Кабинет виртуального психолога. Бесплатная консультация психолога, психотерапевта.
Психологическая помощь. На ваши вопросы ответит психолог - психотерапевт, врач Атаева Наира Михайловна

Друзья! Так как я сама лично отвечаю на вопросы в свободное от работы время,

то , как правило, отвечаю на них в сроки от 5 до 10 дней. Если вам нужна срочная психологическая помощь

- обращайтесь в службу экстренной психологической помощи, которая есть в каждом городе.


Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · [ RSS ]
Страница 1 из 212»
Виртуальный кабинет психолога, психотерапевта. Задать вопрос » Психологическая консультация » Бесплатная консультация психотерапевта » Третий лишний (презираю себя)
Третий лишний
SchneeДата: Воскресенье, 13.02.2011, 11:52 | Сообщение # 1
Schnee
Пользователи

Сообщений: 11
Статус: Отсутствует
Мой муж-идеал для меня во всем,характер,внешность, секс-все идеально.Он был моим первым мужчиной,первый поцелуй,первые отношения;поженились еще до университета,куда вместе и поступили на один факультет.И все прекрасно.Но был у него лучший друг.Он стал и мне лучшим другом,долго мы общались втроем,пока я не поняла, что чувствую нечто иное.Он признался,что влюбился в меня с первого взгляда.Я все рассказала мужу,у нас принято делиться всем, абсолютное доверие.Он попытался мне помочь справиться с этим странным чувством.Друг-полная противоположность мужа:брюнет, а не блондин, романтичный, податливый,мягкий.Я люблю завоевывать,мне интересна интрига.Мы с ним целовались,дальше я не пошла. Я не знаю,что он чувствует ко мне (после этого мы не общались, муж его слегка побил) но знаю,что стоит мне поманить его- и он прибежит. Я никого никогда не любила кроме своего мужа,и продолжаю любить до сих пор, наши отношения не пострадали и не изменились, но недавно я столкнулась с этим другом и поняла, что что-то испытываю к нему.Очень хочу,чтобы он с немым обожанием ползал у меня в ногах.Я не испытываю к нему физического влечения, дальше поцелуев я просто не могу зайти. С мужем у нас равенство и партнерство,он единственный человек,которого я воспринимаю как равного себе.Меня просто убивает, что я испытываю нечто, что даже не могу обозначить и описать, к кому-то еще. Друзей у меня нет,с родителями не общаюсь, лично к психологу идти не могу - никогда не показываю свои слабости, никому не доверяю кроме мужа, все знают меня как сильную, независимую личность, жестокую и расчетливую холодную стерву (практически цитирую) Но не могу еще раз ему сказать, что мне не хватает этого третьего. Разговоров, взглядов.

Добавлено (13.02.2011, 11:52)
---------------------------------------------
слову, у этого друга никогда не было ни с кем серьезных отношений, только две девушки, с которыми он провстречался да бог месяца три.Всех приводил ко мне, советовался, как на смотрины. И потом с ними расставался после моего мнения о них. Вот недавно после перерыва в общении мне пришлось сообщить ему новость о нашем одном общем деле, я скинула ему смс, предложив связаться со мной по аське. Он был онлайн через 10 минут, мы все обсудили, он выразил желание помочь мне, мы смеялись как будто не было последнего разговора, где я посылала его матом. Я никогда не говорила ему, что что-то чувствую к нему, и я не знаю, испытывает ли он до сих пор ко мне чувства, которые тоже были выражены невнятно. Он очень переживает, что мой муж его теперь ненавидит. Я и этот друг решили, что не будем выяснять отношения, встречаться повеселиться тоже не хотим (я тупо боюсь, что увижу его - и у меня сорвет крышу) но если что-то важное, он пообещал сообщить и прийти на помощь.
что если все-таки втайне начну с ним что-то крутить, то сразу брошу, как только получу свое. Не знаю что хочу получить, но что-тоЧувствую себя предательницей и чувство вины буквально убивает. Больше всего я не хочу причинить боль моему мужу, я слишком уважаю его, он очень адекватный и разумный человек, хотя и дико ревнует. Но измена для меня - аморальна, я просто не смогу с этим смириться. И в понятие измена у меня входит даже простая мысль о ком-то постороннем, у меня очень высокие планки. Да раньше-то я и не думала ни о ком, я очень замкнутая, люблю одиночество, и только появление в моей жизни моего мужа немного изменило этот порядок. И он дает мне все, что я хочу, с ним я чувствую себя богиней, но в то же время он единственный, кто осмеливается противостоять мне, спорить со мной, а не поддакивать, с ним я могу быть слабой и просить о поддержке. Он единственный, кто знает о моих скелетах в шкафу. И я просто не понимаю, что меня привлекает в этом друге, который по всем параметрам проигрывает моему мужу.

