Кабинет виртуального психолога. Бесплатная консультация психолога, психотерапевта.
Психологическая помощь. На ваши вопросы ответит психолог - психотерапевт, врач Атаева Наира Михайловна

Друзья! Так как я сама лично отвечаю на вопросы в свободное от работы время,

то , как правило, отвечаю на них в сроки от 5 до 10 дней. Если вам нужна срочная психологическая помощь

- обращайтесь в службу экстренной психологической помощи, которая есть в каждом городе.


Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · [ RSS ]
Страница 1 из 11
Виртуальный кабинет психолога, психотерапевта. Задать вопрос » Психологическая консультация » Бесплатная консультация психотерапевта » Психическая агрессия в семье (агрессия, подавление личности)
Психическая агрессия в семье
ЭляДата: Понедельник, 16.01.2012, 15:26 | Сообщение # 1
Эля
Пользователи

Сообщений: 4
Статус: Отсутствует
Здравствуйте,спасибо,за Вашу помощь людям.Помогите разобраться!8 лет живу с гр.мужем, есть ребенок.И все это время он учит, придирается (не досолила, пересолила, все не так делаю), скандалит, обзывает меня.Раньше пил (без запоя) и играл в казино, но сейчас не пьет, не играет.Такой положительный субъект. Не бьет, но так кричит, замахивается, было, что толкал меня и я лежала на полу рыдала. Это страшно!!может высказаться при друзьях (ему никто не авторитет), окружающих с унижающими мое достоинство высказываниями.Его агрессивность меня сводит с ума.От мата в свой адрес у меня не осталось чувств!Живу ради ребенка. Но в последнее время стала замечать, что ребенок встает на сторону отца. Такие фразы слышу "У тебя плохой вкус, папа лучше разбирается в вещах" (конечно, папе лучше разбираться в женских вещах:)(это после того, как папа говорит,чтобы я переоделась, по его словам "это не сочетается с этим", типа он лучше знает, что мне идет,приходится, если не хочу скандала, переодеваться, если я говорю нет-начинается ор, психи, что никуда не пойдет..Я измотана морально.А ведь я симпатичная женщина и когда -то был 1 муж, который ценил меня и боготворил. Вдруг, ребенок вообще меня не будет слушать, это будет мой провал..Так как по остальным параметрам я уже провалилась можно так сказать. Нет сил ни устроиться на работу, боюсь, что не смогу, ни разорвать отношений с мужем. К родителям возвращаться не могу.У них ситуация схожая.(отчим мать тоже третировал всю жизнь).Ребенка отдавать ему не хочу. Если заикнусь про ребенка, будет бойня! Жить с ним тоже. Запуталась.Как избавиться от психологии жертвы и разорвать эти отношения.Или возможно сохранить отношения? но я в это не верю уже.Помогите пожалуйста!Терпения нет, но не могу сделать шаг!!
 
Наира_МихайловнаДата: Среда, 18.01.2012, 02:18 | Сообщение # 2
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог

Сообщений: 2718
Статус: Отсутствует
Здравствуйте! Похоже на то, что Вы повторяете жизнь своей матери ( как ксерокс), где мать тоже была унижаема и оскорбляема. Но страх остаться одной с ребенком без средств к существованию(зависимость) удерживала и маму и вАС В ЭТОЙ связи. Если бы у Вас была работа, вы были бы менее зависимы, то смогли бы защищаться, так как чувствовали свою материальную независимость. В конце концов, бы ушли от неудовлетворяющих отношений. Но привычный паттерн, что женщина - зависима и унижаема - работает в вас как программа. Вы и выбрали такого же как отчим, в каком то смысле, мужа. Хотя первая попытка была- от обратного! думаю, найдите работу, станьте свободнее, независимее, а там решите- оставаться вам рабой "программы жертвы", навязанной вам из детства или бросить вызов. Что касается сына- он уже начинает идентифицироваться с отцом, принимать его отношение к вам, и, к сожалению, становится на его сторону. В будущем, он будет также относиться к своей жене, позволяя мат и агрессию.То есть у него появится свой образец, отношений, который он принесет в свою семью. Рада была бы, если будет исключение из этого правила.
 
ЭляДата: Среда, 18.01.2012, 13:08 | Сообщение # 3
Эля
Пользователи

Сообщений: 4
Статус: Отсутствует
Здравствуйте, Наира Михайловна,спасибо за ответ.Стало немного понятней.Про независимость материальную, это в самую точку.Буду стараться стать независимой.Но как же мне избавиться от этой программы жертвы,заложенной в детстве мамой (что женщина должна быть униженной и зависимой)??Как побороть?Иногда от мамы к примеру, проскальзовали слова что"все мужики козлы"(из-за обиды на бывшего мужа и настоящего),но я лично так не считаю,все разные и нельзя равнять всех под одну гребенку!Думала, что я с мамой разная, а получается, что ситуация в семье у нас почти одинаковая.Надо менять поведение.Но не знаю как?Каким образом специалист может мне помочь в этом.Не очень верю во методы типа "представьте себя маленькой девочкой, пожалейте ее и просьтите ей все обиды т.д."Разве есть толк?Или я 1000 раз могу сказать "я достойна лучшего, у меня все получится, я смелая и тд и т.п." Но ничего от этого не изменится. Как с такой проблемой работает специалист?И можете ли Вы помочь?Спасибо.
 
