|
Психическая агрессия в семье
| |
| Эля | Дата: Понедельник, 16.01.2012, 15:26 | Сообщение # 1 |
|
Эля
Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Отсутствует
| Здравствуйте,спасибо,за Вашу помощь людям.Помогите разобраться!8 лет живу с гр.мужем, есть ребенок.И все это время он учит, придирается (не досолила, пересолила, все не так делаю), скандалит, обзывает меня.Раньше пил (без запоя) и играл в казино, но сейчас не пьет, не играет.Такой положительный субъект. Не бьет, но так кричит, замахивается, было, что толкал меня и я лежала на полу рыдала. Это страшно!!может высказаться при друзьях (ему никто не авторитет), окружающих с унижающими мое достоинство высказываниями.Его агрессивность меня сводит с ума.От мата в свой адрес у меня не осталось чувств!Живу ради ребенка. Но в последнее время стала замечать, что ребенок встает на сторону отца. Такие фразы слышу "У тебя плохой вкус, папа лучше разбирается в вещах" (конечно, папе лучше разбираться в женских вещах:)(это после того, как папа говорит,чтобы я переоделась, по его словам "это не сочетается с этим", типа он лучше знает, что мне идет,приходится, если не хочу скандала, переодеваться, если я говорю нет-начинается ор, психи, что никуда не пойдет..Я измотана морально.А ведь я симпатичная женщина и когда -то был 1 муж, который ценил меня и боготворил. Вдруг, ребенок вообще меня не будет слушать, это будет мой провал..Так как по остальным параметрам я уже провалилась можно так сказать. Нет сил ни устроиться на работу, боюсь, что не смогу, ни разорвать отношений с мужем. К родителям возвращаться не могу.У них ситуация схожая.(отчим мать тоже третировал всю жизнь).Ребенка отдавать ему не хочу. Если заикнусь про ребенка, будет бойня! Жить с ним тоже. Запуталась.Как избавиться от психологии жертвы и разорвать эти отношения.Или возможно сохранить отношения? но я в это не верю уже.Помогите пожалуйста!Терпения нет, но не могу сделать шаг!!
|
| |
| |
| Наира_Михайловна | Дата: Среда, 18.01.2012, 02:18 | Сообщение # 2 |
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог
Сообщений: 2718
Статус: Отсутствует
| Здравствуйте! Похоже на то, что Вы повторяете жизнь своей матери ( как ксерокс), где мать тоже была унижаема и оскорбляема. Но страх остаться одной с ребенком без средств к существованию(зависимость) удерживала и маму и вАС В ЭТОЙ связи. Если бы у Вас была работа, вы были бы менее зависимы, то смогли бы защищаться, так как чувствовали свою материальную независимость. В конце концов, бы ушли от неудовлетворяющих отношений. Но привычный паттерн, что женщина - зависима и унижаема - работает в вас как программа. Вы и выбрали такого же как отчим, в каком то смысле, мужа. Хотя первая попытка была- от обратного! думаю, найдите работу, станьте свободнее, независимее, а там решите- оставаться вам рабой "программы жертвы", навязанной вам из детства или бросить вызов. Что касается сына- он уже начинает идентифицироваться с отцом, принимать его отношение к вам, и, к сожалению, становится на его сторону. В будущем, он будет также относиться к своей жене, позволяя мат и агрессию.То есть у него появится свой образец, отношений, который он принесет в свою семью. Рада была бы, если будет исключение из этого правила.
|
| |
| |
| Эля | Дата: Среда, 18.01.2012, 13:08 | Сообщение # 3 |
|
Эля
Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Отсутствует
| Здравствуйте, Наира Михайловна,спасибо за ответ.Стало немного понятней.Про независимость материальную, это в самую точку.Буду стараться стать независимой.Но как же мне избавиться от этой программы жертвы,заложенной в детстве мамой (что женщина должна быть униженной и зависимой)??Как побороть?Иногда от мамы к примеру, проскальзовали слова что"все мужики козлы"(из-за обиды на бывшего мужа и настоящего),но я лично так не считаю,все разные и нельзя равнять всех под одну гребенку!Думала, что я с мамой разная, а получается, что ситуация в семье у нас почти одинаковая.Надо менять поведение.Но не знаю как?Каким образом специалист может мне помочь в этом.Не очень верю во методы типа "представьте себя маленькой девочкой, пожалейте ее и просьтите ей все обиды т.д."Разве есть толк?Или я 1000 раз могу сказать "я достойна лучшего, у меня все получится, я смелая и тд и т.п." Но ничего от этого не изменится. Как с такой проблемой работает специалист?И можете ли Вы помочь?Спасибо.
|
| |
| |
| Наира_Михайловна | Дата: Среда, 18.01.2012, 15:01 | Сообщение # 4 |
|
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог
Сообщений: 2718
Статус: Отсутствует
| Да, конечно, можно помочь. Работа не быстрая, но суть ее в осознавании что в вашей жизни соответствует старой программе, и уже осознанная работа по изменению ее. Ведь многое вы делаете неосознанно. Можно начать с создания антипрограммы. Подумайте- каких отношений хотите, поищите в окружении или фильмах - образцы этих отношений. И начните претворять ее(программу) в жизнь. Надо просто очень этого захотеть, поверить, что это возможно и начать действовать. Конечно, работа психолога нужна в поддержку и отслеживании того, что не осознаете. Но главное- выйти из зависимой позиции! и научитьсЯ сопротивляться и говорить НЕТ!