Сообщение отредактировал Schnee - Воскресенье, 13.02.2011, 11:40
 
Наира_МихайловнаДата: Воскресенье, 13.02.2011, 19:17 | Сообщение # 2
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог

Сообщений: 2718
Статус: Отсутствует
Знаешь, тут надо поговорить, пообщаться лично. Многое выяснится в разговоре. Думаю, что мы сможем разгадать эту загадку.
 
SchneeДата: Воскресенье, 13.02.2011, 19:31 | Сообщение # 3
Schnee
Пользователи

Сообщений: 11
Статус: Отсутствует
Личное общение- для меня не выход. С посторонним человеком я моментально закроюсь и никто не докопается до проблемы,я умею контролировать даже бессознательные жесты и пульс. Для меня один выход - буквы на экране, так я абстрагируюсь от того факта, что мне надо быть откровенной. Я сама неплохой, хоть и доморощенный, психолог. Ко мне идут все со своими проблемами, и, если следуют рекомендациями, то получают желаемое, но для этого мне надо понравится, т.к. советы я раздаю лишь "своим". Для всех, кроме мужа, у меня нет проблем. Я перфекционист, трудоголик, меня обожают и мной восхищаются (уверена, что за то, что я реально могу помочь, если захочу, и за всякие достижения).Но никто не может помочь мне. Мне идти некуда. Чем дольше я пытаюсь анализировать себя (больше 2 лет уже эта ситуация) тем больше закапываюсь и понимаю, что возникает огромное кол-во противоречий, которые загоняют меня в капкан. Попробуйте задать мне вопросы, можно сразу кучкой.Вдруг именно вы зададите тот, который я себе еще не задавала.
 
Наира_МихайловнаДата: Воскресенье, 13.02.2011, 19:42 | Сообщение # 4
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог

Сообщений: 2718
Статус: Отсутствует
тогда попробуй побыть в чувстве, которое у тебя возникает, когда ты хочешь, чтобы он ползал в ногах..
на что в твоей жизни это похоже...не анализируй, а просто слушай себя, прокручивая свою жизнь от конца к началу..
 
Наира_МихайловнаДата: Воскресенье, 13.02.2011, 19:47 | Сообщение # 5
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог

Сообщений: 2718
Статус: Отсутствует
и с каким качеством или качествами он у тебя ассоциируется? перечисли
 
SchneeДата: Воскресенье, 13.02.2011, 20:02 | Сообщение # 6
Schnee
Пользователи

Сообщений: 11
Статус: Отсутствует
Пробовала обращаться лишь к этому чувству. Это мне напоминает победу в каком-нибудь важном соревновании, когда с триумфом забираешь кубок. Торжество, смешанное с восторгом и самовлюбленностью.
Он ассоциируется у меня с шоколадом, адским пламенем, ощущением живи-сегодняшним-днем. Качества-покорность, мягкость,чувствительность, умение слышать, неспособность бороться. Но я его идеализирую в своем сознании, он немного попроще, чем возникающий образ. Для меня очень важны образы и ассоциации.Например, мой муж - это лед.И за это я его полюбила. В моей жизни все распланировано, я все держу под контролем,никогда не совершаю необдуманных поступков, мне это нравится и я отчасти горжусь этим.Когда мы с ним целовались, я напилась третий раз в своей жизни,я спровоцировала его на это. Думала,что он как раз упадет в ноги после этого подарка, однако нет-он шептал "теперь ты моя", это была как игра, все горело синим пламенем.Может быть, мне бы хотелось прожить в отдельной реальности короткую альтернативную жизнь, с ним, пока бы он не надоел. Иногда я вспоминаю этот поцелуй и быстро давлю все образы.КОгда муж набил ему морду, да и я руку приложила, мы разошлись в разные стороны, а он сказал, что теперь будет любить только свою мать и сестру, мне было очень больно. Сейчас не знаю. Вряд ли это желание вырваться из серых будней, поскольку я абсолютно довольна своей жизнью. Но вся ответственность на мне.Никто не захотел отвечать за тот поцелуй.И никто не понимает, что будь я чуть большей сволочью, я бы могла пойти дальше, и никто никогда бы не узнал,я была бы белой овечкой. Но не смогла поступить так с моим мужем,я держала ответ,поскольку ни один, ни второй не смогут меня удержать,если я не захочу.
 
