Кабинет виртуального психолога. Бесплатная консультация психолога, психотерапевта.
Психологическая помощь. На ваши вопросы ответит психолог - психотерапевт, врач Атаева Наира Михайловна

Друзья! Так как я сама лично отвечаю на вопросы в свободное от работы время,

то , как правило, отвечаю на них в сроки от 5 до 10 дней. Если вам нужна срочная психологическая помощь

- обращайтесь в службу экстренной психологической помощи, которая есть в каждом городе.


Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · [ RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Виртуальный кабинет психолога, психотерапевта. Задать вопрос » Психологическая консультация » Бесплатная консультация психотерапевта » Отношения с семьёй взрослого сына
Отношения с семьёй взрослого сына
еленаWДата: Среда, 28.04.2010, 14:11 | Сообщение # 1
еленаW
Пользователь

Сообщений: 7
Статус: Отсутствует
Здравствуйте. Помогите разобраться. С сыном лет до 22 были отношения замечательные, дружеские. Часто сидели допоздна, за чаем, разговаривали на различные темы, вплоть до достаточно интимных. Почему то он не с отцом, а со мной больше делился своими проблемами, спрашивал совета. У отца больше с дочерью были подобные же отношения. Дети повзрослели, и у сына появились взрослые отношения с девушкой. Женился. И не стало никакого взаимопонимания ни с сыном, ни с его женой. Жили они сначала у нее с ее мамой и братом. У них вся семья шумная, горластая. Сыну там было тяжело, он много работал всегда и как то пожаловался, что не всегда удавалось даже выспаться. Предложили переехать к нам. Ему стало хорошо, ей невмоготу в нашей тихой гавани. Постоянно истерила, убегала к матери, не понятно из за чего, а он всегда обвинял в этом меня. Было очень обидно, но надо было что-то делать и мы помогли ему купить квартиру и наконец они стали жить отдельно. Но все равно нет никакого понимания, что бы ни сделали, что бы ни сказали, какой-то другой смысл вкладывается в слова. Мы не ходим к ним по полгода в гости, хотя живем рядом. Только на дни рождения, и только если позовут. Мы очень скучаем по внуку, невестка часто везет его мимо нас к своей матери. Обсуждают с ней любой контакт с нами, любую фразу, будто мы враги какие то. Сын все взял на себя, и магазины, и ремонт в квартире сам делает, и строительство своей, отдельной от нас дачи. Недавно от перегрузок серьезно заболел, перенес операцию и опять виновата оказалась именно я. Пока он был в больнице, мы даже с невесткой как то сблизились вынужденно что ли. Объясняю ей, что ничего против её не имею, она просила прощения за свои выпады против нас. Ну это уже не раз было. То с внуком гуляли, то супчик сыну на передачу варю, то пирожков захотел с яблоками- мама напеки. Из больницы я его привезла к нему домой и почти сразу же он же меня и можно сказать выпроводил. Я все понимаю, что у него своя семья теперь, что поменялись приоритеты, но почему он так со мной? Ведь мать не должна стать пустым местом. Ушла, обиделась. Я же могу помочь, хочу помочь. Я не знаю, что еще я должна сделать, чтобы вернуть те прекрасные отношения, что были раньше. Неужели это невозможно? У нас была нормальная семья, а сейчас полный раздрай из-за них. Или мне не обращать внимания на них совсем, а жить своей жизнью, как будто и не было у меня сына? Ну не получается так, особенно, если ему плохо.
 
