Кабинет виртуального психолога. Бесплатная консультация психолога, психотерапевта.
Психологическая помощь. На ваши вопросы ответит психолог - психотерапевт, врач Атаева Наира Михайловна

Друзья! Так как я сама лично отвечаю на вопросы в свободное от работы время,

то , как правило, отвечаю на них в сроки от 5 до 10 дней. Если вам нужна срочная психологическая помощь

- обращайтесь в службу экстренной психологической помощи, которая есть в каждом городе.


Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · [ RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Виртуальный кабинет психолога, психотерапевта. Задать вопрос » Психологическая консультация » Бесплатная консультация психотерапевта » Как себя вести? (Что нужно - лечение или внимание)
Как себя вести?
ZelenaДата: Понедельник, 16.11.2009, 01:24 | Сообщение # 1
Zelena
Пользователь

Сообщений: 3
Статус: Отсутствует
Доброе время суток!
Уважаемая Наира Михайловна, хотелось бы узнать, как много Вашего времени я могу отнять, поскольку описание всех нюансов проблемы может растянуться надолго.
 
Наира_МихайловнаДата: Среда, 18.11.2009, 13:22 | Сообщение # 2
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог

Сообщений: 2718
Статус: Отсутствует
Добрый день Елена?! smile
Для начала напиши в чем основная проблема, и какое время ты боишься занять - очное или заочное? Писать, как видишь на форуме, ты можешь столько, сколько хочешь, чтобы мне стала понятна твоя проблема. Постараюсь понять и помочь. Если ты волнуешься, что я не смогу тебя понять или ты не сможешь мне объяснить заочно свою проблему, запишись на прием(если ты проживаешь в Москве). Пиши или звони. До встречи в реальном или виртуальном пространстве!! smile
 
ZelenaДата: Вторник, 24.11.2009, 14:40 | Сообщение # 3
Zelena
Пользователь

Сообщений: 3
Статус: Отсутствует
Здравствуйте, Наира Михайловна!
Мы живем в частном доме - мама, я с мужем и младшая сестра с трехлетней дочкой. Родители развелись 6 лет назад, отец живет в другой семье. Старший брат с женой и детьми живет отдельно.
Младшая сестра выросла избалованной, поскольку (цитирую маму)"Не надо трогать Марину, вы все переженитесь, поразъедетесь, а Марина останется единственной помощницей. Учиться она не захотела, хотя отец оплачивал расходы на ее образование. С мужем она развелась практически сразу после рождения дочери, поскольку он попытался ею командовать. До сих пор у нее нет серьезных отношений ни с кем, потому что, стоит мужчине проявить характер, она тут же от него избавляется. С ребенком она нормально общаться не может - практически сразу после выписки из роддома ребенок перешел на полное попечение бабушки в связи с тем, что Марина "не знает, что с ней делать". Племяшка до сих пор живет в одной комнате с моей мамой, при том, что Марина живет в отдельной комнате. Естественно, любое намерение Марины заняться воспитанием собственной дочери сейчас, когда ребенку уже больше 3-х лет, ребенком вообще не воспринимается. Получается скандал - мама виновата, что ребенок не хочет реагировать на Марину. При этом если малышка болеет, нянчится или порой даже лежит с ней в больнице бабушка, опять же потому, что Марина "не знает, что с ней делать".
Работать Марина категорически не хочет - в последнее время дольше 1-2 недель на работе не задерживается, при том перерывы сидения дома затягиваются порой на несколько месяцев. Живет на алименты и постоянно занимает деньги у соседей или "трясет" отца.

