Добрый день. Расскажу все по-порядку, как я до этого дошел. На протяжении последних нескольких лет ощущаю сильную слабость,
отчаяние, днем сильная сонливость, все происходит как бы не со мной,
вернее я пытаюсь осознать , что это моя жизнь, но не чувствую этого,
никогда не отличался сильной разговорчивостью, существую как овощ -
целый день сонливость, только под вечер на 2-3 часа сознание ясное,
иногда бывает эйфория - хочеться бежать,жить, общаться, это ,
периодически всплывает осознание тщетности жизни - прорывает на плач,
понимаю сколько возможностей я теряю и уже потерял и не знаю, как из
этого выбраться,
охарактеризовать могу как эмоциональный ступор большую часть времени.
Беспокоит боль в затылке, мышечная слабость, ощущение, что тело
отдельно сущетсвует от головы, иными словами слабо чувствую свое тело.
Малейшая смена погоды и меня начинает клонить в сон. Все окружающее
наблюдаю , как по телевизору, не понимаю адекватной своей реакции,
которую я могу произвести на окружающих меня людей, Периодически
возникает ненависть к своему тупому организму, который не хочет
выходить из спячки
По порядку - первая школа, там хорошо учился , в классе относились
нормально, после 9-го класса начал комплексовать
по поводу отсутвия денег в семье, не знал, куда идти по жизни, в семье
общения не было мать работала, с сестрой не общался вообще, стал
интересоваться вопросами, как все устроено, зачем это все, занимался
английским и очень нравилась химия сначала, потом тяга к знаниям
перетянула меня к физике, казалось, что нужно обязательно что-то
сделать для науки, что-то сделать полезное для общества, читал сложные
книги по физике не очень понимая сути их, так же и с математикой,
хотелось придать жизни хоть какой-то смысл, а не просто потреблять,
казалось вот вот и еще изучение какой-то книги или теории приблизит
меня к открытию. Это привело меня в физико-техническую школу, здесь я
замкнулся на информатике и програмиировании, сейчас думаю, что все-го
лишь убежал от проблем в семье в виртуальный мир, казалось , что я
занимась
чем-то сокровенным, все те годы не проходила тоска по поводу отсутсвия
эмоционального контакта с окружающими, все, что казалось мне
интересным находило отторжение как в семье, так и среди новых друзей в
классе,было постоянное осознание того, что я не успеваю сделать что-то
важное, значимое для людей. 11 класс помню смутно - подготовка в вуз,
несколько раз поступал на физфак и состояние мое было неважным в то
время, та же сонливость и неспособность сосредоточиться, а хотелось
найти эмоциональный контакт, поступил на факультет, продолжал учиться,
закапываясь все
глубже и глубже в математику, была 100% уверенность, что ну наконец-то
изучив вот этот предмет, я смогу понять как устроен
мир, общением с людьми особо не заботился, зато великолепно
рефлексировал в дневниках,
На 2-м курсе появилось осознание того, в какой стране я живу и своего
жалкого экономического положения, на 3-м курсе почитав пикаперскую
литературу вылез на треннинг - такого количества
эмоций и общения давно не испытывал, как сейчас могу вспомнить тот
день во всех подробностях, я как бы проснулся, стал осозновать себя,
общался, не особо критично, просто стал много говорить - это состояние
продлилось 2 дня(сейчас уверен,что там был сеанс массового гипноза),
потом опять затянула учеба, дальше пытался подрабатывать продавая
книги - увидел свои жалкие социальные навыки, не мог убедить людей,
друг пригласил в Германию летом. Первая вылазка на запад убедила меня
еще раз в жалких социальных навыках, невозможности проявить агрессию,
постоянная саморефлексия, вязкость мышления, если на Родине этого
хватает для поддержания существования,и даже сдачи экзаменов, то в
реальном мире все оказалось не так, зимой потом опять поехал на
треннинг, эффект уже был не тот, вообще после первого раза треннинга я
свалился в сильную
депрессию по поводу учебы и своей жизни, дни пролетали очень быстро и
незаметно, старые ценности про науку разрушились, именно тогда я стал
замечать, что полдня я просто варюсь в саморефлексии, сплю, плюс еще
эта вязкость несообразительность мышления, не ясно, кто принимает
решения и как я сам принимаю решения. Эта сонливость меня просто
доканывала и я предпринимал попытки вылезти.
