Мне 41 год. Женат, двое детей. Старший сын – от первого брака, проживает со мной с 7 лет. Ему 17, младшему – 7.
Я перестал ощущать ценность собственной жизни. Вся ее ценность для меня сузилась до того, что я должен жить для того чтобы обеспечить семью и не дать младшему сыну провалиться в ту пропасть в которую валится старший сын. Если бы не было младшего, то наверное не было бы уже и меня.
Я: С детства неуверенный в себе и ищущий одобрения и признания окружающих. В школе учился так-себе. Проблем с друзьями не было. Часто попадал под их влияние. Иногда бессознательно начинал копировать поведение человека, который казался мне более интересным для окружающих. Всегда был ведомым, однако имел достаточно четкие представления о том, что хорошо, что плохо(или страхи). В юношеские годы это уберегло меня от многих ошибок.
Первое высшее образование получил по выбору родителей. К третьему курсу в медицине окончательно разочаровался и фактически перестал учиться. Пошел работать к бывшему однокласснику в рекламное агентство, зарабатывал по тем временам неплохо. Потом создал собственное агентство. Учебу бросил окончательно, но стараниями отца диплом мне все-таки выдали. Работа директора агентства давалась мне тяжело в силу «страха» перед клиентом и чрезмерной мягкости с персоналом. После кризиса 98 года бизнес окончательно умер, и я получил второе высшее образование - аудитор. Работал у родственников. Зарплата небольшая, но атмосфера – комфортная. Спустя время в отсутствии, каких-либо материальных перспектив начал искать работу. Найти желаемую не смог. Видимо моя неуверенность в себе слишком бросалась в глаза. Вся дальнейшая карьерная лестница свелась, к бывшим знакомым, друзьям друзей и т.п.Добавлено (21.11.2012, 15:48)
---------------------------------------------
На работе и в жизни принятие решений дотягиваю до последнего. Из-за этого решения бывают не всегда обдуманные. Испытываю страх стать объектом критики или совершить ошибку. Этот страх заставляет (на работе) делать больше и лучше чем того требуется. При этом я начисто лишен карьерных устремлений и мог бы добиться гораздо большего. Я боюсь новых людей, особенно если они добились большего, чем я. Стараюсь как можно быстрее закончить с ними общение. В то же время этот страх подталкивает меня к знакомству с людьми менее успешными, чем я сам. Но как правило, это становится скучно весьма скоро.
С женщинами всегда был робок, однако зная, что это «неправильно» вел себя временами чрезмерно активно. Многих это привлекало. Однако напряжение, которое я испытывал в процессе таких «ухаживаний» нередко приводило даже к отсутствию оргазма вызывая дополнительную неуверенность в себе. Иногда встречались интересные девушки с которыми либо все происходило настолько молниеносно, что я не успевал «испугаться», либо наоборот настолько медленно, что страх проходил. В таких случаях я привязывался к ним настолько, что дальнейший разрыв доставлял чудовищные муки.
Женат трижды. В браке всегда старался взять на себя ведущую роль – чтобы построить «правильную» семью. После развода со второй женой начал употреблять алкоголь. Без фанатизма, но все более регулярно. Без запоев и социальных проблем.
Последний брак так и не зарегистрировал, хотя и живем вместе уже 10 лет и имеем общего сына. Отношения с гражданской женой доверительные. Конфликтов практически не бывает. В отношениях я лидер и решения принимаю я. Однако это меня тяготит, поскольку все чаще приходит мысль, что если меня вдруг не станет – она не сможет обеспечить воспитание младшего сына ни материально, ни психологически.
Добавлено (21.11.2012, 15:49)
---------------------------------------------
Со старшим сыном контакт потерян, он меня ненавидит (его слова), бросил учебу, днем спит, ночью играет в компьютерные игры. Попытки достучаться до него приводят к еще большему отдалению.
Мать на протяжении всей жизни пытается мне объяснить, что я неправильно живу, что «вот другие, а ты…», постоянно лезла в воспитание старшего сына под видом помощи навязывая ему и мне свои методы. А сейчас когда он оказался на грани пропасти винит во всем меня.
Жена поддерживает меня, но этого мало для того чтобы что-то изменить. Я чувствую, что могу ее потерять. Она получила в 24 года 8 –летнего сына, 10 лет относилась к нему как к собственному, а теперь вынуждена терпеть его хамство и ограждать младшего от его влияния. Она терпит, но так не может продолжаться бесконечно.
Мы были у психологов, психиатров, к нам приезжали психотерапевты и соц. педагоги – все безрезультатно. Много общих слов…
Я понимаю, что, что бы мир вокруг меня изменился - измениться должен я. Я пытаюсь найти в себе за что зацепиться, но там внутри столько компромиссов и страхов, что холодеют руки и наворачиваются слезы.
Все что я делаю последние годы: дома, на работе, для близких, для себя, что нравится, что не очень - я делаю через силу. Я очень хорошо научился это делать. Со стороны наверное и не заметно каких моральных усилий мне стоил например газон о котором я мечтал на даче. Меня хвалят, ставят в пример, а я просыпаюсь каждый день и понимаю, что во сне было лучше. Хочется уйти...
Я все больше пью, хотя пока это не сказывается ни на работе ни на личности, но это уже не за горами.
Помогите!