Наира_МихайловнаДата: Воскресенье, 13.02.2011, 22:38 | Сообщение # 7
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог

Сообщений: 2718
Статус: Отсутствует
похоже, что эти качества и эти желания
Quote (Schnee)
покорность, мягкость,чувствительность, умение слышать, неспособность бороться
, а также желание жить сегодняшним-днем, поддаться чувствам, а не разуму, желание перестать все контролировать - то, чего не хватает и вам и вашему мужу, вернее, они, возможно есть, но вы их подавили, запретили, наложили на них табу. А потребность в этом осталась и никуда не делась.
Совет один: примите эту, отвергнутую вами же СВОЮ часть и свою потребность. Нет ничего страшного в признании своей мягкости, своей слабости, своей беспомощности - по сути -нет ничего страшного в принятии своей женской части.
Quote (Schnee)
Торжество, смешанное с восторгом и самовлюбленностью.
-то, что вы испытывали возможно когда то, победив мягкое женское начало в себе.Но то, что вытеснено, не принято, отвергаемо - по закону жанра-просто проецируется вовне..И в этом друге - вы встретили ваше отвергаемую часть, к которой вас неумолимо тянет, и над которой вы опять же хотите испытать восторг победы, триумф.
такие у меня ассоциации..
 
SchneeДата: Воскресенье, 13.02.2011, 23:53 | Сообщение # 8
Schnee
Пользователи

Сообщений: 11
Статус: Отсутствует
Мне действительно нравится, как вы рассуждаете, я вижу, что вы внимательно подходите к проблеме и улавливаете смысл моей абракадабры.То, что вы говорите про беспомощность и мягкость,женственность -я сначала тоже думала на эту потребность и обсудила ее с мужем.Уже третий месяц (после того кардинального посыла друга матом) он делает все,чтобы восполнить пробел в моих потребностях,удобным для меня способом -ролевые игры в постели.Этого действительно хватает,большего мне в этом плане не нужно,поскольку иначе это будет уже не "принятие себя", а "кардинальное изменение".Я умею быть женственной и мягкой,некоторые видят во мне образ матери,в принципе, мне все равно.Внешность у меня не отнюдь не "пацанская",у меня хрупкая фигура,длинные волосы и я люблю шпильки, платья, косметику и глянцевые журналы.Но никогда я не использовала чисто женские приемы, чтобы добиться своего-всегда такой была.Мужчины часто меня боятся,но легко подчиняются мне.Я ненавижу, когда меня начинают открыто рассматривать,но это бывает редко,т.к. по признаниям у меня "ледяной взгляд и надпись на лбу Подойдешь-убью".Мне это нравится,поскольку мне неприятны любые пассажи с сексуальным контекстом от посторонних. Всего хватает, мой муж легко даст мне все, стоит только попросить.Опять тупик.Я перебирала в уме все возможные потребности,и,возможно, побыть слабой и беззащитной было частью целой картины. Видимо, не хватает еще какого-то кусочка.Однако, однажды я подумала, что исключительно мой способ решения проблемы:переспать с этим товарищем и выкинуть.Но не смогу.Я не понимаю,почему я не могу взять под контроль это влечение.Еще мне хочется сделать ему больно (да,я садистка).И еще-я Не считаю,что это влечение к другу-Любовь или что-то серьезное.Думала написать ему откровенное письмо,но написала вам.

