Кабинет виртуального психолога. Бесплатная консультация психолога, психотерапевта.
Психологическая помощь. На ваши вопросы ответит психолог - психотерапевт, врач Атаева Наира Михайловна

Друзья! Так как я сама лично отвечаю на вопросы в свободное от работы время,

то , как правило, отвечаю на них в сроки от 5 до 10 дней. Если вам нужна срочная психологическая помощь

- обращайтесь в службу экстренной психологической помощи, которая есть в каждом городе.


Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · [ RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Виртуальный кабинет психолога, психотерапевта. Задать вопрос » Психологическая консультация » Бесплатная консультация психотерапевта » Запуталась (Ничего не хочу? Или чего-то боюсь? Кто прав?)
Запуталась
AAYДата: Среда, 03.03.2010, 17:26 | Сообщение # 1
AAY
Пользователь

Сообщений: 4
Статус: Отсутствует
Здраствуйте, Наира!
Меня зовут Саша, Александра.
Может быть вы сможете мне помочь? У меня такая вот ситуация. Даже не знаю, с чего начать. Мне 32 года. Я в разводе уже два года (официально - год). У меня двое прекрасных детей (девочке 3, мальчику 5). За мной уже почти два года ухаживает молодой человек и очень зовет замуж. В школе я не пользовалась популярностью у мальчиков. Хотя никогда не была одна - были и очень серьезные отношения и простые увлечения. Я вообще очень жизнерадостный и общительный человек. 10 лет назад стала посещать тренинги "Синтона" (у нас в гроде был), прошла все, сама была тренером, немало читала литературы по психологии. А теперь вот не могу себе помочь никак. С мужем познакомились в "Синтоне". Он был необычным человеком (да и сейчас такой) - моя противоположность. Очень спокойный, такой даже РОВНОдушный (душевный, но ко всем - ровный), творческий очень, нестандартный (в одежде, в суждениях), молчун. Я сразу его заметила. Через какое-то время сказала ему прямо об этом (я часто вот так вот - "в омут с головой" и "будь что будет"). Оказалось, что и я ему очень нравлюсь. Стали встречаться. Я была у него первой (и единственной) женщиной, да и отношений у него ни с кем не было особых. Это было счастье - в компании друзей, разделяющих твои жизненные ценности, на увлекательных занятиях, в прогулках по городу с бесконечно дорогим и близким человеком. Все однозначно считали нас идеальной парой (и мы сами тоже), хотя в начале никто не мог поверить что мы - настолько разные - можем быть вместе. Мы поженились. У нас была отдельная съемная квартира. Мы учились, подрабатывали. Все прекрасно. Потом родился сын. И это было счастье. Потом дочка. А через год я сказала: все. не могу больше. Почему? У меня стала накапливаться усталость (психологическая). Разговаривать с мужем было сложно (помните? - он молчун), он больше любил побыть один. Я по болшой любви взвали все на себя (так меня, к сожалению воспитали - оооочень самостоятельной), ни о чем не просила, а он не предлагал. Я злилась, когда было не по-моему. Быт заедал. Но все равно было очень хорошо. Потом начались материальные проблемы. Я в декрете, муж стал мало получать, а потом вовсе ушел на "вольные хлеба". Я считала, что надо много зарабатывать, а он - что мало тратить. Я предлагала - давай, я буду работать, а ты сиди дома. Он соглашался, но у нас не получалось - я не могла найти работу, а он оказался (на мой взгляд) плохой домохозяйкой. На людях да и вообще я была главой семьи, но прислушивалась к любому его мнению. он говорил мало. но если сказал - я всегда делала именно так как он сказал и точка.) Честное слово мы старались. Но все больше отдалялись друг от друга. В общем - тяжело было. А потом он принял ислам. Чтобы хоть немного пояснить какой это для меня был шок скажу, что одно из наших общих убеждений было неприятие любой формы организованной религии (его формулировка). С его стороны даже сильнее чем с моей, наверное.