|
| |
| |
| Наира_Михайловна | Дата: Среда, 18.01.2012, 15:11 | Сообщение # 5 |
|
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог
Сообщений: 2718
Статус: Отсутствует
| Кроме того, в работе с психологом, прорабатываются Ваши отношения с отчимом, мамой и мужем. Вы вычленяете, что в вашем формировании было от мамы, что Ваше собственное. Перестаете идентифицироватьс с маминой программой Постоянно ловите себя на том, что вы делаете, как мама и остраиваетесь. Возможно, Ваш протест будет угрожать отношениям, а возможно, просто их трансформирует. если мат мужа впервые столкнется с протестом, но реальным, а не гипотетическим, если вы не заплачете, а остановите это, то это заставит вас себя уважать. Муж думает, что вы в его власти, и его агрессия именно тут и разворачивается, так не наталкивается на сопротивление. Ведь не позволяет же он себе на работе это с коллегами или в метро? Думайте и меняйте программу. Самое важное вы уже сделали - поняли, что живете не своей жизнью и захотели что то изменить. 
|
| |
| |
| Эля | Дата: Пятница, 20.01.2012, 16:38 | Сообщение # 6 |
|
Эля
Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Отсутствует
| Спасибо за ответ,Наира Михайловна!Да,независимость-это отлично!Я уже решила поменять работу, начну с малого, буду работать как стажер, наберусь опыта.Я принимаю лекарства, хотя бы плач на пустом месте ушел, я успокоилась (помог антидепрессант и ноотроп).Также Ваши советы и то, что я выговорилась конечно же помогли хоть немного разобраться в себе!!
Вообще,муж орет избирательно, на более слабых людей, на менее богатых, чем он.Я думаю, что никогда не буду получать столько, сколько он, тк я не бизнесмен(ша).Поэтому, исходя из его логики,уважать меня наверное не стоит!Но думаю, моя независимость откроет для меня больше горизонтов.И как Вы пишете я смогу САМА решить терпеть дальше или уходить.
Про осознание программы родителей:Да, иногда действие (а точнее бездействие) у нас с мамой похоже,да, надо избавляться от них. Как действовать?Ситуацию рассматривать с моей позиции или как бы сделала мама?И сделать наоборот?
Насчет отношений в семье ,хочу спокойных,дружественных,доверительных и тд.Есть семья на примете, у них как я называю душевные отношения,они всегда др др поддерживают, восхищаются друг другом,любят недостатки другой половинки!Мне у них комфортно, душевно,я отдыхаю душой там.Вы пишете "найдите образцы отношений и начните претворять программу в жизнь).я не поняла, это с моим то мужем претворять или с кем? :)Слабо представляю как с ним можно это претворить!У него оказывается в семье были тоже "кривые"отношения, муж не уважал жену,она пахала на работе,за детьми ухаживала, вместо поддержки-недоверие,оскорбления, мог за волосы ее схватить. Еще мне сказали родственники,что отец мужа жестко воспитывал.Честно,если б я знала до жизни с ним, не стала б заводить ребенка, но к сожалению, узнала только после года совместной жизни.Конечно,мне жаль его, такого недолюбленного большого ребенка, но от этого легче не становится,как только вспомнишь, как этот ребенок может мне всю душу вытрясти!Добавлено (20.01.2012, 16:38)
---------------------------------------------
Насчет "говорить нет". Его агрессия наталкивается на мое сопротивление иногда, я могу упереться,особенно что касается ребенка и буду стоять до конца, но я не уверена, что он не применит физическое насилие, во-вторых я иногда так устаю от этих препирательств, в третьих, если это слышит ребенок, я не буду усугублять проблему, чтобы не напугать ребенка!Так как же мне говорить нет?
|
| |
| |
| Наира_Михайловна | Дата: Суббота, 21.01.2012, 14:47 | Сообщение # 7 |
|
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог
Сообщений: 2718
Статус: Отсутствует
| Нет- это не позволять себя унижать.Нет - это не делать так, как делала мама.Нет- не соглашаться, что ты -достойна такого отношения, потому, что он крутой. Нет - это не соглашаться , что ты хуже. Раз он выбрал тебя- значит в тебе есть то, что ты ему даешь, иначе бы давно ушел бы. Просто он это не ценит.
|
| |
| |
| Эля | Дата: Понедельник, 23.01.2012, 13:35 | Сообщение # 8 |
|
Эля
Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Отсутствует
| Добрый день,Наира Михайловна,согласна с Вами, не ценит.Сам он никуда не уйдет, так как квартира его. Огромное спасибо за то, что помогли разобраться в проблеме. Стало ясней. Планирую с Вами связаться в феврале по скайпу, так как это сэкономит время. Пред этим напишу Вам подробней о себе о проблеме.Еще раз спасибо!
|
| |
| |
| Наира_Михайловна | Дата: Вторник, 24.01.2012, 15:26 | Сообщение # 9 |
|
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог
Сообщений: 2718
Статус: Отсутствует
| Восстановления независимости!
|
| |
| |
|