Наира_МихайловнаДата: Четверг, 29.04.2010, 00:14 | Сообщение # 2
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог

Сообщений: 2718
Статус: Отсутствует
Здравствуйте! Как я вас понимаю! так хочется остаться в слиянии с сыном, той близости, которая была раньше! Но увы, это просто невозможно! Либо в слиянии с женой, оибо с мамой. И, естественно, сын выбирает новую семью. И это нормально. Конечно, одиноко, хочется видеть чаще и его и внука. И как было, вы говорите, здорово, когда сын заболел - сблизились! И болезнь-как способ сблизиться. Пусть все лучше будут здоровы. Невестка забирает сына в свою коалицию, она ревнует сына к вам, пытаясь организовать с ним слияние, крепкую семью.И это ее здоровое поведение.Конечно, вам надо попытаться всячески дать ей понять, что не претендуете впредь на сына, что он ее теперь, что вы понимаете ее чувства, тревогу, но тревожится не о чем.
Живите своей жизнью, своими интересами, а к вам, они, конечно обратятся, когда нужна будет помощь. Видеть внука хотите, видеть сына? - идите в гости, проситесь повидать малыша. Не выгонят ведь они вас? Удовлетворяйте свою потребность в близости. Не обижайтесь, прощайте,пусть будут счастливы.Что еще нужно матери - свое счастье и счастье детей!
Но надо признать, что того, что было раньше - уже не будет. Как не будет детства,юности. И в новой семейной системе- свои законы и свои энергии.
 
еленаWДата: Четверг, 29.04.2010, 06:16 | Сообщение # 3
еленаW
Пользователь

Сообщений: 7
Статус: Отсутствует
Cпасибо за ответ. Да не собираюсь я с сыном быть прямо в слиянии. Я человек трезво мыслящий, и понимаю, что ему своя семья важнее. Я просто хочу, чтобы между нами всеми были добрые отношения.
 
Наира_МихайловнаДата: Пятница, 30.04.2010, 18:48 | Сообщение # 4
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог

Сообщений: 2718
Статус: Отсутствует
Я понимаю, что вы этого хотите. Но не ясно, какие предубеждения насчет свекрови есть у вашей невестки. Может быть ей мама с детства внушала, что надо держаться от свекрови подальше, что они все злыдни ( как возможно была ее свекровь) и так далее. Попробуйте развеивать эти представления. И больница - такой случай.
 