Добавлено (13.02.2011, 23:53)
---------------------------------------------
Я думала поговорить с ним откровенно еще давно,расставить точки,но муж сказал "Тогда он от тебя не отстанет".Взаимный маразм? У варианта с откровенностью два исхода-мне отвечают взаимностью, или наоборот. Оба-ужасны.А с другой стороны,я знаю, на какие рычажки можно надавить, чтобы все было по-моему, и все время себя контролирую,чтобы не сделать этого бессознательно.Признаю, мне было бы приятно, если бы он признался мне в любви. Но, похоже все же, что он не особо мучается,лишившись общения. А я хочу, чтобы он мучился и страдал. Всем хорошо, кроме меня. Все очень глупо, сложно и я просто хочу, чтобы все было как раньше.Хочу решить проблему так, чтобы никого не затрагивало,и чтобы не жить потом с грузом всю жизнь.

Сообщение отредактировал Schnee - Воскресенье, 13.02.2011, 23:49
 
Наира_МихайловнаДата: Понедельник, 14.02.2011, 00:16 | Сообщение # 9
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог

Сообщений: 2718
Статус: Отсутствует
Расскажите про своих маму и папу.Какие у вас были отношения? Почему вы -"железная совершенная леди?" откуда эта агрессивность :
Quote (Schnee)
Подойдешь-убью
?
Я не про сексуальные отношения с мужем говорю. Что вам не хватает от мужа в душевных отношениях?
 
SchneeДата: Понедельник, 14.02.2011, 13:24 | Сообщение # 10
Schnee
Пользователи

Сообщений: 11
Статус: Отсутствует
Да вполне нормальные отношения. Мои родители разошлись, когда мне было 7 лет, с отчимом отношения хорошие, с отцом общаться никто не запрещал. Еще бабушка и дедушка - во внимании мне никто не отказывал, я единственный ребенок. С матерью в подростковом возрасте были некоторые проблемы, она не понимала меня. Потом я просто забила на это, т.к. поняла, что мне не нужно ее одобрение или понимание. Ходим вместе по магазинам, болтаем - но я ей не доверяю, у нас просто очень разные мнения,и проблемы,и взгляды. Даже особо про родителей и сказать нечего, я на них ни за что не в обиде. Со всеми ними мой муж быстро нашел общий язык, он хороший дипломат да и вообще с ним любят общаться, он приятен.
В душевных отношениях не всегда всего хватало, но после осознания потребности побыть "беззащитной" стало хватать всего. Иногда мне кажется, что не хватает какого-то огонька, нерва, но это уже какое-то высасывание из пальца. Вряд ли это агрессивность, хотя при ситуации я не побоюсь дать кому-нибудь в морду. Просто с подросткового возраста не нравилось, когда "раздевали взглядом",я воспринимаю это как попытку вторгнуться в мой личный мир. Я не злобная. Если не переступать определенные рамки, то я дружелюбна. Просто все мое общение сводится к общению на определенной дистанции, по интересам или общим делам. Я могу легко высказывать свое отношение к каким-то личным вещам (взгляды на отношения, на музыку, фильмы, книги, случаи из жизни) потому что наплевать мне в душу практически невозможно, посторонние люди не могут меня задеть. У меня вообще с чувствами плохо, их практически нет. Только мой муж и подарил мне возможность чувствовать, словно бы зажег во мне огонь. Чем дальше в лес - тем больше дров. Я понимаю, что со стороны все это может выглядеть как банальное "с жиру бесится", но вот так вот.

Добавлено (14.02.2011, 11:01)
---------------------------------------------
И немного о моем перфекционизме: я уже несколько лет практически ничего не ем, чтобы при росте 173 иметь параметры 87-53-85 и вес около 49 кг; я могу спать в неделю по несколько часов на протяжении полугода, чтобы сделать порученную работу идеально. Ради этого могу сидеть по 15 часовв сутки за компьютером, лечь на пару часов, и проснуться,выпив обезболивающего, литры кофе и энергетиков, , сделать макияж, уложить волосы, одеть чистую одежду (могу перед выходом раза три поменять надетое) и, улыбаясь, пойти по делам. Просто не могу иначе, пока не сделаю все, что наметила идеально, не лягу спать. Я не модель или что-то в этом роде, моя работа требует внимательности, терпения и усвоение огромного количества информации. Мои полочки в ванной забиты всякими баночками-скляночками, я очень внимательно слежу за внешностью. Кроме мужа и этого друга никто не знает,даже не догадывается, сколько усилий я прикладываю, чтобы так выглядеть и добиваться таких результатов, которые не проходят незамеченными.В таком режиме я живу уже несколько лет, и никогда не позволяю себе расслабиться. Мужу со мной, думаю, немного тяжело.Иногда ему удается меня уговорить остаться дома и немного отдохнуть.