И так сложилось, что я случайно (совершенно не помню зачем) зайдя как-то на работу к подруге еще с одним общим знакомым его поцеловала. Каюсь, до сих пор стыдно - под влиянием алкоголя. Это для меня было также нехарактерно, как для мужа - религиозность. Я всегда считала себя верной и преданной женой, мне нравилось ей быть и я считала это единственно верным решением. И тут такое...Да не абы с кем а с другом семьи. Собственно с этого все и началось. Этот человек (тот еще "бабник" в прошлом) был женат. Дочь его - ровесница моей. Но у них с женой не ладилось никгода. Они и женились-то "просто так", "потому что нашло", "родители настояли". И вот он разводится со своей женой и делает предложение мне. По-началу я была обрадована, польщена и все такое. Даже влюблена: полная противоположность моему мужу - столько внимания, заботы, даже опеки. И главное - очень живой, общительный, успешный. А я с мужем не могла уже. Очень его любила, и сечас тоже. Но вместе - невмоготу уже было. Я решила - зачем мучать друг друга. Он замечательный человек и я не хочу его принуждать, заставлять, менять. Если мы разведемся, я не буду от него ничего ожидать, а значит злиться тоже, если не оправдает моих ожиданий. У него свой путь в жизни. И у меня. Расставалсиь мы долго. Мучительно (пытались пробовать все сначала и не раз). Но расстались в очень хороших отношениях. Я была непреклонна - это единственный на тот момент выход. И сейчас он живет у мамы. Имеет небольшой, но стабильный доход. Выплачивает мне строго оговоренную сумму алиментов. Дети ездят в гости к нему. Иногда он приезжает. Я первое время очень скучала. Но и тогда понимала - что вместе - не смогу. Кто-то из нас должен будет "сломаться" для другого. А зачем?
А тот молодой человек за мной до сих пор ухаживает. Дети его любят. Он их тоже. Но муж его теперь открыто ненавидит. - имеет право. И меня так вот все устаривало - я любима, работа есть (хотя вначале, с двумя детьми было непередаваемо тяжело). А он хочет семью. Со мной. С нами. И потихоньку переезжает к нам. Я всячески ему объясняла - что не хочу, по крайней мере не сейчас. Ничего не помогает. Он настойчивый до ужаса. А на меня иногда накатывает - хочу побыть одна (раньше такого не случалось), пожить одна (с детьми - они как часть меня уже). А главное - никаких особенных чувств к нему. А он не настаивает, говорит не важно, возможно потом. А сейчас - нельзя терять время, надо жить. И жить вместе. Недавно вся работа, какая у меня была, исчезла (кризис). И с ним напряги у нас (последнее время - почти всегда - меня буквально все раздражает). Я на сбережения решила немного отдохнуть - целый месяц мы с детьми были дома, вместе. Гуляли, ездили в гости (даже в другой город). Я ему говорю: хочу побыть одна. А он не понимает, думает я его избегаю. А я и вправду избегаю. Мне все кажется, что если побуду одна подольше (полгода, год) то разберусь в себе. даже заскучаю по нему (это у меня почти получается, но именно почти) и тогда буду рада, что он придет. И главное - наши отношения с ним очень похожи на мои отнношения с мужем, только наоборот. Молодому человеку это надо. А мне - вроде бы и нет (по крайней мере выглядит это точно так). Я мало общаюсь с бывшими друзьями (они хранят память о нас с мужем как об идеальной паре до сих пор и не очень понимают меня: как можно развеститсь с человеком, потому что его любишь?) И со страхом жду логичного продолжения отношений - категоричного назначения даты свадьбы. И мои родители тоже советуют (он елинственный (!) из всех моих молодых людей, кто им нравится). Он невероятно изменился, стал практически образцовым, а я все равно не хочу ничего.
Вот собственно и проблема: я ничего не хочу. Вернее я хочу. Хочу, чтобы ничего не менялось, хочу "забраться в свою раковину" и чтобы никто меня не трогал и ничего бы не менялось. И понимаю, что это нелепо. Но глупо надеюсь, что вот пройдет время и все наладится. А он говорит - я просто не вижу очевидного - нам давно пора стать семьей.
Даже и не знаю как сформулировать свою просьбу к Вам, Наира.
Если вы все еще читаете - пожалуйста - скажите: как все это выглядит со стороны? С точки зрения человека, женщины, психолога.
Пожалуйста.