еленаWДата: Суббота, 01.05.2010, 00:08 | Сообщение # 5
еленаW
Пользователь

Сообщений: 7
Статус: Отсутствует
Развеиваю уже ...восемь лет... Они всё время держат меня в "тонусе". Мне надо очень долго думать, что сказать, каким тоном и в какое время, если вообще говорить. И всё равно бывает понято не так, как предполагалось. Да, когда требуется помощь, конечно, идут к нам. Потому что больше нигде её не получат. Частенько даже не просят её, а "дают задание". Звучит это как- "Надо бы...сделать то- то или сходить туда- то или узнать, обзвонить, найти, купить ну и мало ли что еще." Да я и не против, наоборот, даже рада помочь. Но вот другого общения, личного, так сказать, не по делу, практически нет. Пять лет назад у невестки случился выкидыш. Сын обвинил в этом меня- "Угробила мне девчонку". За день до этого мы с ней убирали траву на их дачном участке. Недолго, часа полтора, не упахивались, прямо скажем. Когда второй раз забеременела, от нас долго скрывали сей факт, чтобы я не "навредила". Видела, что ведёт себя неправильно, не выходит гулять, всё время лежит, спит, но ничего не говорила, потому что всё было бы понято неверно. Внук родился 7месячный, с ВУИ, через 10 минут уже попал в реанимацию из-за тяжелейшей гипоксии. Еще долго пришлось ему лежать одному в больнице, пока привели его в божеский вид. У него была и пневмония, и желтуха,и тетрапарез, и гидроцефалия, и чего там только не было. В это время мы также не общались, потому что я "пугала" невестку его диагнозами. Она предпочитала ничего не знать, а я считала, что нельзя голову в песок прятать, и хотела понять, чем может обернуться его такое неудачное рождение, перерыла весь интернет, сдавала её молоко на анализ до того, как его отдали домой. Дома почти сразу же видно было, что ребенок не реагирует ни на кого, а ему уже третий месяц пошел. В детской консультации ничего не сказали, но я искала невролога, и он нам сказал, что если ничего не изменится в поведении ребенка к трём месяцам, в 6 может быть инвалидность. Пришлось снова в больницу класть малыша. И он оказался очень податливый, буквально через три дня начал улыбаться, узнавать маму. Конечно, я его очень люблю. Но общение наше ограничивала невестка из дикой ревности. Однажды я была у них, а малыш очень сильно кричал и успокаивался только у меня на руках. Она сама попросила остаться ночевать у них. Ночь прошла спокойно.Он был со мной рядом. А утром у неё истерика-"Вдруг он будет бабушкины руки знать больше. Не надо ходить к нам." В это время моя мама слегла( и лежит уже полтора года), и я уехала надолго к родителям в другой город. Когда вернулась через месяц, один раз у них побывали, и нам было сказано, что мы чем-то заразили его. По телефону мы настояли, чтобы врача вызвали, тот отправил к неврологу, а невролог сразу же опять в больницу. Оказалось апноэ. Вот просто налицо предвзятое отношение её к нам, истерит, заводит сына, а тот уже выступает против своих родителей, якобы защищая свою семью. Его главное обвинение состоит в том, что я все будто бы хочу держать под своим контролем. Но это не так совсем. У малыша в 1,8 ни одной прививки нет, на контрольные осмотры они не ходили и не хотят. Я бы так не стала рисковать, но они так решили, и я не лезу. Слава богу, он стал ходить. Не очень спокойный, но самостоятельный.
Невестка наша веселая, любит праздники, сочинялки, поздравлялки. По её мнению, мы чересчур серьёзные. На день рождения послала ей смс-ку с шутливыми стишками собственного сочинения (думала уподобиться ей же). Результат неожиданный был, прямо скажем. Сын пришел разбираться, зачем ты прислала это?Просто бы написала одно слово-поздравляю и все. Я вот ничего не понимаю. Ничего обидного я не писала. Через время разговор с ней уже зашел об этом, спрашиваю, ну что ты крамольного там увидела? Объясни, пожалуйста. Я, говорит, не так поняла. И вот она сама не скажет, а всегда накрутит сына, а тот уже идет на родителей "спасать" жену. А сам то видно скучает по нормальному общению. Как-то показывала своим фотографии бывшего своего дома, где родилась и жила 14 лет и рассказала, что приехали туда с братом, хозяйка вышла, пригласила в дом. И такие знакомые стены там, какие то мелочи, дорогие сердцу, я все это сфотографировала, и сын был здесь же, так он прямо с обидой- "А почему ты мне об этом не рассказывала раньше?" А сам избегает общения, если я попрошу задержаться, то ему всё время некогда "лясы тут с вами точить". И мне кажется, напускное всё это у него, грубит нарочно. Отец ему сказал уже -"Попроси у матери прощенья за то, что выгнал, она же переживает из-за тебя". Но нет, выдерживает паузу.
 
Наира_МихайловнаДата: Воскресенье, 02.05.2010, 23:47 | Сообщение # 6
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог

Сообщений: 2718
Статус: Отсутствует
У вас сыном - налицо-незавершенная сепарация. И он может удерживаться только вдали от вас - как вы подметили - искусственно-создавая дистанцию. Исходя из системного подхода - он либо в слиянии с женой, либо с вами. Сохранять границы одновременно с вами обоими он не может. А жена бессознательно понимает, что укрепляя горизонталь -жена-муж, она ослабляет вертикальные связи -мама-сын.
 