Добавлено (14.02.2011, 13:24)
---------------------------------------------
Знаю, что много пишу, но я просто пытаюсь сразу дать информацию на возможные вопросы, для экономии времени и сил.Самое смешное, что я знаю, как я бы поступила, будь я на месте обоих. На месте своего мужа я бы втайне вмешалась, несмотря на все просьбы не лезть, еще в самом начале этой истории. Поговорила бы с другом, дав понять, что ему ничего не светит и убедив его в ошибочности этого чувства. И параллельно бы развила бурную деятельность, показывая себя в самом лучшем свете, не давая опомнится, заставив бы забыть о втором. Делала бы то, чего раньше не делала, не показывая эмоций, что тяжело.В общем,взяла бы инициативу в свои руки. На месте друга, если бы хотела отбить женщину или просто с ней переспать, то била бы по самым уязвимым точкам, старалась бы превзойти мужа, попутно канифоля ему мозги и понижая его самооценку, обманом и лицемерием.Конечно, будучи на своем месте я тоже знаю, что делать-оборвать все контакты с этим другом,вычеркнуть.Но наплывами все возвращается.Жаль, что тогда они оба предоставили мне самостоятельно разбираться с этой байдой.А ведь я даже незаметно подсказывала мужу,как ему надо поступить и старалась бессознательно не давать наводки другу.Но, согласитесь,это не одно и то же, как если бы это происходило естественным путем, если бы мой муж без инструкций доказал, что я его и только его.Лучше бы он орал и громил квартиру от ревности,чем тихо пялился в монитор.Они оба знали,что я разберусь,оба были ведомыми.А я не хотела обидеть обоих.Иногда жаль,что никто не подумал (как мне кажется)что я жертвую собой.Как вы думаете, может ли меня тянуть к моему другу, потому как я хочу повторить эту ситуацию, выпустить все эмоции и как бы дать шанс моему мужу все переиграть и поступить лучше и умнее? Еще вариант:я бы хотела,чтобы этот друг тоже действовал самостоятельно,боролся за меня, чтобы подойти вплотную к соблазну и отказаться от него?Действительно выбрать, убедившись,что будь он хоть золотой, мне это не нужно.

 
Наира_МихайловнаДата: Вторник, 15.02.2011, 01:22 | Сообщение # 11
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог

Сообщений: 2718
Статус: Отсутствует
Меня удивляет, что ты говоря про чувства, их действительно куда-то загнала на далекий чердак за ненадобностью. Возможно, запрет на чувства вызван с защитой психики: было больно их было чувствовать. И психика придумала такой вот способ их не ощущать. Вернее - они есть, но на сексуальном плане. Например, про беззащитность и слабость - ты поняла на этом уровне.Как будто, если пойдешь глубже - это опасно... Опасно чувствовать, давать волю чувствам.. Все должно быть под контролем.. такой вот мужской способ жизни.. А женский - чувствовать, быть спонтанной, эмоциональной, иногда безрассудной..
Это как если бы у тебя не было бы ( или оно было бы под запретом) твое правое полушарие.. А жизнь шла только из левого..Надо, должно, следует, требуется, положено, продумать, проанализировать..спланировать..
А вот эмоции как то выключены.. как будто намного раньше чем в подростковом возрасте, ты их выключила..бесполезно...не доверяю..не дождусь...
И тут вдруг просыпается нечто спонтанное, иррациональное, и живет тут своей жизнью... и захотелось стать покорной, мягкой, неспособной бороться, сопротивляться, пойти за чувствами.. а не разумом..Захотелось не ЛЬДА, а ТЕПЛА...Не рацио, а романтики..
И тут вылез конфликт между правым и левым, между рациональным и чувствами.
и НЕ В СЕКСЕ ТУТ дело.. Не этого хочется.. А вот чего?
 