С уважением - Александра.

 
Наира_МихайловнаДата: Среда, 03.03.2010, 21:15 | Сообщение # 2
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог

Сообщений: 2718
Статус: Отсутствует
Здравствуйте, Саша!
Интересно читать было ваше сообщение, как вы менялись от того,что ДОЛЖНО к тому, что ХОЧУ. Постепенное освобождение от догм, установок. Постепенное освобождение своего собственного пространства с ВАШИМИ желаниями, вашим собственным пространством. Долгое , очень долгое наступание на свои интересы, свои границы. Очень долгое сдерживание раздражения от того, что наступают на ваши интересы и желания -ради детей, ради сохранения семьи. Потом -взрыв своих желаний, бунт, освобождение. И теперь вашЕ бессознательная часть помнит, что проживание вместе -это опятЬ ущемление своих интересов, своих желаний, опять подстраивание, опять сдерживание раздражения... И не хочется.. хочется свободы..свободных отношений.. без обязательств, без приспосабливания... пришел-ушел.. праздника..., а не будней.
Понимаю и не вижу в это вашем желании НИЧЕГО ПЛОХОГО..
Вижу противоречия только в вашей голове между общепринятым положением быть "мужней женой", желанием дать детям полную семью, иметь защищенностью в браке и желанием быть свободной. Вам и разрешать это противоречие.
Еще одно важно исследовать, -это ваша потребность побыть одной , жить одной , или, помятуя прошлый брак, просто сопротивление вступлению во второй брак.
Надеюсь, мои размышления вам помогут разобраться в этом.
 
AAYДата: Среда, 03.03.2010, 21:43 | Сообщение # 3
AAY
Пользователь

Сообщений: 4
Статус: Отсутствует
Спасибо, Наира, за внимание и столь быстрый ответ. Вы правы, конечно.
Quote (Наира_Михайловна)
И теперь вашЕ бессознательная часть помнит, что проживание вместе -это опятЬ ущемление своих интересов, своих желаний, опять подстраивание, опять сдерживание раздражения... И не хочется.. хочется свободы..свободных отношений.. без обязательств, без приспосабливания... пришел-ушел.. праздника..., а не будней. Понимаю и не вижу в это вашем желании НИЧЕГО ПЛОХОГО.. Вижу противоречия только в вашей голове между общепринятым положением быть "мужней женой", желанием дать детям полную семью, иметь защищенностью в браке и желанием быть свободной. Вам и разрешать это противоречие. Еще одно важно исследовать, -это ваша потребность побыть одной , жить одной , или, помятуя прошлый брак, просто сопротивление вступлению во второй брак. Надеюсь, мои размышления вам помогут разобраться в этом.

Над этим действительно стоит подумать. Правда, не совсем еще понимаю как можно определить что это потребность быть одной или действительно просто страх. Как же это делается, интересно? Можно, через какое-то время я еще вернусь и поделюсь тем что получится? Или не получится.
 
Наира_МихайловнаДата: Среда, 03.03.2010, 21:53 | Сообщение # 4
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог

Сообщений: 2718
Статус: Отсутствует
Конечно, думайте, осознавайте, слушайте свои мысли, эмоции. Действительно, нужно время, чтобы в этом разобраться.


и пишите, конечно.

