую. Научись жить без зависимости..независимо.
Видимо, это действительно комплекс неполноценноти. Причина есть. Что же делать дальше?! Я вполне нормальный человек, но теряю контроль над собой когда вижу ее. Мне хочется спрятаться или уйти, но и любопытно одновременно. Не в моих правилах прощать гадкое отношение ко мне. Мне не слабо подойти и поздороваться-помириться, но... ответят ли мне или снова увидят во мне врага...нужно ли это? У меня есть черта - я прощаю быстро и, как иногда другим кажется, без причины. Я никогда не считала ее своим протезом. Для этого я слишком рассудительна. Это, наверное,мания какая-то. Сегодня она пришла комне на работу. Зачем? Она ведь до этого ни разу сюда не приходила и как-то выживала ведь, где-то в другом месте обитала. Почему пришла сегодня, зная что я там могу быть?! Давайте попробуем проиграть ситуацию. Мы по разные стороны стекла. Сначала я ее даже не заметила, только проходя мимо. Что мне надо было делать? Поздароваться? Это глупо. Она со мной знаться не хочет, а я буду лезть. Меня всю трясло. Наверное, мне интересен ответ на вопрос:за что со мной так вот. Я ведь ничего не сделала. И если я могу чем-то помочь, я буду только рада. Может это у нее комплекс неполноценности на моем фоне?! Если честно, то он должен у нее быть. По сравнению со мной ей только повезло в том, что она вышла замуж. Даже не с мужем, а просто по факту. Почему же меня тогда плющит?! Как Вы думаете, а если я выйду замуж, то это изменится? Может, в этом лекарство?! И еще. Почему именно она? Все остальные мне также дороги, но такой реакции нет. Это все настолько глупо читать, наверное. Я не могу ответить себе, почему именно она. Меня это волнует. Месяц назад я поругалась со своей подругой. Теперь бывшей. Мы все одноклассницы. Жизнь состоит из мелочей, на мелочи не надо обращать внимание. Значит, на жизнь тоже?! В мем городе нчем занятся. Рбота стала для меня почти всем. Ведь это 8 часов в день, почти без выходных. В тот день у меня были неприятности на работе - молоденьких всегда задирают, даже без причины. Я позвонила подруге просто выговориться и все. В итоге она мне сказала, что со мной не возможно общаться, что везде у меня проблемы, что в школе у меня были проблемы , в университете тоже и т.д. В школе все ее жалели, что она общается со мной.На мойвопрос, почему она столько лет терпела, на меня опять посыпались упреки. После этого я с ней не общаюсь вообще. Как Вы думаете, стоило ли это делать? Я скучаю по ней, но той, которой она бывает со мной - человеком, которому не все равно, живым человеком. При дрыгих она не такая.У нее есть особенность - перегибать палку, темсамым пытаясь заставить меня действовать. Но перегибать! А не поддерживать! Я устала с ней бороться. Это не тот человек, с которым...она меня не пнимает. А я не понимаю ее. Жизнь дается лишь раз, а она тратит ее попусту. Живет с человеком, которого не любит, вне брака, надеется, что он все-таки вот уже который год женится на ней, по глупости врядли сможет иметь детей.Без образования вообще. Без будующего. Я знаю, что это ее может и устраивает, но не надо меня подгонять под свои разеры. Мне нужен простор, а не рамки, тем более такие узкие. Чувствую себя рыбой на берегу - вот она море, рукой подать, но плавниками ничего не сделаешь. Наверное, для полноты картины стоит рассказать про себя. Я всегда училась отлично. С детства увлекалась историей, ездила на расскопки. В десятом классе я уже знала кем буду. Все сила положила, чтобы поступить в университет, когда мои одноклассники тусовались. Я окончила самый пристижный университетет по затребованной специальности. Заодно я успела получить корочки визажиста. массажиста. Я танцевала спортивно-бльные танцы, изучала танец живота. Сейчас буду сдавать экзамены на право вождения автомобилем. В перспективе... Кажется, я наконец-таки нашла свое призвание. Я переводчик-референт с профессионального английского. Но есть две вещи, которые для меня непостижимы - найти молодого человека и выйти замуж и полюбить готовить на кухне. Вот и стоит ли таким списком мне иметь комплекс неполноценности?!
Дата: Воскресенье, 25.04.2010, 00:45 | Сообщение # 10
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог
Сообщений: 2274
Статус: Отсутствует
Вот тут твой комплекс и зарыт :" которые для меня непостижимы - найти молодого человека и выйти замуж и полюбить готовить на кухне. " Преодолеешь его, примешь себя свою женскую часть - сможешь без "протезов" ходить.. Что еще тебя держит? - думаю - невысказанная обида, гнев - выскажи,, выплесни (моежшь очно, можешь заочно - подушке, стулу, на котором она как бы сидит - сразу станет легче - и ты оторвешься...Станешь свободной и цельной..
Дата: Воскресенье, 25.04.2010, 19:33 | Сообщение # 11
Mary
Пользователи
Сообщений: 12
Статус: Отсутствует
Есть ли какой-то способ от его избавиться, не изменяя себя? Можно ли как-то его удалить из моих настроек? Ведь меня все устраивает, вот только эта "жажда дружбы" мешает жить. Странно все это. Мне говорят, что я заносчива и высокомерна. Так ли это на Ваш взгляд? Может ли человек с таким описанием быть неуверенным в себе?