SchneeДата: Вторник, 15.02.2011, 01:38 | Сообщение # 12
Schnee
Пользователи

Сообщений: 11
Статус: Отсутствует
Слишком многое поставлено для меня на карту, чтобы терять это ради какого-то иррационального ощущения. За все придется платить, и в данном случае цена будет слишком высока. Вы так говорите, будто бы держать под контролем свои чувства (или не иметь их вовсе) - это плохо и неправильно. Но для меня это не так. Я не вижу в этом недостатка.
Quote (Наира_Михайловна)
бесполезно...не доверяю..не дождусь
Нет, я как раз дождалась, именно благодаря рациональному взгляду у меня не было глупых влюбленностей и ошибок.Я не люблю романтику, это все мишура и блестки, куда важнее дела и поступки человека, чем красивые слова, засоряющие эфир. Так или иначе, я уже решила - я завтра встречаюсь с ним и мы откровенно разговариваем, я выскажу все, что думаю и заставлю его тоже раскрыться. Я вижу в этом правильное решение, мы обсудили это с мужем и я уже вижу, что все начинает вставать на свои места. Самое забавное, что я скинула этому товарищу смс-ку, и он вышел в аську. И как только я увидела, что он попался на этот крючок, мне стало не так интересно. Меня он волнует только в том случае, если он недоступен. Кстати, он признался, что действительно боится меня, боится со мной встречаться. Мне стало даже смешно. Завтра я заполучу его окончательно, наиграюсь и выкину, он сразу перестанет мне быть интересен. А это-то мне и надо. Завтра и узнаю, чего мне не хватает, буду решать проблему привычным методом - прямолинейно. И секс мне от него точно не нужен, меня вообще кроме мужа никто не возбуждает... Уверена, завтра этот дурдом прекратится.


Сообщение отредактировал Schnee - Вторник, 15.02.2011, 01:56
 
Наира_МихайловнаДата: Вторник, 15.02.2011, 02:00 | Сообщение # 13
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог

Сообщений: 2718
Статус: Отсутствует
я не призываю тебя идти за эмоцией, а призываю ее признать, сделать доступной осознанию, присвоить.. Тогда этим можно управлять.. ЭТО УЖЕ НЕ неосознанное НЕЧТО, которое тебя мучает и ставит в тупик. ТЕБЕ СТАЛО ЛЕГЧЕ, КОГДА ТЫ присвоила и признала, теперь уже озвучила мужу свои чувства. Осознанности завтра!
 
SchneeДата: Вторник, 15.02.2011, 02:06 | Сообщение # 14
Schnee
Пользователи

Сообщений: 11
Статус: Отсутствует
Я так и не смогла дать название этому ощущению, поэтому и объяснять на пальцах тоже не получалось. На самом деле я осознала другое - меня тянет к нему, поскольку я не считаю ситуацию законченной, не поставила в ней точку. И даже чувства здесь не играют роли - я хочу завершить ситуацию сама и по-своему, ведь в самом деле мне вдобавок нет никакого дела ни до его чувств, ни до его жизни. Я осознала, что мне не надо искать ничего на стороне, сегодня муж мне убедительно доказал это и еще больше вырос в моих глазах. Меня тяготило не отсутствие чего-то, а незавершенность и подвешенное состояние. Он вынудил меня на откровенность, теперь и я его заставлю перестать мямлить.
 
Наира_МихайловнаДата: Вторник, 15.02.2011, 02:22 | Сообщение # 15
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог

Сообщений: 2718
Статус: Отсутствует
Да, незавершенность - часто бывает причиной навязчивости. Только ведь незавершенность чего? начавшегося действия, какого чувства или желания?
 
Виртуальный кабинет психолога, психотерапевта. Задать вопрос » Психологическая консультация » Бесплатная консультация психотерапевта » Третий лишний (презираю себя)
Страница 1 из 212»
Поиск:

Copyright Консультация психотерапевта Атаевой Наиры Михайловны Консультация психолога, психотерапевта © 2009 - 2015 психологическая помощь
Хостинг от uCoz