 
AAYДата: Вторник, 09.03.2010, 16:51 | Сообщение # 5
AAY
Пользователь

Сообщений: 4
Статус: Отсутствует
Наира, здравствуйте. Поздравляю Вас с хорошим теплым праздником весны.
И хочу обратиться еще с вопросом. После Вашего ответа вдруг стало как-то все попроще. Конечно, я была готова "откату" (так у меня всегда бывает), но все же я немного беспокоюсь. Правда всего лишь головой, а не сердцем. Днло в том, что уже давольно давно у меня состояние "ничего не хочу". Сижу дома целыми днями. К сожалению, кризис это позволяет. Не могу заставить себя даже выйти на улицы, хотя за окном прекрасная погода. Целыми днями смотрю телевизор, причем тупые сериалы и передачи (криминал и ток-шоу), которые раньше ни за что бы не стала смотреть. Заставляю себя выйти на улицу лишь когда надо забирать детей из садика. Да еще с утра более-менее "живая", пока их в садик не отведу. Вот, нашла слово - апатия. Есть не хочу. Гулять, работать, общаться (что для меня крайне не характерно), кино смотреть - ничего не хочу. Только телевизор и читать (это моя страсть). Это и есть пресловутая депрессия или просто последствия стресса и волноваться не стоит? Просто не знаю - успокоиться и дать себе отдых (но сколько это будет продолжаться?) или поробовать заставить себя заниматься делом, как говорит моя мама?
 
Наира_МихайловнаДата: Среда, 10.03.2010, 10:30 | Сообщение # 6
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог

Сообщений: 2718
Статус: Отсутствует
Здравствуй!
Апатия характерна для депрессии, но не совсем такая как у тебя. Есть еще что-то, что хочется - читать книги, смотреть тв. Утром ты живая, а при депрессии, наоборот. Да и сниженного настроения ведь нет, я права?. Сон, аппетит-нормальный?
И сколько это продолжается?
Что то радует?
 
AAYДата: Среда, 10.03.2010, 11:47 | Сообщение # 7
AAY
Пользователь

Сообщений: 4
Статус: Отсутствует
Дети меня радуют. Осознание того факта что они есть, и что они такие замечательные. Чтение - я всегда была до него "сама не своя". Читаю теперь только знакомые книги. Я вообще не читаю и не смотрю почти ничего нового - всегда боялась грустных или страшных историй, считала их и в жизни хватает. А теперь тем более не хочу. Даже фильмы смотреть, потому что там надо думать, а я не могу. Делаю только самый-самый минимум из всех дел, хотя надо работать, работать и еще раз оно же...
Сон? Спать хочу почти всегда. Но это нормально, я думаю. С маленькими -то детьми. Да еще у меня и давление свое низкое. И, честно говоря, весна на меня очень часто тоску нагоняет... surprised
С аппетитом - все более-менее, он у меня всегда неровный. А вот с настроением сложнеее. Или грустно до слез (или плохо, как сказать не знаю) без причин или именно что аппатия какая-то - еле заставляю себя что-то сделать и все. Или вообще раздражжаюсь на все. При детях стараюсь держаться, хотя, к стыду своему, не всегда удается... Вот писать вам как-то получается, чувствую, что надо, раз сама не справляюсь, а все остальное общение - напрягает и раздражает. А главное - если задумаюсь об этом - сама себе неприятна. Я же совсем другая - много друзей, увлечений, прогулок. Причем не виртуально все это, а вполне реально. А теперь я какая-то стала...страдалица...никогда таких не любила...
и продолжается это уже месяца два. В таком вот жестком варианте. А до этого были какие-то "звоночки", но столько дел было, сторлько работы, праздники всякие.
Думайте, это быстро пройдет?
 
Наира_МихайловнаДата: Среда, 10.03.2010, 12:49 | Сообщение # 8
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог

Сообщений: 2718
Статус: Отсутствует
Думаю, есть какая то самая начальная депрессия. Но она невротическая, связанная со стрессом. Есть много невыраженных чувств, эмоций. Вот подумай только каких?
Если их выразить, станет легче и ты сама выйдешь из этого состояния.
От чего страдает "страдалица"?

 
Виртуальный кабинет психолога, психотерапевта. Задать вопрос » Психологическая консультация » Бесплатная консультация психотерапевта » Запуталась (Ничего не хочу? Или чего-то боюсь? Кто прав?)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Copyright Атаева Наира Михайловна Консультация психолога, психотерапевта © 2009 - 2017 психологическая помощь
Хостинг от uCoz