еленаWДата: Вторник, 04.05.2010, 19:26 | Сообщение # 7
еленаW
Пользователь

Сообщений: 7
Статус: Отсутствует
Здравствуйте, Наира Михайловна! Ну почему же сепарация не завершена? Мы не вынеживали сына, не ограждали его от разных жизненных реалий. Самостоятельности ему не занимать.Отец научил его держать в руках инструмент, и он давно превзошёл отца в своих умениях. В 17 лет мы специально назначили его прорабом на строительстве нашей первой дачи.Он мог там жить один несколько дней. Он умеет всё делать и руками и головой. У него уже три патента на изобретения по его лазерам. Мы были друзьями, и он мог расчитывать на нас точно так же, как и мы на него. И он нас никогда не подводил, и мы его тоже. У нас была такая установка держаться друг друга, потому что в чём то серьёзном расчитывать приходится всегда на своих и вместе мы всё можем преодолеть (кстати, про брата своей жены сын сказал как то-"В разведку бы с ним не пошёл", да и не сложилось у него с ним подружиться, а с отцом их мать развелась). И я и муж из больших семей, мы уехали из своего города в другой, и начинали жить с нуля. Нам никто не помогал, хотя временами очень поддержки не хватало. Теперь сами по возможности помогаем своим детям, ну хотя бы в покупке квартиры. Если реально смотреть на жизнь, то самим им самостоятельно пока не под силу было бы справиться, несмотря на то, что сын и в студенческие годы работал, а с получением диплома уже 10лет на двух работах. Планы на учебу, на жизнь обсуждали, и это не только с ним, но и с дочерью-всё было нормально. Она тоже получила высшее образование, оно ещё никому не помешало.Сейчас вот и дочери помогаем с выплатой ипотеки. Она тоже живёт уже отдельно, и с ней подобных вопросов нет. Если она поделится со мной какой-то проблемой, я стараюсь дать ей совет, чтобы избежать конфликтов в её семье. Я считаю, что мы достаточно хорошо подготовили своих детей к самостоятельной жизни. Может, я неправильно понимаю сам термин- сепарация-это же отделение детей.Ну где же границы, что можно и что нельзя, что же, совсем никакого участия не принимать в жизни детей? Или я слишком консервативна в своих взглядах?
 
Наира_МихайловнаДата: Среда, 12.05.2010, 11:29 | Сообщение # 8
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог

Сообщений: 2718
Статус: Отсутствует
Знаете, я сама из семьи, где все друг друга поддерживают. И я понимаю ваши переживания, когда появляется дистанция.Но, возможно, девушка из другой семьи - где каждый сам за себя или принимается ваша помощь, но предпочитается помощь своих, чтобы не быть обязанным и связанным обязательствами.
В любом случае, сын, по-видимому, не хочет нарушать установленных ею или ими обоими правилами, он дорожит семьей, и пытается оградить ее от лишних волнений.
Скрепя сердце-придется подстраиваться и вам: не вмешиваться, не контролировать, не волноваться за них и него, за внука. Что вы и делаете, по тем записям, что оставляете. Но дистанция рождает обиду.И на нее и на него:.
"Я - всей душой - за них, к ним, а они отодвигают!".. Обидно, право. Я вас понимаю..Но постарайтесь найти какую то дистанцию, где нет слияния и нет пропасти..Золотую середину. Где и вы получаете тепло, и они, но при этом нет обид и страхов. Удачи!
 
еленаWДата: Среда, 12.05.2010, 13:09 | Сообщение # 9
еленаW
Пользователь

Сообщений: 7
Статус: Отсутствует
Спасибо за внимание, и советы. Да, знаю сама, что прощать надо обязательно, но, видимо, время должно пройти какое-то, чтобы всё улеглось. Возможно, я очень обидчивая (слишком дорого он нам достался), но пока всё ещё ком в горле, как только подумаю об этой ситуации. Наверное, придётся проглотить обиду, смириться с тем, что он сам не жалеет себя, вопреки рекомендациям врача не поднимать хотя бы 1,5 месяца ничего тяжёлого, даже ребёнка, принялся практически сразу почти за все свои привычные дела. В больнице он не долежал положенного срока, выпросился домой, так как сам привык контролировать всё у себя дома, а без него всё там не так или совсем не делается. Наше с ним общение ограничивается словами-"Здрасте", если приходится увидеться. Будем дальше жить и надеяться, что всё образуется.
 