Добавлено (24.11.2009, 14:40)
---------------------------------------------
Я в 2004г. уехала жить в другой город, вышла замуж. Периодически звонила маме и каждый раз мама жаловалась мне на Марину и плакала. У мамы и без того слабое здоровье, тянет дом без мужика (после развода мама продала квартиру и купила недостроенный дом), огород. В итоге мать попала под сокращение. В прошлом году мне пришлось брать кредит в банке, чтобы перекрыть задолженность по коммунальным платежам за дом мамы. А осенью я развелась с мужем и вернулась к матери в Белгород. Картину застала ужасающую - Марина не работает, привела в дом сожителя, который тоже работать не хочет. Мать боится лишний раз сесть покушать, потому что тут же прибегает Марина и начинает закатывать скандал по какому-нибудь поводу, обзывает мать как попало... Ни Марина, ни ее жених по дому делать ничего не хотят - всё на маме. Ребенок им мешает. Постоянная ругань. Я пыталась объяснить сестре, что так нельзя - бесполезно. В один прекрасный день сожитель в очередной раз нажаловался Марине, что мама не уделяет ему внимания. Марина устроила истерику, довели мать до сердечного приступа. Я пошла на крайние меры - нажаловалась старшему брату. Он приехал, учинил "разбор полетов", в итоге Марина вызвала на него милицию, но заявление писать отказалась, потому что мать пригрозила выгнать сожителя на улицу. Даже когда выяснилось, что этот Маринин "жених" живет на две семьи (типа устроился на работу, а сам это время жил у другой девушки), его наконец выдворили из дома, всё равно мы с мамой остались виноваты - будто бы мы из зависти, что у Марины есть мужчина, а у нас нет, выгнали его из дома и наговорили на него гадостей.
Я сразу по приезду устроилась на работу, но денег в доме не прибавилось, потому что большая часть уходила на кредиты и коммунальные. Из долгов удалось вылезть только благодаря моему нынешнему мужу. Я покупала продукты, но порой даже не успевала попробовать то, что купила - Марина встает ночью, ест то, что повкуснее, а потом не помнит. Иногда даже ее ребенку не достается вкусняшек. Мама из-за этого прячет всякие вкусности для малой, даже сама не ест. Я до сих пор не могу отучить маму спрашивать "можно я возьму поесть?", хотя бьюсь над этим уже год и финансовая ситуация сейчас нормальная. Мама и сейчас бывает не ест по несколько дней, особенно если Марина дома.
Марина постоянно врет. Врет отцу, что дома нет денег на еду, чтобы он дал ей денег (хотя деньги на самом деле есть, только с целью заставить Марину устроиться на работу, ей их никто не дает). Всё услышанное или увиденное через пять минут переворачивает так, что получается совершенно не то, что произошло или было сказано на самом деле. Едет устраиваться на работу, рассказывает как что было на собеседованиях, где и какие анкеты она заполняла, хотя потом выясняется, что она была в совершенно других местах и по совершенно другому поводу.
По всему району рассказывает, какие мы все плохие и что маму уже давно пора сдавать в психушку, якобы у мамы "крыша поехала". Постоянно обвиняет маму в том, что та ей жить мешает, всю жизнь поломала. Один раз вообще маме заявила - "Ты своё уже отжила!"

Добавлено (24.11.2009, 14:40)
---------------------------------------------
Последние 3 месяца - вообще кошмар. Если у Марины раньше было только одно навязчивое заболевание - дискенезия желчевыводящих путей (постоянные жалобы и диеты, при чем никто не мог нормально питаться, потому что "Марине это есть нельзя"), то теперь она придумала себе туберкулез. В поликлинике ей поставили диагноз бронхит и назначили лечение. Так она перестала ходить в поликлинику, потому что "они не могут по нормальному болезнь определить". Вот уже третий месяц кашляет, плюёт по всему дому, всем демонстрирует то, что у нее откашливается, постоянно меряет температуру. Ни на шаг не отходит от мамы, даже если та идет в туалет - стоит под дверью. То в толкователе вычитала, что сон предвещает беду и сбудется в течение 7 дней - заявила, что будет спать с мамой в одной постели, пока этот срок не пройдет. И спала, потому что выгонять бесполезно. Пару дней назад пришла к выводу, что скоро, наверное, умрет.
Ежедневно по несколько раз высказывает маме, что та меня с мужем любит только потому, что у нас деньги есть. На ребенка либо ноль внимания, либо избивает.
Всё это усугубляется тем, что папа с периодичностью раз в полгода приходит к нам пожить "насовсем", а спустя 2-3 недели не выдерживает постоянны скандалов и уходит. Марина неизменно обвиняет в этом мать - "ты плохая, ты папе не нужна".

Думаю, Вы обратили внимание на то, что я описываю это всё как сторонний наблюдатель. Я пыталась спорить с сестрой, объяснять ей, что она не права, но в итоге получался скандал и мама начинала плакать "не ругайтесь, все достали, уйду из дома, я с собой что-нибудь сделаю" и т.п. Любое противоречие всегда порождает конфликт, порой доходящий до драки, при чем Марина не стесняется даже кидаться в драку на мать. Попытки "поговорить по душам" в отсутствие матери тоже бесполезны. Марина соглашается со всеми доводами, а потом выливает с истерикой всё в перевернутом виде на голову маме. Поэтому я избрала тактику "вежливого игнорирования", тем более, что в нашем большом доме это не трудно.
Я не провоцирую скандалы, не берусь никого воспитывать. На претензии посылаю куда подальше. Правда, теперь все претензии сыпятся на маму, в том числе и адресованные мне. Я просила мать либо в таких случаях посылать Марину ко мне, либо куда подальше, но ко мне Марина не идет, а провоцировать лишние скандалы мать не хочет - у нее нервы не выдерживают.
В итоге получается, что Марина терроризирует маму и дочь, мама жалуется мне, а я ничего сделать не могу, потому что мама не хочет скандалов. Я неделю в отпуске, а из дома уж
е бежать хочется. В феврале у меня родится сын - будет еще одна причина для скандалов. Уже есть, точнее. Марина уже высказывала маме "Вот у Лены ребенок родится я и моя дочь тебе вообще не нужна станет". Снять квартиру подальше от этого кошмара не проблема, да мать жалко - Марина ее добьет.
Вот, собственно, вкратце описание сложившейся ситуации. Что делать - не знаю. Поэтому и решила обратиться к Вам за помощью.