Cначала просто тренировками по легкой атлетике, потом в мае предпринял
попытку себя "разбудить" кроссом на
20 км и опять тщетно, стал как овощ с такими же мозгами. Все недавал
покоя мне тот эмоциональный подъем, который
был после треннинга, хотел опять туда..в состояние "здесь и сейчас",
летом я поехал автостопом с другом, опять как ни странно первые дни
пути были как в сказке, ощущение того, что жизнь кипит, общение с
водителями, какие-то новые эмоции, потом опять начался этот противный
сон, разбитость, апатия. На 5 курсе делал диплом в институте , с
ужасом обнаружил, совершенно перестал соображать, подрабатывал
курьером, полгода прожил как-то на автомате, в полусне, все из-за
вязкости,
несообразительности мышления, была паническая атака , поставили ВСД,
Появилась идея, что все, как жил до этого не терпит оправдания, хотел
себя изменить,чтобы выстроить свою жизнь
по модели "американская мечта", из грязи вылезти в князи,хотел
перекроить себя, наверстать недостаток общения в детсве и эмоций,
уехал в США (дали денег родственники, были некоторые связи), там
работал в лаборатории, несколько дней вернули проскоки ответсвенности,
осознанности, ощущения себя, ясности , свежести мыслей, можно сказать
в жизнь "Здесь и сейчас"
потом опять меня затянуло в компьютер, но было 2 дня за 2 месяца,
когда просто прорывало на общительность, эмоции и опять ощущение, что
я какой-то герой в фильме (где фильм - это моя жизнь, не знаю, может
так и должно быть у людей),
Сменил город чтобы отдохнуть,стал сомневаться в том,кто я такой есть,
что я из себя представляю, что движет мной, могу ли
я доверять своим желаниям и откуда они беруться, мои они или нет,
потом опять сменил город, и там началось...
Несколько дней я мотался по городу в полусонном состоянии, ночевал в
поездах метро, хотя мог бы и в общаге, надежда на то, что все пройдет
меня не покидала. Пытался выспаться днем - не получалось. В голове
крутилась мысль - зачем ты живешь, если тебя нет ,а есть робот, если
тебе ничего не надо. Днем лежал в общаге и издалека доносился шум
общение- где-то там проходила жизнь, но без меня,сил действовать не
было никаких - стал нормально питаться, полез в интернет, нашел
"причину" - недостаток цинка или аскорбинки, пил таблетки, все
тщетно,тупая головная боль не проходила . Один день я проснулся и все
вокруг светилось и было ярким и очень необычным, похоже было на первые
дни приезда,
но появилась эта яркость , нереалестичность. Не помню куда я ходил,
что делал, но ощущение было , что мое "я" опять включилось. Мне
понадобилось собрать всю волю свою, чтобы заставить себя лететь
обратно домой, потому что так колбасило,что стал бояться,что деньги
кончаться и что из-за своих эмоциональных особенностей и этих
колебаний настроения я выжить не смогу, не то, чтобы с аборигенами
общаться. Убедился, что дело во мне, а не в окружающей обстановке.
И тут дома - первые дни я четко видел себя со стороны,видел структуру
общества,пропаганду властей, всякие российские несуразности,унижения,
глупость людей, осознавал все свои действия, не было никаких ни
голосов,ни бредовых идей.