Наира_МихайловнаДата: Среда, 18.01.2012, 15:01 | Сообщение # 4
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог

Сообщений: 2718
Статус: Отсутствует
Да, конечно, можно помочь. Работа не быстрая, но суть ее в осознавании что в вашей жизни соответствует старой программе, и уже осознанная работа по изменению ее. Ведь многое вы делаете неосознанно. Можно начать с создания антипрограммы. Подумайте- каких отношений хотите, поищите в окружении или фильмах - образцы этих отношений. И начните претворять ее(программу) в жизнь. Надо просто очень этого захотеть, поверить, что это возможно и начать действовать. Конечно, работа психолога нужна в поддержку и отслеживании того, что не осознаете. Но главное- выйти из зависимой позиции! и научитьсЯ сопротивляться и говорить НЕТ!
 
Наира_МихайловнаДата: Среда, 18.01.2012, 15:11 | Сообщение # 5
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог

Сообщений: 2718
Статус: Отсутствует
Кроме того, в работе с психологом, прорабатываются Ваши отношения с отчимом, мамой и мужем. Вы вычленяете, что в вашем формировании было от мамы, что Ваше собственное. Перестаете идентифицироватьс с маминой программой Постоянно ловите себя на том, что вы делаете, как мама и остраиваетесь. Возможно, Ваш протест будет угрожать отношениям, а возможно, просто их трансформирует. если мат мужа впервые столкнется с протестом, но реальным, а не гипотетическим, если вы не заплачете, а остановите это, то это заставит вас себя уважать. Муж думает, что вы в его власти, и его агрессия именно тут и разворачивается, так не наталкивается на сопротивление. Ведь не позволяет же он себе на работе это с коллегами или в метро? Думайте и меняйте программу. Самое важное вы уже сделали - поняли, что живете не своей жизнью и захотели что то изменить. smile
 
ЭляДата: Пятница, 20.01.2012, 16:38 | Сообщение # 6
Эля
Пользователи

Сообщений: 4
Статус: Отсутствует
Спасибо за ответ,Наира Михайловна!Да,независимость-это отлично!Я уже решила поменять работу, начну с малого, буду работать как стажер, наберусь опыта.Я принимаю лекарства, хотя бы плач на пустом месте ушел, я успокоилась (помог антидепрессант и ноотроп).Также Ваши советы и то, что я выговорилась конечно же помогли хоть немного разобраться в себе!!
Вообще,муж орет избирательно, на более слабых людей, на менее богатых, чем он.Я думаю, что никогда не буду получать столько, сколько он, тк я не бизнесмен(ша).Поэтому, исходя из его логики,уважать меня наверное не стоит!Но думаю, моя независимость откроет для меня больше горизонтов.И как Вы пишете я смогу САМА решить терпеть дальше или уходить.
Про осознание программы родителей:Да, иногда действие (а точнее бездействие) у нас с мамой похоже,да, надо избавляться от них. Как действовать?Ситуацию рассматривать с моей позиции или как бы сделала мама?И сделать наоборот?
Насчет отношений в семье ,хочу спокойных,дружественных,доверительных и тд.Есть семья на примете, у них как я называю душевные отношения,они всегда др др поддерживают, восхищаются друг другом,любят недостатки другой половинки!Мне у них комфортно, душевно,я отдыхаю душой там.Вы пишете "найдите образцы отношений и начните претворять программу в жизнь).я не поняла, это с моим то мужем претворять или с кем? :)Слабо представляю как с ним можно это претворить!У него оказывается в семье были тоже "кривые"отношения, муж не уважал жену,она пахала на работе,за детьми ухаживала, вместо поддержки-недоверие,оскорбления, мог за волосы ее схватить. Еще мне сказали родственники,что отец мужа жестко воспитывал.Честно,если б я знала до жизни с ним, не стала б заводить ребенка, но к сожалению, узнала только после года совместной жизни.Конечно,мне жаль его, такого недолюбленного большого ребенка, но от этого легче не становится,как только вспомнишь, как этот ребенок может мне всю душу вытрясти!

Добавлено (20.01.2012, 16:38)
---------------------------------------------
Насчет "говорить нет". Его агрессия наталкивается на мое сопротивление иногда, я могу упереться,особенно что касается ребенка и буду стоять до конца, но я не уверена, что он не применит физическое насилие, во-вторых я иногда так устаю от этих препирательств, в третьих, если это слышит ребенок, я не буду усугублять проблему, чтобы не напугать ребенка!Так как же мне говорить нет?

 
Наира_МихайловнаДата: Суббота, 21.01.2012, 14:47 | Сообщение # 7
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог

Сообщений: 2718
Статус: Отсутствует
Нет- это не позволять себя унижать.Нет - это не делать так, как делала мама.Нет- не соглашаться, что ты -достойна такого отношения, потому, что он крутой. Нет - это не соглашаться , что ты хуже. Раз он выбрал тебя- значит в тебе есть то, что ты ему даешь, иначе бы давно ушел бы. Просто он это не ценит.
 
ЭляДата: Понедельник, 23.01.2012, 13:35 | Сообщение # 8
Эля
Пользователи

Сообщений: 4
Статус: Отсутствует
Добрый день,Наира Михайловна,согласна с Вами, не ценит.Сам он никуда не уйдет, так как квартира его. Огромное спасибо за то, что помогли разобраться в проблеме. Стало ясней. Планирую с Вами связаться в феврале по скайпу, так как это сэкономит время. Пред этим напишу Вам подробней о себе о проблеме.Еще раз спасибо!
 
Наира_МихайловнаДата: Вторник, 24.01.2012, 15:26 | Сообщение # 9
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог

Сообщений: 2718
Статус: Отсутствует
smile Восстановления независимости!
 
Виртуальный кабинет психолога, психотерапевта. Задать вопрос » Психологическая консультация » Бесплатная консультация психотерапевта » Психическая агрессия в семье (агрессия, подавление личности)
Страница 1 из 11
Поиск:

Copyright Консультация психотерапевта Атаевой Наиры Михайловны Консультация психолога, психотерапевта © 2009 - 2015 психологическая помощь
Хостинг от uCoz