 
Наира_МихайловнаДата: Пятница, 27.11.2009, 00:37 | Сообщение # 4
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог

Сообщений: 2718
Статус: Отсутствует
Добрый вечер, Елена!
Услышала ваш рассказ, грустно стало: типичная история зависимости и созависимости. Очень похоже на истории, где в доме есть алкоголик и жизнь близких в такой семье. Мать спасает его, он тянет из нее деньги, все остальные спасают мать...
И, кажется, во всем виновата ваша сестра...А, оказывается, нет. Все началось с того, что мама выбрала ту, которая будет при ней, когда она состарится.. И тебе повезло, что это не ты. А для этого, ей надо было сделать ее, твою сестру, несамостоятельной, слабой, беспомощной, ни на что не способной, зависимой, слабой. Конечно, она, твоя мама делала это бессознательно, неосознанно и так делают многие родители, решая оставить с собой на старость одного из детей - или младших, или слабейших. При этом родители ощущают себя нужными, востребованными, ценными. Ты пишешь об этом не один раз(когда мама ухаживала за племянником -из-за того, что сестра "не справится", " не поймет", не разберется", "сама не знает, что с ним делать") Тогда мама нужна дочери, а дочь не может без мамы. Тогда есть зависимость - маме нужна дочь, чтобы чувствовать себя нужной, необходимой, неодинокой - а дочери нужна мама, так как она уже ничего без нее не может - ни работать, ни достигать, ни воспитывать. В ней есть бесконечное чувство своей беспомощности и пустоты. Поэтому это все обостряется при болезни - сестра впадает в детство, спит с мамой, боится смерти - а мама лечит, ухаживает, "спасает". Вот и играют в "дочки-матери", "спасателя-жертву". И недаром сестра "мстит" матери, откровенно говоря, что та есть жизнь испортила. Хотя мама хотела только лучшего, самого лучшего.Но не понимала, что балуя, лишая самостоятельности, сажая на шею, мешая взрослеть - делает ей хуже. Благими желаниями, как говорят, дорога...
Теперь, я надеюсь, ты понимаешь, что это связка - неразрывная. Ты не сможешь убедит маму бросить сестру - мама ее спасает... Сестра не сможет без мамы -беспомощна.
Ты в этой ситуации - созависима.. Ты спасаешь маму от сестры.. кормишь маму - а питается сестра, ты участвуешь в этой игре. Кошка за мышку, мышка за репку , и т.д. Тянут потянут- вытянуть не могут...Вы в одной связке.
И самое главное - это тебе сейчас понять эту "игру", и выйти из нее, что ты стараешься уже сделать.. Но мама, становясь жертвой - тут же втягивает тебя в нее. И теперь ты спасаешь. Выходи из игры. Осознавай ее. Если можешь, давай осознавать маме эту игру и ее вклад в эту зависимость. Конечно, если можно было бы, работать с психологом, который занимается зависимостями и созависимыми.
Но твоя жизнь - это твоя жизнь, не дай ее сломать. Держись подальше от этой "роковой игры". У тебя будет ребенок, есть муж, сохраняй семью. И воспитай своего ребенка- самостоятельным, несмотря на извечный женский страх остаться одной на старости лет.
Может быть, тебе многое покажется жестким или непонятным, прочитай не один раз и , надеюсь, ты поймешь меня. Пиши, буду рада помочь в "освобождении от созависимости"
 
ZelenaДата: Пятница, 27.11.2009, 21:19 | Сообщение # 5
Zelena
Пользователь

Сообщений: 3
Статус: Отсутствует
Добрый вечер, Наира Михайловна!
Скажите, неужели действительно нет способа для мамы выйти из этой зависимости? Я очень сильно переживаю за ее здоровье, в том числе и душевное, так как Марина медленно сводит ее с ума своим поведением. Хочу предложить ей самой обратиться к Вам, описать ситуацию ее глазами, ведь страдает-то она.
 
Наира_МихайловнаДата: Пятница, 27.11.2009, 23:57 | Сообщение # 6
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог

Сообщений: 2718
Статус: Отсутствует
Это очень трудная работа, долгая, и тяжелая душевно. Трудно признать, что ты сама виновата в этой зависимости. Тут очень много сопротивления и протеста. И виртуально тут невозможно работать, найди психолога, который занимается зависимостями и созависимым поведением.Попробуй очень осторожно сама ей рассказать, объяснить. Если захочет изменить свою жизнь и жизнь дочери в лучшую сторону - пойдет к психологу. Если страха остаться одной больше - оставит все как есть, хотя ей тяжело.
 
Виртуальный кабинет психолога, психотерапевта. Задать вопрос » Психологическая консультация » Бесплатная консультация психотерапевта » Как себя вести? (Что нужно - лечение или внимание)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Copyright Атаева Наира Михайловна Консультация психолога, психотерапевта © 2009 - 2017 психологическая помощь
Хостинг от uCoz