Заносчивость и высокомерие - это "защиты" комплекса своей неполноценности, способ его скрыть от глаз окружающих.Ты спрашиваешь,зачем тебе"жажда дружбы": - Если с тобой дружат, то значит тебя принимают,ценят, любят, уважают. Это то, что ты сама не делаешь по отношению к себе. Что в себе отрицаешь и не признаешь?
Я в себе не признаю человека, отрицаю женщину. Я изучала медицину, там человек - набор кусочков, хорошо подогнанных друг к другу. Видимо, после этого все перестало быть таким радужным. Возможно, у меня "украденное детство". Я старшая в семье и почему-то должна была делать все. Если быть откровенным, то я боюсь смерти, а точнее - неизвестности. Выходит, я просто мечта любого психиатра, такого набора нет ни у кого. Не зря говорят, что горе от ума. Наверное, теперь я стала похожа на ежика - когда что-то не так, я выпускаю колючки. Трудно написать что-то конкретное. Ведь даже и сейчас пример. Я не сдала экзамены на право вождения автомобилем, но в шоке от того, что вообще дошла от них. Все как-то "на слабо" получилось. Я не спорю, я этого хотела, но все было так недосягаемо, что теперь просто не вериться, что это было. Я была другой, сейчас кажется, что это все было в другой жизни. Вы слушали когда-нибудь "Множественные вариации"? Там у женщины 14 жизней-типов поведений. Это про меня. Но я хочу быть одной цельной, не зависеть ни от кого, просто радоваться как это было когда-то.. А вместо этого когда мне делают комплимент, я не верю, мне кажется, что за этим что-то скрывается. Я привыкаю все делать сама, ведь в моей жизни не будет места мужчине, такому слабому и беззащитному, коими они сейчас являются. Мне повезло, в моей жизни были люди, от которых захватывало дух. Одним из таких людей был мой любимый тренер. Это были волшебные часы вальса. Это так приятно, когда мужчина ведет тебя в танце и так незаметно командует. А следующий партнер оказался слабым и безвольным.Я его вела в танце. Это было так ужасно и неприятно! Почему я должна общаться с таким человеком? Я понимаю, что у каждого свои слабости, но я ему не мать!
Сообщение отредактировал Mary - Среда, 12.05.2010, 00:23
Да, много у тебя путаницы и внутренних конфликтов в голове! Если попался один слабый - так больше не будет вообще! если кто-то женщина - то я не буду (такой), потому, что не такая.. И прочее.. Главное- ты не принимаешь себя такой, какая есть. Отрицаешь какие-то свои части. Начни с принятия себя. Полюби себя такую, всякую, противоречивую, красивую и не очень, умную и не очень. Найди в себе субличности - назови их разными именами. Например-ежик, мальчишка,.... придумай..Напиши как их зовут и где в каких условиях они проявляются
Дата: Понедельник, 17.05.2010, 10:46 | Сообщение # 15
Mary
Пользователи
Сообщений: 12
Статус: Отсутствует
В том-то и проблема, что слабые почти все попадались.А сильные духом меня приводили в такой неописуемый восторг, что они как-то быстро потом сами ретировались. А отрицание женщины , наверное, потому, что я все всем должна делать. А на вопрос почему - ты ведь девочка-хозяйка.А почему? У меня кто-то спросил? А если я это не принимаю, что тогда? Я подумаю о субличностях. Их названия давно существуют для меня. Только надо более конкретно. Меня многое в себе не устраивает. Однажды я решила понять взаимосвязь вещей. Посмотреть, почему я именно такая. Я поняла, что у меня было множество других дорог, где все было бы совсем иначе. Мне кажется, я там была бы счастливее, потому что это больше для меня подходит. Вот уже лет пять пытаюсь жить с мыслью, что ничего нельзя переделать, и надо радоваться тому, что есть. Но ведь это не всегда удается.
Добавлено (17.05.2010, 10:46) --------------------------------------------- Если надо что-то решать и рядом находится человек, который не знает, что длать, я сразу становлюсь решительной и бесстрашной - что-то вроде мужчины. Когда мне делабт что-то плохое, я реагирую - становлюсь змеей и, пока не остыну, получают все. Когда ущемляют мои интересы, я иду напролом, как танкер, снося все на своем пути, но добиваясь любой ценой. Я болтлива при знакомых, молчаливва дома. На меня нападает блаженство и я могу творить лупости -простить подругу и позвонить, познакомиться с кем-нибудь. Я домашняя кошка по вечерам, в большом городе я становлюсь бизнес-леди. Вот сейчас мне все равно, поэтому я похожа на жалкого серого загнанного в угол кошкой мышонка - что-то врде защитной реакции на окружающие меня несправедливости. Если человек мне не понравился, то я становлюсь высокомерной дамой - меня все тогда раздражает в этом человеке ( первое знакомство оставляет самые глубокие впечатления, но о каких хороших вечатлениях может идти речь, если человек не старается их произвести). Я настоящая очень далеко и очень недолго. У моей подруги гостях. Там не надо выпендриваться и строить защиты, там важен ты , а не то, чем ты являешься в мире за изгородью. На меня навалился комплекс неполноценности. Мне много лет, а долгих и устойчивых отношений с молодыми людьми не было, а все малолетки вокруг выскакивают замуж. Может, это просто горе от ума?!