Вот уже больше года я дома, здесь пришлось пойти работать оператором
на телефоне, потому что соображать я перестал окончательно, только
могу чужие команды выполнять - потом начались русские голоса , как это
было и раньше здесь в России, разыгрываются сцены из моего прошлого,
или воображаемые сцены,впрочем уже не могу понять, что было, а что не
было, где я или герой или меня бьют или бывает ночью - в духе "давай ,
давай живи, все тщетно!",вылезаю шляться по городу, к утру проходит.
потом на фоне головной боли несосредоточенность, разбитость , апатия,
сонливость, неосознанность,
чувствую себя роботом-автоматом. Когда разговариваю с людьми ощущение,
что я говорю какую-то неправду,
говорю не от себя, лгу.
Пробовал делать соц опросы. Неделя без монитора и разговоры с людьми
не прошли зря - стал немного отходить и осозновать действительность,
но все потом вернулось на свои места.
Пробовал тут сначала ноотропил, все равно - болтливость появляется,
общее состояние разбитое, потом регулярно практиковал голодания по
Брегу в течение года - эффект был после 7 дневного - бегал как святой,
вообще ничего не хотелось, голова ясная и улыбка Будды, потом курсами
пил элеутерококк, все равно всплывает агрессия, плаксивость остается,
а общий фон - разбитость и апатия, фенотропил убирает все симптомы! но
на 3 -4 часа, после 3-х дней хочеться кого-нибудь убить, такая злость
накатывает.
Думал, что у меня проблемы с шеей (там действительно шейный
остеохондроз) - долго искал нормального врача,
нашел
мануального терапевата, практикующего цигун.
За месяц он меня "поставил на ноги" - действительно его манипуляции
помогли, но ненадолго, через пару недель опять меня затянуло в сон. К
сожалению, дальше он настаивал на прохождении курса цигуна за
приличные деньги....
Дома возник конфликт, тк я хотел,чтобы мать разменяла квартиру и я
хотел опять уехать на Запад, или хотя бы что-бы мои домашние немного
стали разбираться в российской действительности и стали более
активными. Дома никакой поддержки. Впрочем оно и понятно, мать уже на
пенсии и от действительности ушла в религию, сестра не работает и
нашла себе мужа, который ее содержит. Более того за последний год ее
муж несколько раз бил меня за мои слова.
Весной я поехал к Бурно на консультацию, он сказал мне срочно идти в
ПНД, что якобы у меня психоз. Весной пролежал в местном ПНД 3 месяца,
местный врач поставил мне шизофрению депресивно-парафренной структуры,
лечили аминазином, ноотропилом, галоперидол, циклодол +
антидепрессанты, названия сейчас не помню анафронил. Потом внезапно
вмешалась мать и они вместе с врачом (она тоже глубоко православный
человек) , что все мои проблемы от отсутвия веры, что якобы нужно
ходить в церковь, молится итд.
Я считаю, что нет у меня никакой шизофрении, все проблемы вижу в
напряженной экономической ситуации в стране, что заставляет людей
отказываться от притязаний на лучшую жизнь, плюс дополнительно
осознаю, что в социальном плане я плохо адаптирован, выбрал не самую
лучшую специальность, вовремя не стал заниматься спортом, не завел
нужные знакомства, очень долго просидел за компьютером.
Беспокоит меня моя несобранность, вялость, нет желания с кем-либо
разговаривать, самое страшное - я плыву и не понимаю, что и зачем я
делаю, ради чего это все. Сейчас приходиться продолжать работать
инженером - потому что нет других вариантов. Не могу нормально
отдохнуть и включиться, как только я осознаю, как все плохо мне
становиться очень страшно и одиноко. Возможно эта моя разбитость -
защита от осознания действительности. Читаю Эриха Фромма, "Бегство от
свободы", пытаюсь думать, а не получается ничего, ничего не делаю, с
девушками не знакомлюсь, работу новую не знаю как искать, не могу
понять кому я такой нужен.
Когда можно попасть к Вам на консультацию?