Наира_МихайловнаДата: Среда, 12.05.2010, 15:55 | Сообщение # 10
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог

Сообщений: 2718
Статус: Отсутствует
Вот видите - это у вас наследственное - привычка все контролировать и никому не доверять, кроме себя.." без него всё там не так или совсем не делается".. Глотать не нужно, попробуйте высказать обиду, пусть не ему лично - но его образу, который вы мысленно посадите на стул. Выразите, выскажите обиду, послушайте, чтобы он сказал бы в ответ(пересев на его стул) и опять сядьте на свое место. Разрядите накал. Уверена -станет легче.
 
еленаWДата: Четверг, 13.05.2010, 15:26 | Сообщение # 11
еленаW
Пользователь

Сообщений: 7
Статус: Отсутствует
Да, видимо,в чём-то мы одинаковые. Или всё или ничего. Максималисты. Спасибо за совет. Напишу, когда всё утрясётся.
 
Наира_МихайловнаДата: Четверг, 13.05.2010, 18:34 | Сообщение # 12
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог

Сообщений: 2718
Статус: Отсутствует
удачи и терпения!
 
еленаWДата: Понедельник, 31.05.2010, 10:37 | Сообщение # 13
еленаW
Пользователь

Сообщений: 7
Статус: Отсутствует
Здравствуйте,Наира Михайловна!Как всё таки хочется, чтобы всё случалось так,как нам хочется!Но не всегда так бывает.Неделю назад была на семинаре с участием очень хорошего психотерапевта.Разговоры были на различные темы. Вынесла понимание того,что любую ситуацию сами провоцируем,притягиваем.На другой день послала сыну смс с волшебной формулой(люблю тебя,благодарю тебя, прости меня,мне очень жаль),в ответ незамедлительно пришло:" И ты меня прости".Дышать стало легче.Хотя общение моё с ним по минимуму.Муж зато отметил,что сын стал значительно спокойнее,разговорчивее,вежливее с ним(они пересекаются ежедневно на работе).Начинаю привыкать к этому,вообще ни о чём не спрашиваю,не хожу к ним.Стали выезжать по выходным на дачу. Внука оставляют у нас на некоторое время.Он тянется к нам,даже прячется или убегает,когда за ним приходят.Невестка через месяц молчанки сама стала просить встретиться хотя бы погулять с ними. Гуляем,говорим на нейтральные темы.Держу дистанцию.Боюсь даже задевать какие-то важные вопросы про внука,скажет,что переключилась на него. Возможно,у меня с детства в мозгу мысль, что я всегда должна о ком-то заботиться-я была третьим ребёнком,а всего нас было шестеро,и я не помню себя самой маленькой,всегда меньше меня кто-то был.Младшие были на 2,6 и 10 лет меньше.И всегда приходилось считаться с этой несвободой,и что кому-то нужно внимания больше,чем мне.В своей семье хотелось всё по-другому устроить,чтобы каждый получал свою долю внимания и любви.Что-то, видно, было не совсем правильно. Будем жить дальше,исправляться.
 
Наира_МихайловнаДата: Воскресенье, 06.06.2010, 23:24 | Сообщение # 14
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог

Сообщений: 2718
Статус: Отсутствует
Вы молодец!! учиться сохранять дистанцию, не навязываться, любя и сохраняя близость - ваша задача. Тогда дети сами к вам потянутся.Всего Вам доброго!
 
Виртуальный кабинет психолога, психотерапевта. Задать вопрос » Психологическая консультация » Бесплатная консультация психотерапевта » Отношения с семьёй взрослого сына
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Copyright Атаева Наира Михайловна Консультация психолога, психотерапевта © 2009 - 2017 психологическая помощь
Хостинг от uCoz