Здравствуйте, доктор!Наконец-то я попала на Ваш сайт, СПАСИБО! Пишу вам с надеждой на лучшее. Моя проблема заключается в следующем: мне 23 года, с детства я была «необычным» ребёнком. Когда мне было 6-7 лет меня напугал сосед, дедушка, (сказал, что после смерти нас съедят черви) после чего у меня появился страх смерти, стала боятся панически с истериками ,что умрут родные, я. Боялась всякого рода стихийных бедствий. Меня вылечил психотерапевт гипнозом. Всё как рукой сняло...
После окончания 9 класса я поступила в колледж, там всё и началось... Постепенно у меня стала падать самооценка. Я стала считать себя не привлекательной. Но я не подавала виду и следила за своей внешностью. Училась я хорошо, считала, что на меня парни не обращают внимания (хотя так оно и было). Я выглядела младше своих лет.
Как- то с одногрупницей мы шутили, изображая лесбиянок, это была игра, мы изображали ревность, т.е отношения, которые могут быть между парнем и девушкой. Она не была мне подругой, мы с ней очень разные (круг её общения состоял из девушек, которых больше интересуют мальчики, она очень красивая и на неё всегда обращали внимание). Потом эта «игра» вошла в привычку. Вскоре я стала замечать, что действительно ревную её. Но я поначалу не хотела в это верить, гнала прочь от себя эти мысли, но потом я поняла, что и с её стороны ЭТО перестало быть игрой. Мы признались друг другу в любви. Постепенно наши отношения становились серьёзней. Мы стали требовать друг от друга всё больше и больше. На летние каникулы я уехала в деревню к бабушке, там я встретила парня, мы встречались всё лето, когда в сентябре я вернулась в колледж я сказала ей, что нам необходимо ВСЁ заканчивать, что ЭТО не нормально.
Это было для неё ударом в спину, она просила меня не уходить, но я была настроена категорично. Она постоянно плакала, прекратила со всеми общение. Так продолжалось 2 недели. Потом она попросила меня вернуть наши отношения, сказала, что согласна даже, чтоб я не расставалась со своим парнем. Я согласилась. Вскоре я поняла страшное: МНЕ НЕ НУЖЕН МОЙ ПАРЕНЬ, МНЕ ВОБЩЕ НИКТО НЕ НУЖЕН КРОМЕ НЕЁ. Я рассталась с парнем и мы пообещали друг другу, что будем вместе всегда. Нам страшно и больно было представить друг друга с парнем. Мы мучили друг друга страшной ревностью. Мы практически перестали со всеми общаться. Я испытывала дикую ревность и боль даже от того, что она просто здоровалась с кем то кто мне не знаком (не зависимо от пола и возраста). Причем это были странные чувства: когда мы шли вместе, чаще всего парни обращали внимание на неё, мне было больно от того, что меня никто не замечает, я одновременно любила ёё и ненавидела, за то, что она красивая и все смотрят на неё. Мне было жутко больно когда она оставалась у своих родственников. Это всё было взаимно. Я понимала, что нам никогда не быть вместе. Для всех мы были просто подругами. Я всегда понимала, что ЭТО не нормальные отношения, но по другому я не могла. Потом наши отношения перестали быть просто платоническими, у нас была физ. близость. Я перестала общаться с двоюр. Сестрами, потому. что это причиняло ЕЙ боль.
Меня посещали иногда страшные мысли о том, что лучше бы мы были сиротами, тогда нам бы ничто и никто не мешал. Я ненавидела себя за то, что я этого хочу. Она была для меня ВСЕЙ МОЕЙ ЖИЗНЬЮ. Так продолжалось 7 лет. И вот полгода назад я познакомилась с парнем и вдруг решила, что это шанс начать новую жизнь, что так будет лучше для неё и для меня. Я соврала ей, сказав, что о наших отношениях узнали мои родственники и нам нужно расстаться, она сказала, что не хочет больше жить и предложила отравиться. Я причинила ей столько боли, я так презираю себя. Мы перестали встречаться, созваниваться, она писала мне, звонила, я не отвечала. Я стала общаться с парнем, мне казалось, что я его люблю, я даже поражалась себе и не верила. Я боялась встретить её на улице. Мне казалось, что время вылечит и её и меня, надо только набраться терпения. Я очень хотела, чтоб у нас были семьи, дети. Я хотела нормальных отношений. Где то через 2 месяца после расставания, я её случайно встретила, для меня весь мир как будто перевернулся, я опять поняла, что люблю её, что не смогу без неё. Но я сказала себе, что не вернусь. У меня началась депрессия, я перестала есть, спать. Даже обратилась к вере (я мусульманка), стала посещать мечеть. С парнем отношения разладились, я не могла скрыть своего подавленного состояния, он просто перестал звонить.
Теперь я в тупике. У меня апатия ко всему. Такое чувство, как будто я не живу, а существую, у меня нет желания жить. Я знаю, если я вернусь к ней, она примет меня, всё простит, но я не смогу простить себе то, что я предала её, причинила её столько боли. С одной стороны я считаю, что расставание будет лучше для всех, а с другой стороны осознаю, что мы не можем друг без друга.
Я не знаю, что делать. Я боюсь ходить по улице, потому, что мне везде мерещится она, я безумно боюсь встретить её с кем-либо. Вернуться к ней? А что дальше? Опять придётся врать и изображать подруг, тайком встречаться. Я устала от всего. Я так хочу уехать далеко, скрыться от вех проблем, но понимаю, что от себя не уйдёшь.
Я читала много в интернете статей по психотерапии, психологии про гоммосексуализм, искала на форумах подобные ситуации. Кто-то считает, что это болезнь, кто-то считает, что это нормально, я запуталась.
ПОМОГИТЕ, ДОКТОР, ПРОШУ ВАС, СКАЖИТЕ- ЭТО БОЛЕЗНЬ? МОЖНО ЛИ ВЫЛЕЧИТЬСЯ??? ЕСЛИ ЕСТЬ ХОТЬ КАКАЯ_НИБУДЬ НАДЕЖДА, Я ХОТЕЛА БЫ ПОПАСТЬ К ВАМ НА ПРИЁМ. ЗАРАНЕЕ СПАСИБО.
.В Вашей практике были ли случаи излечения от подобной зависимости? Можете ли Вы мне помочь(в скайпе)?
. Вы Спасатель моей души!